Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Hei. Onko realistista odottaa, että kun löytää puolison, seksiä voisi olla sen jälkeen joka ilta?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksin määrä ja halu seksiin vaihtelee kunkin elämän sekä parisuhteen aikana. On tavallista, että suhteen alussa, etenkin jos osapuolet kokevat seksuaalista vetovoimaa toisiaan kohtaan, seksiä on usein. Joillakin seksiä voi olla joka päivä tai useammankin kerran päivässä.

Kun suhde on kestänyt hieman pidempään, on tavallista, että seksin määrä vähenee verrattuna alkuaikoihin. Tämä on hyvin yksilöllistä, kuten seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät asiat yleisestikin ovat. Seksiin liittyvät tarpeet voivat olla hyvin erilaiset suhteen eri osapuolilla. Vaikka itse olisi halukas seksiin joka päivä, ei kumppani välttämättä ole. Seksistä ja siihen liittyvistä toiveista on hyvä keskustella, niin että molemmilla olisi mahdollisimman tyytyväinen olo. Vaikka seksi toisen kanssa ei aina olisikaan mahdollista, on sooloseksiä, eli seksiä itsensä kanssa mahdollista tehdä.

Parisuhteessa, ja elämässä ylipäätään, tulee välillä vaiheita, jolloin seksi ja kiinnostus siihen voi olla ikään kuin tauolla tai huomattavasti vähäisempää. Tällainen tilanne voi olla esimerkiksi muuttunut elämätilanne; muutokset työssä, asumisessa, opiskelussa, perheessä, psyykkisessä tai fyysisessä terveydessä ja niin edelleen. Seksuaalisuus elää ja muovautuu elämäntilanteen mukaan. Joillakin seksiä ei ole ollenkaan, ja he ovat tyytyväisiä suhteeseen siitä huolimatta.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen ollut 2 kuukauden ajan suhteessa mieheen, joka nyt kertoi, että hänestä tuntuu väärältä koskettaa minua. Aluksi alkavassa suhteessa oli seksuaalista vetoa. Sitten se katosi. Miehen isä oli väkivaltainen. Hän on käynyt terapiassa. Tarvitsen itse parisuhteen , jossa on seksuaalista läheisyyttä alkuun ja sitten myös seksiä. Olisin valmis kokeilemaan yrittämään jonkin aikaa, koska suhde on muuten niin hyvä, hellä ja innostava.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa kuulla, että teillä on hyvä suhde. Ihmisillä on erilaisia tarpeita mitä tulee seksiin ja läheisyyteen. Usein tarpeet voivat olla erilaiset kumppanusten kesken. Pystyttekö puhumaan erilaisista tarpeistanne kumppanisi kanssa? Joskus parisuhteissa tehdään erilaisia sopimuksia ja järjestelyä seksin suhteen, esimerkiksi niin, että seksiä voi olla muidenkin ihmisten kanssa, jotta seksuaaliset tarpeet tyydyttyvät.

Vaikka koskettaminen tuntuu nyt vaikealta, ei se tarkoita, etteikö se tulevaisuudessa voisi olla helpompaa. Tällaiset tilanteet ovat aina kovin yksilöllisiä, joten mielellämme juttelisimme teidän kanssanne tarkemmin ja kuulisimme lisää tilanteestanne. Meille voi varata keskusteluajan. Pohdintojen kanssa ei tarvitse jäädä yksin, tukea on saatavilla.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 24.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Ollut solmussa oman seksuaalisuuteni kanssa ikäni, en tiedä mistä pyytää apua. En tiedä onko ongelmani psyko- vai fysiologisia.
Oon tehnyt nuoresta iästä asti ”uratykkinä” töitä ja stressannut paljon, nyt 25v. Parisuhteessa oli samat ongelmat. Jos laukean, menee 4 päivää ennenkuin kiihotun/kiinnostun seksistä. Seksin aikana usein erektio-ongelmia pelon tai haluttomuuden vuoksi. Haluaisin lisää kokemusta mutta jätän lähestymättä naisia huonon kokemuksen pelossa.

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Hieno juttu, että laitoit meille viestiä. Ihmisen seksuaalisuus on olemukseltaan muuttuvaa ja siitä, millaista seksuaalisuus on ollut aikaisemmin ei voida päätellä sitä, millaista seksuaalisuus voi olla tulevaisuudessa.

Olet huomannut, että stressaava elämäntilanne tai negatiiviset tunnekokemukset vaikuttavat seksuaalisuuteen. Tämä on tärkeä tieto. Kun jotakin on huomannut tarkoittaa se myös sitä, että asiaa voi lähteä työstämään. Näin olet jo rohkeasti tehnytkin ottamalla meihin yhteyttä.

Monelle huolta ja stressiä aiheuttaa ajatus siitä, että halun ja seksin pitäisi olla tietynlaista: tapahtua vaikkapa tietyllä tavalla ja tietyin väliajoin elämäntilanteesta riippumatta. Seksiin ja esimerkiksi kiinnostavan henkilön lähestymiseen liittyvät suorituspaineet ovat valtavan yleisiä.

Stressireaktio on yhtä lailla kehon kuin mielenkin kokemus. Hyvää tässä on se, että apukeinoja voidaan lähteä pohtimaan yksilöllisesti niin mielen kuin kehonkin hyvinvoinnin kannalta. Millaiset keinot tällä hetkellä tuovat hyvää oloa tai levollisuutta kehollesi? Entä mielellesi?

Kun omaa seksuaalisuuttaan lähtee pohtimaan uudelta kantilta niin joskus voi olla avuksi miettiä myös sitä, onko seksuaalisuudessa nyt tai onko siinä joskus ollut solmujen ohella jotakin miellyttävää tai nautinnollista, jota haluaisi vaalia tai vahvistaa. Tämä kysymys kannattaa esittää itselleen mahdollisimman laajasti ja miettiä esimerkiksi eroottisia ajatuksia, näköaistimuksia, tuoksuja, tilanteita, ääniä, fantasioita, sooloseksiä tai mitä tahansa miellyttäviä kehollisia tuntemuksia. Näiden pohdintojen kautta on mahdollista hahmotella suuntaa sille, mitä tulevaisuudessa toivoisi.

On hienoa, ettet jäänyt pohdintojesi kanssa yksin. Koska jokaisen tie omaan hyvään seksuaalisuuteen on yksilöllinen, jatkaisimme mieluusti keskustelua kanssasi puhelinneuvonnassamme tai ajanvarauksella. Tällöin pystyisimme tarkemmin kartoittamaan tilannettasi ja juuri sinun toiveitasi muutokselle. Moni on saanut apua niin seksitilanteissa kuin muuallakin elämässä esiintyvään stressiin tietoisuustaitoharjoitteista. Halutessasi voit katsastaa tämän tutkittuun tietoon perustuvan oma-apuohjelman.

 

Maria Vihlman

Julkaistu: 22.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, ongelmanani on ehkä haluttomuus. Nautin kyllä seksistä silloin kun sitä harrastan, mutta heti seksin jälkeen mielen valtaa häpeä itseäni kohtaan. Varsinkin jos olen tehnyt jotain mikä seksin aikana on tuntunut kiihottavalta ja jännittävältä. Koko seksuaalinen puoli itsessäni tuntuu jotenkin todella irralliselta kaikesta muusta ja pääosan ajasta haluaisin sulkea sen kokonaan pois, vaikka tiedän, että seksuaalisuus kuuluu ihmisyyteen ja sen sulkeminen pois haittaa myös muita elämänalueita.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalinen halu vaihtelee elämän aikana ja on tavallista tuntea vähäistä halua tai joskus haluttomuutta. Seksuaaliseen halukkuuteen voivat vaikuttaa hyvin monenlaiset asiat. Häpeä, johon viittaat on yksi yleisimpiä seksuaalisen halun sammuttajia. Häpeän mekanismi on usein sellainen, että se saa kokijansa käpertymään ja sulkeutumaan. Häpeä voi hyvin aktivoitua tilanteissa, joissa tuo ilmi omaa haluaan tai tulee nähdyksi. Seksi voi olla yksi tällainen tilanne.

Hienoa kuulla, että nautit seksistä silloin, kun sitä harrastat. Häpeästä huolimatta on mahdollista nauttia omasta seksuaalisuudestaan ja seksistä. Häpeälle parasta vastalääkettä on sen sietäminen, hyväksyminen ja empaattinen suhtautuminen. Onko sinun mahdollista koittaa suhtautua myötätuntoisesti häpeävään puoleen itsessäsi? Jos myötätunto tuntuu vaikealta, voit koittaa lähteä siitä, että siedät ja hyväksyt häpeän. Voit kokeilla suhtautua häpeään uteliaasti ja kiinnostuneesti. Voit halutessasi esimerkiksi tutustua häpeää käsittelevään kirjallisuuteen tai puhua asiasta luotettavan ihmisen kanssa.

Jos kaipaat keskustelutukea, voit olla meihin yhteydessä puhelimitse tai varaamalla ajan. 

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei! Olen neitsyt 23v mies, joka ei ole ikinä seurustellut eikä minulla ole ikinä ollut naispuolista kaveriakaan.

Runkkaamisen olen myös lopettanut täysin.
En halua elämäni aikana enää ikinä runkata. Enkä halua harrastaa seksiä.

Onko mahdollista, että jossain vaiheessa seksuaaliset halut lakkaavat täysin?

Seksin harrastaminen nyt ei tuota ongelmaa. En ole ikinä kokenut sitä niin en voi tietää miltä se tuntuu eli en ole menettänyt mitään.

Kuitenkin ajoittainen kiihottuminen ja kivikovat erektiot aiheuttavat päänvaivaa ja en halua runkata mitä avuksi?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalinen halu on monisyistä ja siihen voivat liittyä monenlaiset asiat. On mahdollista, että seksuaalinen halu lakkaa, mutta se ei yleensä tapahdu käskemällä. Jos itseltään kieltää jotakin, joskus saattaakin käydä niin, että kielletyn asian merkitys alkaa ikään kuin voimistua omassa mielessä.

Kehon reaktioita on haastavaa ja mahdotontakin täysin hallita. Penis erektoituu tavallisesti useita kertoja vuorokaudessa, sillä se on osa peniksen toimintaa. Myös kiihottuminen on kehon luonnollinen reaktio. Vaikka emme voi valita reaktioitamme, meidän on mahdollista oppia vaikuttamaan siihen, miten suhtaudumme näihin reaktioihin.

Olisiko sinun mahdollista koittaa suhtautua kiihottumisreaktioon ja erektioon neutraalisti ohimenevänä asiana? Voisiko tällaisella suhtautumistavalla olla vaikutusta oloon? Erektiot ja kiihottumisreaktiot, kuten kehon muutkin reaktiot, tulevat ja menevät.

Olemme vastanneet samankaltaiseen kysymykseen aiemmin, löydät kysymyksen ja vastauksemme täältä.

Jos kaipaat keskusteluapua tilanteeseesi liittyen, suosittelemme kääntymään seksuaalisuuden ammattilaisen puoleen. Juttelu useimmiten huojentaa oloa ja ammattilaisen tuella voisit miettiä, minkälaiset asiat voisivat toimia juuri sinun tilanteessasi parhaiten. Neuvontapuhelimemme yhteystiedot löydät täältä.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 05.6.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Moi!
Koen seksuaalista haluttomuutta. Nautin kyllä seksistä, mutta en itse ”tilanteesta”. Koen valtavaa ahdistusta ja joskus jopa melkein itken, kun pitäisi alkaa puuhiin. Olen 7v kestäneessä onnellisessa suhteessa, enkä ole koskaan kokenut seksuaalista väkivaltaa hänen tai kenenkään muun puolesta.

Miten tätä haluttomuutta voisi alkaa hoitamaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet onnellisessa suhteessa ja nautit seksistä. Kerrot, että seksiin ryhtyminen kuitenkin herättää ahdistusta.

Osaatko sanoa tarkemmin, mikä tilanteessa ahdistaa? Ahdistukseen saattaa useimmiten liittyä jonkinlainen sisäinen ristiriita. Tämän mahdollisen ristiriidan tiedostaminen voi auttaa ahdistuksen käsittelyssä. Minkälaisia ajatuksia, tunteita tai kehontuntemuksia huomaat tilanteissa, joissa seksiä olisi tiedossa? Tunteiden ja ajatusten nimeäminen jäsentää ja yleensä selkeyttää hieman tilannetta. Voit havainnoida itseäsi ja mahdollisesti kertoa havainnoista kumppanillesi sekä pyytää häneltä tukea näissä tilanteissa.

Voit halutessasi pohtia myös yleisesti suhdettasi seksiin ja millainen merkitys seksillä on sinulle. Mitä seksin harrastaminen sinulle mahdollisesti antaa ja onko se sinulle merkityksellistä?  Onko suhteessanne seksiin tai muuhun liittyviä asioita, jotka ovat jääneet vaivaamaan tai kaipaavat käsittelyä?

Olemme vastanneet hiljattain samankaltaiseen kysymykseen, johon voit lukea vastauksen täältä. Voit lukea aiheesta tarkemmin myös tästä artikkelistamme.

Seksuaalista haluttomuutta voidaan käsitellä esimerkiksi seksuaalineuvonnassa tai -terapiassa. Seksuaalinen halu on hyvin monisyinen asia, joten keinot sen hoitoon ovat yksilölliset. Ole rohkeasti yhteydessä seksuaalisuuden ammattilaiseen, jos kaipaat keskustelutukea.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olemme olleet parini kanssa yhdessä nyt vajaa 10 vuotta, mutta viimeisen 5 vuoden aikana emme ole harrastaneet ollenkaan seksiä. Oma seksuaalinen haluttomuus on alkanut tuolloin, ja tuntuu, kun kumppani koittaa koskettaa tai vihjailla, pieni ”paniikki” ja pakokauhu iskee. En osaa sanoa mistä tämä johtuu, mutta en osaa kuvitella rinnalle toistakaan henkilöä, vaan haluan jakaa elämäni ko. henkilön kanssa. Haluaisin seksin takaisin elämään, mutta tuntuu, että edessä on jokin näkymätön este.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jotkut pariskunnat voivat olla tyytyväisiä suhteeseen ilman seksiäkin. Painetta sen tekemiseen ei lähtökohtaisesti tarvitse tuntea, jos seksi ei ole suhteessa niin tärkeä asia. Haluttomuudesta voi tulla ongelma suhteessa silloin, kun toinen osapuoli haluaa seksiä ja toinen ei. Kuulen pohdinnastasi, että sinä kaipaat tai haluat seksiä, ja ilmeisesti kumppanisikin. Hienoa, että olet lähtenyt pohtimaan asiaa, sillä apua on saatavilla.

Seksuaalinen halu on monisyinen asia, johon vaikuttavat aina yksilölliset tilanteet. Voit pohtia ainakin näitä kysymyksiä alkuun: Mitä 5 vuotta sitten tapahtui, kun tunnistit haluttomuutesi alkaneen? Minkälaista seksi oli ennen, nautitko siitä? Jos seksi oli hyvää, mikä siitä teki hyvää? Jos se oli ikävää, minkä olisit toivonut olevan toisin? Onko sinulla sooloseksiä tai fantasioita liittyen seksiin tai läheisyyteen? Minkälainen on suhtautumisesi omaan seksuaalisuuteesi, kehoosi, sukuelimiisi?

Entä miten voit suhteessasi? Miten teillä yleisesti ottaen menee kumppanisi kanssa? Onko suhteessanne lämpöä? Onko teillä arjen läheisyyttä ja hellyyttä; sellaista kosketusta, joka ei liity tai johda seksiin? Keskusteletteko avoimesti tarpeistanne ja toiveistanne suhteessa/seksissä? Miten hoidatte ristiriitatilanteita? Onko sinun helppoa vai vaikeaa pyytää kumppaniltasi asioita, joita tarvitset tai toivot häneltä?

Toivottavasti näistä pohdintakysymyksistä heräsi joitakin ajatuksia sinulle ja ne auttavat eteenpäin. Voit halutessasi perehtyä lisäksi seksuaalista halua käsittelevään kirjallisuuteen. Esimerkiksi suomalaisen seksologin Leena Hattusen (nyk. Piikoski) teos Haluttaako? – Seksuaalisen halun ääriviivoja käsittelee halua monipuolisesti ja syvällisesti. Me olemme myös kirjoittaneet aiheesta artikkelin, jonka löydät täältä.

Jos haluat tutkia yhdessä, mistä seksiin liittyvässä pakokauhussa tai näkymättömässä esteessä voisi sinun kohdallasi olla kyse, voit kääntyä ammattilaisen puoleen ja varata esimerkiksi meille ajan henkilökohtaiseen neuvontaan, jotta voimme tarkemmin keskustella kanssasi. Neuvontamme on maksutonta ja nimetöntä.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Onko normaalia ettei seksi tyydytä vaikka nautinkin orgasmista mutta haluan silti 24/7 lisää?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että nautit orgasmista. On ihan normaalia haluta seksiä paljon; vaikka useita kertoja päivässä, onhan seksi parhaimmillaan suuri mielihyvän lähde. Ihmisillä on yksilöllinen tarve orgasmiin ja seksuaaliseen mielihyvään, jotkut tarvitsevat sitä useammin tai silloin tällöin, ja toiset harvemmin tai eivät lainkaan. Halu ja tarpeet seksiin myös vaihtelevat elämän aikana. Tietyissä elämänvaiheissa seksiä voi haluta enemmän ja toisissa vähemmän.

Seksuaalinen halu voi tuntua joskus voimakkaalta ja kyltymättömältä. Jos seksuaalinen halu tuntuu siltä, ettei saa tyydytystä vaikka seksiä tekisikin runsaasti, voi pysähtyä pohtimaan, mikä tarve seksuaalisen halun takana on? Onko kyseessä seksuaalisen tyydytyksen tarve, vai onko kyseessä jokin muu tarve? Jokin muu tarve voi olla esimerkiksi tarve saada piristystä, lohtua, stressinpurkua tai ihan vaan jotain tekemistä, jos tylsistyttää.

Jos huomaa jonkin muunkin kuin seksuaalisen tyydytyksen tarpeen seksuaalisen halun takana, voi kokeilla tyydyttää tuota tarvetta välillä muillakin keinoin. Jos esimerkiksi tarve on saada piristystä, voi kokeilla seksin sijaan tai lisäksi käydä vaikka kävelyllä ulkona. Tai jos on tarve saada lohtua, voisiko soittaa ystävälle tai muulle läheiselle, joka osaa kuunnella ja lohduttaa?

Siinä ei myöskään ole mitään pahaa, jos seksiä käyttää esimerkiksi piristeenä tai lohdutuksena, siitä on vain hyvä olla tietoinen. Jotta tarpeen tunnistaminen olisi helpompaa, on ensin hyvä osata tunnistaa ja nimetä sen hetkinen tunne ja olotila. Onko olo esimerkiksi väsynyt, surullinen, levoton, innostunut tai huolestunut? Kun on tietoinen omista tunteista ja tarpeista, osaa helpommin tyydyttää itseään monipuolisin keinoin.

Nämä ovat aina hyvin yksilöllisiä tilanteita eikä viestissäsi ole sen tarkempia tietoja taustastasi, joten nettineuvonnan välityksellä on hieman haastavaa auttaa. Omaa seksuaalista halua ja tarpeita voi tutkia esimerkiksi seksuaalineuvonnassa. Voit halutessasi olla meihin yhteydessä puhelimitse tai varaamalla ajan, niin voimme keskustella tarkemmin juuri sinun tilanteestasi.

Oona Turunen

Julkaistu: 06.5.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Jätä kysymys

  • Lisätietoja tarvitaan tilastointiin. Niitä ei julkaista.

  • Please enter a number from 1 to 99.