Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Sain genitaaliherpeksen tapailemaltani mieheltä, jolla oli oireeton huuliherpes. Hän ei tiennyt taudistaan, kun vasta sairastumiseni jälkeen. Pienten selvittelyjen jälkeen selvisi, että hänellä oli ollut aktiivinen huuliherpes lapsena. Itselle asia on ollut henkisesti todella kova paikka, en millään pysty hyväksymään asiaa. Nyt sinkkuna pelkään sitä, etten kelpaa enää kenellekään..Miten tästä voi kertoa uudelle kumppaniehdokkaalle? Pelkään ottaa asiaa puheeksi, pelkään hylätyksi tulemista.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Onpa ikävää kuulla tilanteestasi. Seksitaudit aiheuttavat erilaisia ajatuksia ja monet kokevatkin asian hyvin häpeällisenä, leimaavana ja nolona. Kaikki tunteet ovat luonnollisia ja hyväksyttyjä tilanteessasi ja moni jakaakin aivan samoja ajatuksia kanssasi. Meissä kaikissa asuu tarve tulla hyväksytyksi toisten silmissä ja etenkin oman mahdollisen kumppanin tuntemukset ovat meille tärkeitä.

Seksitaudista kertominen ei koskaan ole helppoa. Genitaaliherpes on yksi yleisimmistä seksitaudeista Suomessa ja arviolta noin joka viides kantaa kanssasi samaa virusta. Jos siis ottaa kymmenen miehen ryhmän, voisi karkeasti ajatella, että kahdella heistä on aivan sama tilanne kanssasi. Puhumattakaan huuliherpeksestä, jonka virustyyppiä kantaa erilaisten arvioiden mukaan noin 70 prosenttia aikuisista suomalaisista. Tämä tarkoittaisi siis tuosta kymmenen miehen otannasta sitä, että herpes sinällään on tuttu seitsemälle noista miehistä. Toki herpes ei oireile kaikilla, joten tuohonkin otantaan varmasti mahtuisi erilaisia tautihistorioita.

Ehkäpä parhainta olisi ottaa asia puheeksi viimeistään siinä vaiheessa, kun seksi on ajankohtaista. Tilanteen voi kertoa rehellisesti, sillä näin toinen voi punnita tarkoin, mikä siinä tilanteessa tuntuu hänestä parhaimmalta ratkaisulta. Kumppania voi myös lohduttaa sillä, että herpekseltä voi suojautua käyttämällä kondomia kaikissa seksin muodoissa. Haasteen lähinnä tuo tilanne, jossa ollaan vakisuhteessa ja haluttaisiin siirtyä johonkin toiseen ehkäisymuotoon. Tällöin olisi hyvä käydä syvällisempi keskustelu kumppanin kanssa ja tarvittaessa kääntyä lääkärin puoleen, mikäli haluaa keskustella tarkemmin seksuaalisuudesta ja herpeksen hoitomuodoista tässä uudessa elämänvaiheessa.

Millainen olo sinulla nyt on fyysisesti? Olisi tärkeää saada lääkärin avulla herpekseen juuri sinulle sopiva hoitomuoto. Lääkärin kanssa on hyvä käydä läpi myös taudin luonnollinen kulku ja lääkäriltä saa vinkkejä siihen, kuinka tunnistaa herpeksen ensioireet. Mitä enemmän aikaa kuluu, sitä paremmin yleensä oppii tuntemaan omaa kehoaan ja käyttämään lääkitystä tarpeen mukaan.

On hyvä muistaa, että maailmaan mahtuu niin paljon erilaisia ihmisiä, joten aivan varmasti mukaan mahtuu niitäkin, joille suhde kanssasi on tärkeämpää kuin pelko herpeksestä. Ja kuten todettua, on mahdollista, että kohtaat joskus henkilön, joka on samassa tilanteessasi kanssasi ja ei siksi pelästy tätä asiaa. Koska aihepiiriä voi olla vaikeaa käsitellä yksin, olisi tärkeää, että pystyisit juttelemaan joko lääkärin, psykologin tai edes jonkun kaverin kanssa. Lisäksi netistä saattaa löytää vertaistukea ja neuvoja tilanteeseesi. Myös me toimimme tukenasi tässä tilanteessa, joten älä epäröi soittaa tarvittaessa neuvontapuhelimeemme tai varata aikaa seksuaalineuvojan vastaanotolta. Yhteystiedot löydät täältä. Halutessasi voit kääntyä puoleemme myöhemminkin uuden potentiaalisen kumppanin kanssa, mikäli kaipaatte tilanteessanne neuvoja.

Toivottavasti sinulla on jo parempi olo niin henkisesti kuin fyysisestikin. Vaikka tunteet nyt myllertävät, saat luultavasti ajan mittaan mukavampiakin asioita mietittäväksesi ja ajatuksesi eivät pyöri niin paljon herpeksen ympärillä. Kaikkea hyvää sinulle elämäsi varrelle.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei, miksi aina seksin jälkeen oli se sitten parisuhteessa tai yhden yön juttu, sen jälkeen ahdistun ja heti kun mahdollisuus. (lähden/nainen lähtee) alan itkemään hysteerisesti ja mua pelottaa vaikka mitään syytä ei ole. Haluan ja tykkään seksistä mutta tiedän että se aiheuttaa tän joka kerta, kerroin asiasta mielenterveyden ammattilaiselle ja tämä alkoi nauraan vaan hysteerisesti ja sen jälkeen en ole uskaltanut puhua kellekkään

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus on herkkää aluetta ja siksi onkin erittäin ikävää kuulla, että olet saanut epäammattimaista kohtelua. Näin ei saisi olla ja voin vakuuttaa, että täällä kukaan ei naura sinulle ja siksi onkin hyvä, että uskalsit ottaa meihin yhteyttä.

Ihminen on monisäikeinen kokonaisuus ja joskus onkin vaikeaa tietää perimmäistä syytä omalle käytökselleen. Oletkin hienosti jo saanut avattua tilannetta sen verran mielessäsi, että tiedostat ainakin nauttivasi seksistä. Onko sinulla samanlaisia oireita mahdollisen sooloseksin jälkeen? Jos ei, osaatko sanoa, onko jokin seikka eri tavalla verrattuna kumppanin kanssa harrastettavaan seksiin? Miten noin muutoin suhtaudut seksuaalisuuteesi? Oletko havainnut muilla elämän osa-alueilla ahdistuksen tai pelon tunteita? Esimerkiksi tällaisia asioita voisi pohtia lähtiessään miettimään oman tilansa taustaa.

Yksin ei tarvitse omaa tilannettaan ratkaista, sillä me olemme täällä juuri sinua varten. Palvelumme ovat luottamuksellisia ja suhtaudumme asioihin hienotunteisesti. Jos siis sinusta tuntuu siltä, että voisit olla kiinnostunut esimerkiksi juttelemaan seksuaalineuvojan vastaanotolla tilanteestasi, otamme sinut mielellämme vastaan. Toivottavasti sinulla ei ole enää niin paha olo henkisesti ja löydät sinulle sopivan auttamismuodon. Kaikkea hyvää sinulle.

Maija Nieminen

Julkaistu: 03.5.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Moi! Mulla on jo pari vuotta siitä kun oon ns. neitsyyteni menettänyt. Mulla oli jo silloin vaikeuksia saada orgasmi, mutta ongelman laajuus ei ollut ihan tässä mittakaavassa. Oon ollu aina kestävä, eli en laukea helposti. Seksiä harrastaessa tää näkyy siten, että en ehkä tule ollenkaan ja koen siitä todella isoja paineita. Alan aina ajattelemaan liikaa sitä ja pelkäämään että en laukea. Nyt tapailen miestä, jonka kanssa emme ole tehneet vielä mitään ja pelottaa että ongelma toistuu. Mitä teen?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus on hyvin herkkä osa-alue meissä ja siksi onkin ymmärrettävää, että aiemmin koetut negativiiset kokemukset voivat muokata meistä varautuneempia. Moni henkilö kokee suuria paineita orgasmin saamisen suhteen ja ei ole lainkaan tavatonta, että jotkut eivät kykene esimerkiksi jännitykseltään saamaan orgasmia. Kuvailet kysymyksessäsi hienosti pelon tunnetta, joka voi syntyä, kun toivottua lopputulosta, eli laukeamista, ei ole aiemmilla kerroilla ilmennyt. Pelko taas on omiaan luomaan uutta jännitystä, joka taas voi aiheuttaa sen, että orgasmin saaminen on vaikeampaa. Syntyy ikään kuin kurja oravanpyörä, josta tuntuu, että on vaikeaa hypätä pois.

Et maininnut, pystytkö saamaan orgasmin sooloseksissä? Mikäli näin on, voisiko olla mahdollista, että lähtisit kumppanisi kanssa ensin opettelemaan orgasmin saamista hyväilyseksin kautta? Voisit opastaa kumppanillesi, mikä sinua kiihottaa ja mistä kohtaa sinua tulee koskea, jotta nautit. Keskittykää nautintoon juuri tässä hetkessä ja pyrkikää jättämään suorituspaineet sivuun. Tämä voi olla ensin vaikeaa, ei siis kannata olla itselleen liian ankara. Rehellisintä on myös jutella kumppanilleen omista peloistaan, vaikka se vaikeaa olisikin. Moni mies haluaa kumppaninsa nauttivan, joten luulisi, että kumppanisi etenisi juuri toiveittesi mukaan.

Jos sinua helpottaa, et ole tilanteessasi yksin ja voit aina kääntyä uudestaankin palvelujemme puoleen. Tarjoamme muun muassa neuvontaa sekä kasvokkain neuvontatapaamisessa että puhelimitse neuvontapuhelimessa. Tarkemmat yhteystiedot löydät täältä. Toivottavasti paineet hälvenevät ajan myötä ja pystyt nauttimaan seksuaalisuudestasi ilman jännitystä tai pelkoa.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei.

Olen seurustellut mieheni kanssa 3 vuotta. Olen raskaana ja odotamme ensimmäistä lastamme. Kaikki toimii parisuhteessamme täydellisesti, ainut ongelma on erilaiset seksuaaliset tarpeemme. Itse haluaisin seksiä joka päivä, mieheni paljon harvemmin. Olemme useasti keskustelleet aiheesta ja yritetty löytää rakentava ja molempia tyydyttävä ratkaisu tilanteeseen. Tilanne kuitenkin stressaa ja masentaa meitä molempia, koska mikään ei voi muuttaa miestäni haluamaan enemmän seksiä tai minua haluamaan vähemmän. Mieheni on ehdottanut minua tekemään enemmän aloitteita seksiin, mutta koko ongelmaan liittyy myös vahvasti tarpeeni tuntea itseni halutuksi ja näin ollen tarvitsisin enemmän aloitteita mieheni puolelta. Tällä hetkellä teemme aloitteita yhtä paljon.

Emme halua erota. Suunnittelemme yhteistä tulevaisuutta perheenä. Onko tilanteeseen mitään ratkaisua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuvailet hyvin yleistä ilmiötä, joka näkyy usein tavalla tai toisella kaikissa pitkissä parisuhteissa. Halujen eriparisuus on ennemmin sääntö kuin poikkeus. On ymmärrettävää, että tilanne stressaa ja masentaa teitä molempia. Torjutuksi tulemisen kokemus, pettymykset, turhautumisen ja syyllisyyden tunteet nousevat herkästi pintaan, kun puhutaan seksuaalisten halujen eriparisuudesta. Monille ihmisille on tärkeää tuntea itsensä halutuksi.

Hienoa, että olette keskustelleet asiasta. Voi tuntua, että tilanne on nyt solmussa, mutta solmua on mahdollista lähteä avaamaan. Halujen eriparisuuteen ei ole olemassa yhtä oikeaa ratkaisua, mutta se ei tarkoita etteikö teille sopivaa ratkaisua löytyisi. Parisuhteessa neuvotteleminen, omien tunteiden ja tarpeiden ilmaisu sekä toisen kuunteleminen ovat hyödyllisiä taitoja. Jos tuntuu, että tilannetta on vaikea käsitellä kahden kesken, voi seksuaalineuvonnasta tai -terapiasta olla hyöytyä. Ammattilaisen kanssa keskustelu voi mahdollistaa tasapuolisen kommunikoinnin sekä antaa tukea molempien osapuolten tunteiden ja tarpeiden tunnistamiseen sekä ilmaisuun. Aiheesta voi lukea lisää tästä artikkelistamme.

Oona Turunen

Julkaistu: 06.3.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei.

En saa orgasmia edes itsetyydyttäessäni, jolloin fantasioin seksistä. Pelkään jollain tapaa hyväksikäyttöä, ja se estää saamasta orgasmia edes yksinäni. Mitä teen?

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Keholliseen mielihyvään keskittyminen ja orgasmin saaminen voi herpaantua helposti, jos mieleen pyrkii ahdistava tai muutoin epämiellyttävä ajatus. Ajatus voi aktivoida kehossa samanlaisen reaktion kuin tosimaailman uhkatilannekin.

Hankalia ajatuksia ja tunteita vastaan tekee mieli taistella, jolloin saattaa pinnistellä ja yrittää olla ajattelematta niitä. Mitä enemmän ei-toivottuja ajatuksia yrittää olla ajattelematta, sitä vahvemmin ne kuitenkin yleensä tunkeutuvat mieleen.

Kun epämiellyttävien ajatusten kanssa lähdetään työskentelemään, tavoitteena on oppia näkemään ajatukset nimenomaan ajatuksina, mielen tuotteina, jotka tulevat ja menevät. Tällöin uhkaavien ajatusten vaikutusvalta vähenee ja huomio on mahdollista keskittää siihen, mitä on juuri tekemässä – vaikkapa kehon tuntemuksiin sooloseksissä, mielihyvään tai kiihottaviin seksuaalisiin ajatuksiin. Löydät lisätietoa ja toimivia ohjattuja harjoituksia ajatusten ja tunteiden tutkimiseen esimerkiksi täältä ja täältä.

Luin kysymyksesi siten, että kerrot pelkääväsi ajatusta hyväksikäytöstä. Myös vastaus on kirjoitettu tästä lähtökohdasta käsin. Jäin kuitenkin pohtimaan, että onko sinulla syy pelätä hyväksikäyttöä? Tai onko sinulla aiheeseen liittyviä epämiellyttäviä muistoja?

Jos se vain tuntuisi mahdolliselta niin ehdottaisin, että soittaisit puhelinneuvontaamme tai varaisit maksuttoman ajan seksuaalineuvojalle, jotta saisimme paremmin kartoitettua tilannettasi ja juuri sinulle toimivia apukeinoja.

Maria Vihlman

Julkaistu: 12.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, tuli tehtyä harkitsematon päätös muutaman oluen ottaneena ja lähdettyä about 25-30 vuotta vanhemman naisen matkaan baarista, seksi ei ollut miellyttäväö mutten kehdannut lopettaakaan joten ajattelin vaan kauniita asioita et pääsis nopeesti pois. Sen jälkeen hirveä katumus ja itseinho tullut, onko tekoni täysin kamala ja kuinka voisin vaan unohtaa kaiken. Tästä on hieman yli 2 viikkoa

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Olemme hiljattain vastanneet hyvin samankaltaiseen kysymykseen. Vastauksemme löydät täältä.

Kerrot viestissäsi, että seksi ei ollut miellyttävää, mutta et kehdannut keskeyttää sitä. Seksitilanteessa on hyvin tavallista kokea painetta jatkaa, vaikka ei haluaisikaan. Jokaisella on kuitenkin aina oikeus keskeyttää sellainen seksi, joka tuntuu pahalta ja jota ei halua jatkaa. Toisen osapuolen tai toisten osapuolien tulee kuunnella ja kunnioittaa keskeytystoivetta, vaikka heidän näkemyksensä tilanteesta olisi erilainen.

Kuulostaa siltä, että kannat tapahtuneesta varsin suurta taakkaa. Jos se vain tuntuisi yhtään mahdolliselta niin suosittelisin, että soittaisit puhelinneuvontaamme tai varaisit ajan vastaanotollemme. Sinun ei tarvitse jäädä asian ja kuvaamiesi tunteiden kanssa yksin. Hankalien ajatusten ja tunteiden kanssa pärjäämiseen on myös olemassa erilaisia harjoitteita, joita voi tehdä itsenäisesti. Löydät lisätietoa esimerkiksi täältä.

Maria Vihlman

Julkaistu: 04.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, olen nuori mies ja taisin tehdä elämäni pahimman virheen. Harrastin seksiä varatun (luvalla) noin 25-30 vuotta vanhemman naisen kanssa joka asuu samalla paikkakunnalla kuin minä. Sen tapahtuman jälkeen sain hirveän ahdistuksen ja kaikki alkanut pelottaa. Mitä jos sielä olikin joku kamera tai törmään heihin kaupassa. He eivät mun henkilöllisyyttä tiedä, vain miltä näytän. Haluaisin tällä hetkellä vaan perua tapahtuneen. Tuntuu kuin olisin pilannut elämäni tämän takia. Pääsenkö koskaan tästä yli ja kuinka voin unohtaa koko jutun?

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Kurja kuulla, että seksikokemus ahdistaa sinua noin kovin. Jos ymmärrän kysymyksesi oikein, seksin harrastamisesta oli sovittu yhteisesti ja siihen oli lupa. Oliko kokemuksessa tapahtumahetkellä jotakin turvatonta tai epämiellyttävää, vai tuliko ahdistus vasta jälkeenpäin?

Toisen kuvaaminen salaa seksin aikana on rikos ja rangaistava teko. Onko sinulla syytä olettaa, että sinua olisi kuvattu salaa seksiaktin aikana? Jäin myös potimaan, että miksi pelkäät törmätä näihin ihmisiin kaupassa. Onko rajojasi rikottu tai koetko olosi uhatuksi?

Joskus sellainenkin seksi, joka on tapahtunut yhteisymmärryksessä ja jossa kaikkien rajoja on kunnioitettu, voi tuntua jälkikäteen epämiellyttävältä. Tällöin eteenpäin voi auttaa sen pohtiminen, että miksi harrastettu seksi kaduttaa. Mikä seksissä tai sen jälkiseurauksissa oli sellaista, jota ei haluaisi uudelleen kokea? Vaikka kaduttavan kokemuksen pohtiminen voi tuntua hyvin epämiellyttävältä, sen kautta on kuitenkin mahdollista päästä kiinni myös siihen, mikä itselle seksissä on tärkeää ja arvokasta. Voit tietoisesti luoda katsetta tulevaan ja pohtia, että kenen kanssa ja millaista seksiä haluaisit tulevaisuudessa harrastaa. Yksittäinen seksikokemus ei määritä tulevaisuuttasi eikä tulevaa seksielämääsi.

Et kerro tarkemmin että mitä pelkäät. Pelkäätkö esimerkiksi itse toimineesi väärin, tai että joku muu on toiminut tai toimii tulevaisuudessa väärin sinua kohtaan? Kerrot jopa miettiväsi, että onko koko elämä nyt pilalla. Noin suuri pohdinta kuulostaa raskaalta kantaa ja siksi suosittelisinkin, että joko soittaisit neuvontapuhelimeemme tai varaisit ajan seksuaalineuvontaamme. Tällöin voisimme tarkemmin käydä läpi, että mitä pelkojen ja ahdistuksen taustalla on ja yhdessä miettiä keinoja hankalien tunteiden hallintaan. Palvelumme ovat täysin luottamuksellisia ja voit asioida niissä myös nimettömästi.

Maria Vihlman

Julkaistu: 28.1.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Voiko seksuaalinen pakkoajatus aiheuttaa ns. kiihottumisen tunteen?

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Pakkoajatukset ovat mieleen itsepintaisesti tunkeutuvia ajatuksia, jotka ovat ahdistavia ja epämiellyttäviä. Seksuaalisuuteen liittyvät pakkoajatukset ovat varsin yleisiä ja niiden sisältö koostuu usein sellaisista asioista, jotka ihminen kokee omalle seksuaalisuudelleen vieraana tai pelottavana. Lisätietoja pakkoajatuksista saat esimerkiksi täältä. Pakko-oireisen häiriön omahoito-ohjelmaan pääset tutustumaan tästä.

Kehomme reagoi jatkuvasti kaikkeen ympärillämme olevaan. Keho ei osaa mielen tavoin erotella, mihin mikäkin tuntemus tai reaktio liittyy. Seksuaalisuudesta kertova ärsyke, kuten mikä tahansa seksiin liittyvä ajatus, voi saada aikaan automaattisen seksuaalisen reaktion (kiihotus). Tällä ei välttämättä ole mitään tekemistä sen kanssa, kokeeko ajatusta mielen ja toiminnan tasolla kiihottavaksi tai eroottiseksi. Monella on esimerkiksi omakohtainen kokemus siitä, että stressaavassa tilanteessa saattaa syntyä erektio, vaikka tilannetta ei lainkaan kokisi seksuaalisesti kiihottavana.

Kun mieleen tunkeutuva ajatus on tarpeeksi pelottava tai ahdistava, kehossa aktivoituu hälytystila. Hälytystilassa kehon vireys kohoaa ja kehossa tapahtuu kiihdyttäviä fysiologisia muutoksia, esimerkiksi pulssi nousee ja hengitys tihenee. Kiihdyttäviä muutoksia tapahtuu myös seksuaalisessa kiihottumisreaktiossa. Tämä tuntemusten yhteneväisyys voi lisätä ahdistavasta seksiajatuksesta koettua huolta entisestään.

Tunteiden, kuten kiihotuksen tunteen, syntymekanismi on sellainen, että tunnemme kehossamme tuntemuksia, joiden sitten tulkitsemme tarkoittavan jotakin. Yksinkertaistettuna esimerkkinä voisi ajatella seuraavaa. Jos auto lähtee heittelehtimään luisuun tiellä, kehossa aktivoituu kiihdyttävä hälytystila, jonka tulkitsemme kertovan vaarasta. Jos taas olemme vuoristoradassa heittelehtimässä, kehossa aktivoituu periaatteessa samainen, joskin lievempi kiihdyttävä tila, mutta tulkitsemme sen hauskaksi jännitykseksi.

Jos autoesimerkki siirrettäisiin pakkoajatuksen kontekstiin, niin pakkoajatuksen aiheuttama kehollinen kiihotusreaktio (esim. erektio) aiheuttaisi ahdistusta, kun taas mieluisan ajatuksen aiheuttama samainen kehollinen kiihotusreaktio aiheuttaisi mielihyvää. Itse reaktio on sama, mutta tulkinta ja kokemus muuttuu tilanteen myötä.

Mikä tahansa seksuaalisuuteen viittaava ärsyke – olipa se mielen tasolla ahdistava tai miellyttävä tai jotain siltä väliltä – saattaa siis saada aikaan kiihotuksen kaltaisen kehollisen reaktion. Omaan kiihottumisreaktioon ja sen aikana esiintyviin ajatuksiin sekä omiin mieltymyksiin ja haluihin kannattaa tutustua rauhassa. Apuna voi käyttää vaikka tämän vastauksen sisältämää harjoitusta. Voit panna merkille erityisesti sellaisia tuntemuksia ja ajatuksia (esim. fantasioita), joiden yhteydessä tunnistat kiihottumista tai mielihyvää.

Jos ajatuksia ja reaktioita tutkiessaan huomaisikin, että kiihottuu seksuaalisesti itseä huolestuttavasta ajatuksesta, on ajatus ja kiihottuminen kuitenkin täysin eri asia kuin seksuaalinen teko. Jos tilanne omien mieltymysten suhteen huolestuttaa, voi olla yhteydessä vaikkapa neuvontapuhelimeemme. Jos kärsii elämää häiritsevistä pakkoajatuksista tai muista pakko-oireista, kannattaa olla yhteydessä terveydenhuoltoon, vaikkapa omalle terveysasemalle.

 

Maria Vihlman

Julkaistu: 15.1.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Jätä kysymys

  • Lisätietoja tarvitaan tilastointiin. Niitä ei julkaista.

  • Please enter a number from 1 to 99.