Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Poikaystävääni häiritsee menneisyyteni. Olemme molemmat samassa pienessä yliopistossa, hän yhtä vuosikurssia alempana kuin itse olen. Ennen kuin edes tapasin häntä, harrastin seksiä kahden eri ihmisen kanssa yliopistostamme. Tämä on nyt alkanut häiritsemään poikaystävääni, ja hän miettii sen takia suhteen jatkoa. Miten hän voisi päästä eroon näistä ajatuksista ja ymmärtää että menneet ovat menneitä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet löytänyt erityisen ihmisen elämääsi. Kuvaamasi tilanne on hyvin tavallinen parisuhteessa ja etenkin suhteen alkuvaiheessa eräänlaista mustasukkaisuutta aiemmista suhteista voi ilmetä. Jokaisella ihmisellä on kuitenkin oma henkilöhistoriansa, niin sinulla kuin poikaystävälläsi. Tämän vuoksi ei kannattaisi liikaa antaa painoarvoa menneille, etenkin, jos kyseiset suhteet ovat käsitelty läpi, eivätkä ne enää kuormita tulevaisuutta.

Kauanko suhteenne on jatkunut, onko kyseessä esimerkiksi melko tuore suhde? Onko tämä piirre tullut ilmi nyt uutena asiana suhteesseenne? Näkyykö tilanteen häiritseminen jollakin tavoin suhteessanne päivittäin? Miltä tämä kaikki sinusta itsestäsi on tuntunut? Tilanteen taustalla voivat olla hyvin yksilölliset syyt, mutta joskus ristiriitaisten tunteiden takana voi olla eräänlainen epävarmuus esimerkiksi omasta itsestään tai asemastaan. Epävarmuutta saattaa esiintyä varsinkin silloin, kun suhde on tuore tai silloin, jos on tullut aiemmin suhteissaan satutetuksi jollakin tavalla ja pelkää tämän tapahtuvan myös uudessa suhteessaan. Kerroit, että nuo aiemmat seksikumppanisi ovat samasta yliopistosta. Häiritseekö poikaystävääsi, että kyseisiin seksikumppaneihin saattaa jossain vielä törmätä ja tapahtunut pyörii siksi mielessä?

Vaikka et ole tehnyt mitään väärää, voi luottamus toiseen syntyä vain ajan kanssa. Siksi tilanne vaatii kärsivällisyyttä teiltä molemmilta ja ajatustyötä varsinkin poikaystävältäsi. Koska negatiivisia ajatuksia on vaikeaa muuttaa yksin, tarvitaan joskus myös tilanteen ulkopuolista tukea. Siksi teitä voisi hyödyttää seksuaalineuvojan vastaanotto, jossa asiaa on mahdollista käsitellä syvemmin. Halutessanne voitte testata joko yksin tai yhdessä myös neuvontapuhelimessa tilanteenne avaamista. Yhteystiedot löytyvät täältä. Toivottavasti asiat muuttuvat parempaan suuntaan ja poikaystäväsi ymmärtäisi, että olet hänen kanssaan nyt ja menneet eivät palaa enää takaisin. Kaikkea hyvää teille jatkossa.

Maija Nieminen

Julkaistu: 23.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Minulle jäi trauma, kun yläasteella toiset pojat vetäisivät minulta housut nilkkoihin tyttöjen edessä. Olin juuri tullut ulkoa kovasta pakkasesta, ja pippelini oli kutistunut varmaan sentin mittaiseksi. Minulle naurettiin hyvin ikävästi ja pilkattiin vaikka miten. En uskalla lähestyä ketään naista, koska tunnen mieleni olevan pahasti järkkynyt. Tunnen vihaa kiusaajiani kohtaan, mutta itseäni vihaan vielä enemmän. Voisiko tuosta häpeästä vielä jotenkin toipua?

Hei.
Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus ja omaan kehoon liittyvät asiat ovat hyvin herkkiä aihealueita. Siksi on ymmärrettävää, että kaikenlaiset negatiiviset kokemukset voivat vaikuttaa omaan hyvinvointiin myös myöhemmällä iällä.
Toiset pojat toimivat sinua kohtaan väärin. Vaikka he eivät luultavasti toimisi enää samalla tavoin, voi tapahtunut silti herättää kipeitä muistoja, joiden kanssa on hankalaa tehdä sopua. Miten tilanteen jälkeen tapahtui, pystyitkö kertomaan tapahtuneesta kenellekään ulkopuoliselle? Jatkuiko pilkkaaminen tapahtuneen jälkeenkin? Tällaisista asioista on hyvä aina jutella jonkun luotettavan ihmisen kanssa.
Mainitsit, ettet uskalla lähestyä ketään naista. Vaikuttaako tapahtunut myös muihin elämäsi osa-alueisiin? Onko sinulla joitakin asioita tai henkilöitä elämässäsi, jotka saavat elämän tuntumaan mielekkäältä? Yksin ei tarvitse tällaisia asioita pohtia, joten sinua voisi auttaa esimerkiksi Sekasin-chat sekä Mielenterveystalon palvelut. Mielenterveystalon sivuilta voi löytää lisäksi omahoito-oppaita, joita voi halutessaan testata. Häpeästä voi toipua ajan kanssa, kunhan saa oikeanlaista apua ja on valmis myös työstämään asioita itse. Siksi voit tarvittaessa tulla keskustelemaan myös meidän neuvontapuhelimeemme tai varata ajan seksuaalineuvojan vastaanotolta. Palveluissamme on lupa käsitellä kaikkia tuntemuksiaan juuri sen verran, mikä itsestä tuntuu kyseisellä hetkellä hyvältä. Yhteystiedot löydät täältä. Lisäksi lääkärin puoleen on hyvä kääntyä, jos tapahtunut vaikuttaa fyysiseen ja psyykkiseen hyvinvointiin päivittäin.
Et ole tehnyt mitään väärää ja toivottavasti oikeanlaisen tuen myötä pystyt antamaan itsellesi anteeksi. Kaikkea hyvää sinulle elämäsi varrelle.

Maija Nieminen

Julkaistu: 04.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moi, mua on jo pidemmän aikaa huolestuttanu että en enään rakasta tyttöystävääni, kun en enään pysty tuntemaan rakkautta häntä kohtaan kun olen hänestä etäällä, huomaan välillä kiintymykseni häneen mutta mua ahdistaa tosi paljon ku ajatus pyörii mun päässä että en rakasta häntä kun on muutenki vaikeeta. Yhä välitän hänestä ja haluan pitää huolta hänestä ja haluaisin rakastaa häntä mutta en tiedä rakastanko kun en pysty tuntemaan häntä kohtaan mitään

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista pohtia välillä omia tunteitaan ja parisuhteensa tulevaisuutta. Ajoittain saattaa huomata punnitsevansa, kannattaako suhdetta jatkaa, etenkin, jos mainitsemasi etäällä oleminen tarkoittaa ihan konkreettisesti matkaa välillänne. Millaisia ovat nuo vaikeat asiat, joista kerroit viestissäsi? Liittyvätkö vaikeudet tähän suhteeseen vai muihin elämän osa-alueisiin? Joskus vaikeat ajat elämässä voivat kuljettaa kauemmas kumppanista, mikäli kaikki energia menee vastoinkäymisistä selviämiseen. Vaikeina aikoina mitataan myös suhteen laatu, sillä moni toivoo saavansa kumppaniltaan tukea silloin, kun sitä tarvitsee.

Oletteko pystyneet puhumaan tilanteestasi vai oletko vasta pyöritellyt asiaa omassa mielessäsi? Monesti jutteleminen auttaa ja joissakin tapauksissa avoin keskustelu saattaa viedä suhdetta viime kädessä jopa parempaan suuntaan. Vai tuntuuko sinusta tällä hetkellä enemmän siltä, että haluaisit jatkaa tästä eteenpäin matkaasi yksin? Vaikkei haluaisikaan olla enää toisen kanssa yhdessä, voi toisesta silti välittää ja toiselle haluta hyvää, sillä onhan kyseinen henkilö ollut joskus itselle erityisen tärkeä.

Rakkauteen liittyvät asiat voivat tuntua monimutkaisilta, mutta ota kaikki aika tämän asian miettimiseen. Mikäli päätät erota tyttöystävästäsi, pyri keskustelemaan erosta samalla tavoin kuin toivoisit itsellesi asiasta juteltavan. Yksin ei tarvitse näitä seikkoja pohtia. Jos siis asiat etsivät vielä suuntaa mielessäsi, voit kääntyä uudestaan meidän puoleemme ja soittaa neuvontapuhelimeemme, jossa tilannettasi voidaan käsitellä perusteellisemmin.

Maija Nieminen

Julkaistu: 07.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moi, oon 15v poika ja oon tässä hiljattain ollu 7kk parisuhteessa ja on ollu hyvät ja huonot ajat ja rakkautta on meillä molemmin puolin aika paljon. Mutta oon jo 3 kertaa ihastunu hetkellisesti (1-3pv) johonkin toiseen meidän suhteen aikana ja mua on jääny vaivaamaan että miksi käy näin ja onko tää normaalia? Oon varma siitä että yhä häntä rakastan vaikka muihin kiinnostunut ja aijan kanssa asia on unohtunut kun on voitu sopia asia. Haluan vaan tietää onko tää normaalia ja voisko nää välttää?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ymmärrettävää, että tilanteesi on saanut sinut pohtimaan asioita ja onkin hienoa, ettet jäänyt yksin ajatustesi kanssa. Kaikki tunteesi ovat sallittuja, vaikka joskus omat ajatukset voivat aiheuttaa myös hämmennystä.

Ihastumisia saattaa tapahtua, vaikka olisikin parisuhteessa. Valitettavasti ihastumisia ei aina voi välttää ja siksi tällaista tapahtuu monelle muullekin. Usein ihastuminen menee itsestään ohitse ajan kanssa ja asialle ei tarvitse tehdä mitään. Ihastuessa saatetaan viehättyä jostakin tietystä yksityiskohdasta, taidosta tai esimerkiksi toisen henkilön tavasta toimia eri tilanteissa. Tuollaisissa tilanteissa voisi peilata, onko kyseinen seikka sellainen, joka puuttuu omasta elämästä ja siksi hetkellisesti viehättyy kyseisestä asiasta. Tärkeintä ihastumisen aikana on se, ettei riko parisuhteensa pelisääntöjä, vaan pyrkii vaikkapa osoittamaan huomiota entistä paremmin omalle kumppanilleen ja löytämään hänestä ja suhteestanne uusia puolia.

Elämään kuuluu välillä hyviä ja välillä haasteellisempia aikoja, mutta on mukavaa, että teillä on kaikesta huolimatta rakkautta toisianne kohtaan. Mainitsit kysymyksessäsi, että ihastumisesi ovat unohdettu, kun asioista on sovittu. Oletteko siis jutelleet tunteistasi kumppanisi kanssa? Monesti puhuminen auttaa, mutta joskus voi tuntua vaikealta puhua omalle kumppanilleen, etenkin ihastumisiin liittyvissä asioissa. Silloin voi aina kääntyä jonkun aikuisen puoleen, sillä tällaiset tilanteet ovat tuttuja heillekin. Myös meidän neuvontapuhelimeemme saa soittaa ja puhua tunteistaan luottamuksellisesti. Tsemppiä jatkoon.

Maija Nieminen

Julkaistu: 04.9.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Hei!
Ongelmani koskee seksuaalisuuden kehitystä. Koen aina välillä syyllisyyttä lapsuuden tutkimus- ja lääkärileikeistä. Myös nettipornon katsominen nuorena on aiheuttanut syyllisyyttä. Tiedän, että nämä asiat kuuluvat normaaliin seksuaalisuuden kehitykseen, mutta silti aina välillä tunnen näistä syyllisyyttä. Millä tavoin voisin päästä syyllisyyden tunteista eroon ja pystyä hyväksymään nämä menneisyyden asiat?

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Et ole yksin pohdintasi kanssa. Moni miettii aikuistuttuaan lapsuuteen tai varhaisnuoruuteen liittyviä kokemuksia, joissa on tehty asioita, jotka aikuisen näkökulmasta ovat seksuaalisia.

Kehoa ja sen tarjoamaa mielihyvää kohtaan tunnettu kiinnostus sekä omaan ja toisen kehoon tutustuminen ovat täysin luonnollinen ja tärkeä osa lapsen kehitystä. Pienetkin lapset etsivät kehostaan mielihyvää, jolloin voidaan puhua unnutuksesta.

Näitä kokemuksia taaksepäin miettiessä on hyvä muistaa, että itse on ollut tilanteessa lapsena tai nuorena, lapsen tai nuoren tiedoilla ja taidoilla varustettuna ihmisenä. Tekoja ei näin ollen voida arvioida aikuisen seksuaalisuudesta käsin.

Kerrot, että aina välillä tunnet näistä asioista syyllisyyttä. Kuulenko oikein, että välillä syyllisyys ei vaivaa ihan yhtä paljon? Millaisina hetkinä sinun on jo nyt helpompi olla menneisyytesi kanssa? Voisiko noissa hetkissä olla jotakin, jota voisi hyödyntää myös niinä hankalampina hetkinä?

Syyllisyyden tunne on nimensä mukaisesti tunne. Tunteiden luonteeseen kuuluu se, että ne tulevat ja menevät usein omia aikojaan. Uteliasta ja tuomitsematonta suhtautumista omiin tunteisiin ja ajatuksiin on kuitenkin mahdollista harjoitella. Harjoittelun tavoitteena ei ole estää hankalalta tuntuvia tunteita syntymästä, vaan opetella suhtautumaan niihin ohitse lipuvina kokemuksina kehossa ja mielessä. Moni on saanut harjoitteluunsa apua erilaisista tietoisuustaitoharjoitteista, joita löydät kootusti esimerkiksi täältä.

Jos sinusta tuntuu siltä, että haluaisit jutella huolistasi lisää, olet tervetullut soittamaan puhelinneuvontaamme tai ottamaan yhteyttä lomakkeella.

Maria Vihlman

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Olen pian 40v täyttävä nainen, enkä ole koskaan seurustellut. En kestä tätä enää, kukaan ei halua minua. Olen ruma ja tyhmä ja minulla on CP-vamma. Ajattelen itsemurhaa joka päivä tämän takia. Olen ollut Tinderissä, Suomi24ssa ja vaikka missä ja käynyt treffeillä, mutta koskaan ei natsaa. Haluan oikeasti kuolla tämän takia. Uskon, että elämässä ei voi olla mitään ilman kumppania. Mitä teen?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hyvin inhimillistä kaivata kumppania seurakseen ja toivoa samanlaisia kokemuksia, joita muidenkin elämään vaikuttaisi kuuluvan. On hienoa, että olet ollut aloitteellinen ja käynyt treffeillä. Ymmärrettävästi tuntuu ikävältä, jos jatkuvasti joutuu pettymään.

Vaikka tuntuisi siltä, että kaikki ovat elämänsä aikana joskus seurustelleet, ei tämä pidä paikkaansa. Monesti henkilöt, jotka eivät ole seurustelleet, eivät tuo asiaa niin kuuluvasti esille, sillä kyse on erittäin henkilökohtaisesta asiasta. Vaikka joskus tulisikin vertailtua itseään toisiin, on silti tärkeää muistaa, että seurustelemattomuus ei tee ihmistä yhtään sen huonommaksi tai vaillinaisemmaksi.

Mainitsit, että elämässä ei voi olla mitään ilman kumppania; oletko miettinyt, mistä tämä ajatus kumpuaa ja oletko aina kokenut niin? Oletko itsellesi ankara ihmissuhteisiin tai muihin elämän osa-alueisiin liittyvissä asioissa? Koetko esimerkiksi, että jonkun toisen elämä on myös tyhjää ilman kumppania? Joskus saattaa huomata olevansa kriittisempi ja ankarampi enemmän itseään kuin toisia kohtaan.

Ihmissuhteita voi olla hyvin monenlaisia ja elämän tärkeyttä ei yksinomaan mitata sillä, onko elämän merkityksellisin ihminen esimerkiksi joku sukulaisemme, ystävämme tai naapurimme. Jokaisen elämään voi mahtua paljon arvokkaita kohtaamisia ihmisten kanssa, joskus ihmissuhteet eivät vain tule vastaan juuri siinä muodossa, mitä olimme odottaneet.

Millaiset asiat kannattelevat sinua arjessasi? Millaisina hetkinä alat soimata itseäsi ja miten saat tilanteen päättymään? Oletko pystynyt juttelemaan tuntemuksistasi kenenkään kanssa? Jos koet olevasi tilanteesi kanssa yksin, voisi sinua auttaa esimerkiksi keskusteleminen kriisipuhelimessa aina silloin, kun musertavat ajatukset ottavat vallan. Myös Mielenterveystalon omahoito-oppaista voisi olla sinulle hyötyä. Lisäksi saattaisit löytää henkilön, jolle puhua esimerkiksi CP-liiton vertaistukitoiminnasta tai Tukinetin eri palveluista.

On hyvä pitää mielessä, että jokaisen elämä kulkee omalla painollaan ja aina hyvin yksilöllisellä tavalla. Vaikka sinulla ei juuri nyt ole kumppania, ei se myöskään poissulje sitä seikkaa, etteikö joskus olisi. On todella rohkeaa ottaa yhteyttä meihin, sillä sekin on jo ensimmäinen iso askel, jotta pääsisit eteenpäin tilanteessasi. Siksi olet lämpimästi tervetullut juttelemaan esimerkiksi puhelinneuvontaan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolle.  Toivottavasti löydät jonkin sopivan auttamismuodon, sillä yksin ei tarvitse tällaisia asioita ratkoa. Kaikkea hyvää sinulle.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Alan olla epätoivoinen. Oon edelleen täysin kokematon seksin ja seurustelun suhteen. En vaan pysty. Este on ehdottomasti henkinen. En kuitenkaan haluaisi että näin on. Pelkään että tulen satutetuksi, pelkään kipua. Silti en haluaisi olla yksin. En pääse tilanteessa eteenpäin ja se ahdistaa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hyvin inhimillistä kaivata toista ihmistä lähelleen ja toivoa samanlaisia kokemuksia, joita muidenkin elämään vaikuttaisi kuuluvan. Vaikka tuntuisi siltä, että kaikki ovat seurustelleet tai harrastaneet seksiä elämänsä aikana, ei tämä pidä paikkaansa. Monesti henkilöt, jotka eivät ole seurustelleet tai harrastaneet seksiä eivät vain tuo asiaa niin kuuluvasti esille, sillä kyseessä on hyvin henkilökohtainen asia. Vaikka joskus tulisikin vertailtua itseään toisiin, on silti tärkeää muistaa, että kokemattomuus ei tee ihmistä yhtään sen huonommaksi tai vaillinaisemmaksi.

Osaat hienosti jo jäsennellä mielessäsi syitä tilanteellesi. Meitä ihmisiä monesti muokkaavat aiemmin koetut tapahtumat elämässä, kuten esimerkiksi lapsuudesta saadut kokemukset tai mallit ihmissuhteista. Joskus myös itseen tai ystäviin kohdistunut vääränlainen kohtelu voi muuttaa ajattelutapaamme varovaisemmaksi ihmissuhteissa. Et maininnut omaa ikääsi tai taustaasi sen enempää, mutta joskus mitä aikuisemmaksi tulee, sen harkitummin saattaa edetä ihmissuhteissaan, jotta suojelisi itseään pettymyksiltä. Omaa taustaansa onkin hyvä miettiä, kun lähtee hakemaan erilaisia ratkaisukeinoja tilanteeseensa.

On todella rohkeaa ottaa yhteyttä meihin, sillä sekin on jo ensimmäinen iso askel, jotta pääsisit eteenpäin tilanteessasi. Aina ei tarvitse jaksaa tai ratkaista asioitaan yksin, joten sinua voisi hyödyttää meidän palvelumme joko neuvontapuhelimen tai seksuaalineuvojan vastaanoton muodossa. Yhteystiedot löydät täältä. On hyvä muistaa, että jokaisen elämä kulkee omalla painollaan ja aina hyvin yksilöllisellä tavalla. Toivottavasti sinua ei tällä hetkellä ahdista ja löydät sinulle sopivan auttamismuodon. Kaikkea hyvää sinulle.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Moi! Oon ite 15v poika ja mun tyttöystävä on 20v. Ollaan ny jonku aikaa oltu yhessä ja mä haluisin seksii jo senkaa mut se on sanonu ettei tee mitää seksuaalist munkaa ennen ku täytän 16 nii pitääkö meidän oikeest odottaa se melkei vuosi??

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tyttöystäväsi ilmeisesti viittaa puheissaan laissa määriteltyyn suojaikärajaan, jonka mukaan täysi-ikäinen ei saa harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa ilman, että syyllistyy seksuaaliseen hyväksikäyttöön. Lain tarkoitus on suojata nuorta seksuaaliselta kaltoinkohtelulta, joten vastuu on aina aikuisella tällaisissa tilanteissa. Laissa on kuitenkin poikkeus siinä, että seksiä ei pidetä rikollisena, mikäli henkilöiden iässä tai fyysisessä ja psyykkisessä kypsymisessä ei ole suurta eroa. Voisi siis kuvitella, että jos olette molemmat fyysisesti ja psyykkisesti samantasoisesti kehittyneet ja seksi tapahtuu molempien vapaasta tahdosta, ei seksiä pidetä lain mukaan rikollisena.

Teidän ei ole siis pakko odottaa vuotta, mutta mikään kiirekään seksin harrastamiseen ei ole, mikäli toisesta tuntuu siltä, että seksi ei ole ajankohtaista vielä tässä vaiheessa. Jos tyttöystäväsi ei halua tehdä mitään seksiin viittaavaa toistaiseksi kanssasi, on hyvä kunnioittaa toisen tahtoa, vaikka se saattaakin harmittaa. Omista ja toisen toiveista on hyvä keskustella avoimesti ja miettiä, mikä tahti kummallekin sopisi ja yrittää löytää jokin molempia miellyttävä ratkaisu. Jos tuntuu siltä, että asia kaihertaa itseä tai välejänne, voi neuvontapuhelimeemme aina soittaa, autamme mielellämme vielä tarkemmin uudestaan.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Jätä kysymys

  • Lisätietoja tarvitaan tilastointiin. Niitä ei julkaista.

  • Please enter a number from 1 to 99.