Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Monisuhteet

“Vastuullinen/eettinen monisuhteisuus” on kattokäsite, jolla viitataan sellaisiin kaikkien osapuolten yhteisymmärrykseen perustuviin intiimeihin, kumppanuudellisiin, seksuaalisiin ja/tai…

Suhteen säännöt

Seurustelu, seukkaaminen, deittailu, säätö, säpinä, tapailu, hengailu, riiaus, heilastelu, suhteilu. Ihastuminen johtaa joskus läheisen ihmissuhteen…

Ihastuminen

Ihastumisen tunne voi yllättää koska vain ja kenet vain. Kaikenikäiset ihmiset kykenevät saavuttamaan tämän tunteen.…

Uskottomuus

Uskottomuuden määritelmiä voi olla monia. Usein sen kuitenkin nähdään olevan yhteisesti sovitun sopimuksen vastainen seksuaalinen…

Suojaikäraja

Nuorten seksisuhteita säädellään laissa ns. suojaikärajalla. Sen mukaan aikuinen, joka harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa…

Aseksuaalisuus

Aseksuaalisuus määritellään seksuaalisuuden muodoksi, jossa ihminen ei tunne ollenkaan tai tuntee hyvin vähän seksuaalista vetovoimaa…

Seksuaalisuus raskauden ja synnytyksen jälkeen

Moni kokee, että seksuaalisuus saa uudenlaisia sävyjä raskauden ja synnytyksen jälkeen. Raskauden ja synnytyksen myötä…

Seksuaalisen halun puute

Seksuaalinen halu vaihtelee elämänkaaren aikana. Haluttomuus eli seksuaalisen halun puute voi olla eriasteista. Sitä, mitä…

Syyllisyyden tunne

Syyllisyyden tunne herää sosiaalisissa kontakteissa. Syyllisyyden tunne ja häpeän tunne usein saattavat sekoittua, vaikka kyse…

Uskottomuuden syyt ja seuraukset

Uskottomuus satuttaa ja luo säröjä ihmisten suhteisiin. Intiimeissä ihmissuhteissa olemme haavoittuvaisia. Uskottomuus särkee tätä yhteyttä…

Suostumus

Seksiin ja kaikenlaiseen seksuaaliseen toimintaan, jossa on enemmän kuin yksi henkilö, tarvitaan aina muiden osapuolten…

Kehotietoisuus ja itsemyötätunto

Elämä koetaan kehon kautta, vaikka emme olisikaan siitä tietoisia. Useimmiten mielemme ohjaa kokemustamme täyttämällä sen…

Itsemyötätunto

Itsemyötätunto voidaan määritellä ystävällisyydeksi itseä kohtaan; se on hyväntahtoista ja ymmärtäväistä itsensä kohtelemista ja ystävällisiä…

Vähemmistöstressi vaikuttaa hyvinvointiin

Vähemmistöihin kuuluvat ihmiset voivat altistua monille hyvinvointia vähentäville tekijöille. Yksi sellaisista on vähemmistöstressi, jota on…

Vähemmistöstressin vaikutukset suhteisiin ja seksuaalisuuteen

Vähemmistöstressin tekijät vaikuttavat sateenkaarevissa suhteissa olevien ihmisten ihmissuhteen laatuun. Ihminen voi päätyä elämään kaksoiselämää, mikä…

Kysymykset ja vastaukset

Olen 13v pojan äiti. Löysin illalla pojan pöydältä toisen kirjan alta Kama Sutran. Olin hyvin yllättynyt löydöstä. En osannut kuvitella, että poika on jo nyt kiinnostunut näistä asioista. Miten voisin ottaa asian puheeksi? Onko ok, että tuonikäinen näkee kaikki mahdolliset seksiasennot? Olisi mielestäni parempi, kun ei tulisi kerralla tietoon kaikki mitä seksiin voi kuulua, eikä ainakaan noin nuorena.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Esimurrosiässä ja murrosiässä herää usein luontainen kiinnostus seksuaalisuuteen ja seksiin liittyviin asioihin. Tässä ei ole mitään pahaa, mutta tilanne voi hämmentää vanhempaa. On hyvin tyypillistä, että 13-vuotiaana seksiin kuuluvat asiat saattavat kiinnostaa, toki jokainen nuori kehittyy omaan tahtiinsa. Seksiin viittaava materiaali ei kuitenkaan tarkoita, että nuori haluaisi harrastaa seksiä tai kokeilla erilaisia seksiasentoja, monesti kyse on uteliaisuudesta seksuaalisuutta käsitteleviä teemoja kohtaan. Voi olla, että kirja on kiinnostaa esimerkiksi vain alastomien ihmisten, eikä niinkään seksiasentojen takia.

Olisi hyvä, että nuori etenisi oman kehitystasonsa mukaisesti tutustuessaan seksuaalisuuteensa. Vaikka Kama Sutra käsittelee seksiä hyvin avoimesti, on se sinänsä melko asiallinen teos verrattuna materiaaliin, jota on mahdollista löytää vahingossa netistä. On kuitenkin ymmärrettävää, että asia huolettaa ja omaa nuorta haluaa suojella tällaisissa asioissa. Kirjassa on se hyvä puoli, että sen selaamisen pystyy lopettamaan helposti, jos omasta mielestä epäsopivaa sisältöä sattuu kohdalle.

Voisi ehkä olla hyvä ottaa asia puheeksi hienotunteisesti. Voit sanoa, että löysit nuoren pöydältä seksuaalisuutta käsittelevän kirjan, ja kysyä, onko hänellä herännyt jotain kysymyksiä seksuaalisuuteen tai seksiin liittyen. Nuorelle voi lisäksi sanoa, että kaikki kirjoissa tai mediassa nähty seksi ei useinkaan vastaa tosielämän seksiä. Myöskin ihmisten ulkonäöissä on yksilöllisiä eroja ja kaikki kehot ovat hyviä sellaisenaan. Nuorelle voi painottaa, että kanssasi saa aina tulla juttelemaan seksiin ja kehoon liittyvistä asioista ja pyrit tukemaan häntä kaikissa tilanteissa. Jos tuntuu, että keskusteleminen asiasta on vaikeaa sinulle ja nuorelle, voi nuorelle vinkata seksuaalisuutta käsitteleviä artikkeleita, joista saa tarkemmin tietoa omaa mieltä askarruttaviin kysymyksiin. Artikkelien joukossa on myös kasvattajille suunnattu pornoon liittyvä artikkeli, joka sivuaa tämän kysymyksen aihepiiriä ja saattaisi kiinnostaa sinua.

Olisi hyvä, että nuorta ei syyllistäisi tilanteesta. Kiinnostus seksiin herää yleensä mainitsemasi iän tienoilla. Jos tilanne vaivaa sinua tai nuorta, olette lämpimästi tervetulleita juttelemaan tunteistanne neuvontapuhelimeen. Puhuminen monesti vähentää huolta ja auttaa saamaan asioita oman pään sisällä järjestykseen sekä tukea omaan kasvatustyöhön. Yhteystietomme löytää täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Olen alkanut viime aikoina kaivata hirveästi hellyyttä, ja että joku koskettaisi minua. Minusta olisi hienoa, kun poika hyväilisi minua, riisuisi minut ja voisin nukkua toista vasten ilman vaatteita. Ongelmaksi tulisi, että poika kiihottuisi hyväillessään minua, enkä halua mitään hyväilyjä enempää. Ei kai kukaan poika tyytyisi tuohon. He eivät haluaisi lopettaa kesken, vaan haluavat yhdyntää ja suuseksiä. Ymmärrän sen. En tiedä miten tätä pitäisi ajatella, ja onko mitään ratkaisua olemassa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hellyyden ja läheisyyden kaipuu on inhimillistä. Siksi onkin hyvin ymmärrettävää kaivata toisen ihmisen kosketusta. Erilaisista hyväilyistä on lupa haaveilla esimerkiksi fantasioiden keinoin, mikäli kumppania ei ole tällä hetkellä.

Jokainen itse määrittelee omat toiveensa ja rajansa. Maailmaan mahtuu paljon erilaisia ihmisiä, joilla jokaisella on omanlaisensa toiveet. Jotkut voivat kokea, että seksi tuntuu kiinnostavalta, mutta eivät ole vielä valmiita harrastamaan seksiä. On olemassa myös ihmisiä, jotka kaipaavat hellyyttä, mutta eivät halua harrastaa seksiä. Henkilöt saattavat tällöin määritellä itsensä aseksuaaleiksi. Toiveet vaihtelevat kuitenkin aina yksilöittäin. On tärkeää kuunnella itseään ja pyrkiä etenemään niin, että kaikki tilanteet tuntuvat itsestä hyviltä niin kehon kuin mielen tasolla.

Vaikka omien toiveidensa kanssa voisi tuntea olonsa yksinäiseksi, on olemassa poikia, joille riittää pelkkä hyväileminen. Toki ihmisten toiveissa ja rajoissa on paljon yksilöllisiä eroja, joista kannattaa jutella jo heti alkuun. Yhdessä on mahdollista löytää molempien toiveita vastaava tapa nauttia seksuaalisuudesta. Voitte keskustella esimerkiksi siitä, oletko sinä valmis hyväilemään kumppaniasi, vaikkei yhdyntään tai suuseksiin asti edettäisikään. Tällöin voisi kokeilla esimerkiksi yhteisiä hyväilyhetkiä, jonka jälkeen pojalla olisi halutessaan mahdollisuus jatkaa tilannetta itsetyydytyksen keinoin. Tarvittaessa voitte miettiä joko hänen tai yhteisen nautinnon tehostamista myös seksivälineiden avulla.

Kaiken kosketuksen tai läheisyyden ei tarvitse olla seksuaalista. Ihminen saa mielihyvää myös muiden kuin kumppaninsa kosketuksesta. Esimerkiksi kampaajan tai hierojan kosketus voi saada aikaan mielihyvän tunteita kehossa. Lisäksi perheenjäsenen tai ystävän myönteinen läheisyys sekä esimerkiksi lemmikin hoitaminen voivat tuoda kaivattua hellyyttä elämään. Myös itse itselleen voi antaa hellyyttä ja kosketusta. Tapoja on monia ja siksi myös muita itselleen soveltuvia keinoja hellyyden jakamiseksi voi keksiä ja kehitellä. Halutessasi voit tutustua esimerkiksi hellyysharjoitukseen.

Läheisyyden kaipuu voi tuntua paikoitellen vaikealta kestää. Mikäli koet, että haluaisit vielä keskustella tilanteestasi, olet lämpimästi tervetullut juttelemaan neuvontapuhelimeen lisää.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Ollaan sovittu miehen kanssa että kumpikaan ei masturboi vaan kaikki seksi on yhteistä. Tällä ollaan menty nyt jo 7 vuotta. Molemmat on tyytyväisiä ja toisen masturboiminen herättäisi liikaa negatiivisia tunteita. Ollaan kyllä kokeiltu antaa lupa, mutta aina molemmilla tullut kova ahdistus ja mustis. Onko tämä järjestely ihan ok, kun molemmat tykätään tästä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jokainen pariskunta päättää itse suhteensa säännöt. Näihin sääntöihin voi kuulua esimerkiksi masturboimattomuus. Sääntöjä laatiessa on tärkeää, että kaikki säännöt ja rajoitukset sovitaan yhteisymmärryksessä suhteen osapuolten kesken.

Seksuaalisuuteen liittyvät aihepiirit voivat herätää mustasukkaisuutta tai ahdistusta parisuhteen sisällä, tämä on hyvin tavallista. Mustasukkaisuus tai ahdistus voi joskus liittyä esimerkiksi siihen, että koetaan sooloseksin olevan pois yhteisestä parisuhdeajasta tai -seksistä. Myös omat epävarmuudet, huoli riittämättömyydestä tai pelko kumppanin menettämisestä voivat saada aikaan ahdistusta. Kaikki tunteet ovat sallittuja, ja niitä on myös hyvä käsitellä kumppaninsa kanssa, jotta padotut tunteet eivät pääse vaikuttamaan kielteisesti parisuhteen hyvinvointiin.

Hyvä kuulla, että mainitsemasi järjestely sopii teille. Onko jokin tietty seikka, mikä sai sinut juuri nyt miettimään tätä asiaa? Niin kauan kuin molemmat ovat sitä mieltä, että seksiä harrastetaan vain yhdessä, saa näin toimia. Jos jokin saa sinut vielä pohtimaan asiaa, olet tervetullut keskustelemaan tilanteesta neuvontapuhelimeen.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei! Sovittiin mieheni kanssa että ollaan avoimessa suhteessa. Olen nyt yhden miehen kanssa touhunnut ja se oli ihanaa. Silti tuntuu että teen väärin vaikka mieheni kanssa ollaan puhuttu asia monesti läpi. Ja tuntuu hyvältä käydä ” vieraissa”. Miten voisin rentoutua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Suhteen säännöistä on tärkeää keskustella kumppaninsa kanssa. Siksi onkin hyvä kuulla, että olette pystyneet keskustelemaan toiveistanne yhdessä. Omia fantasioita on lupa toteuttaa avoimessa suhteessa, jos se kaikille osapuolille sopii.

Ihminen oppii jo lapsuudessaan, mikä on oikein ja mikä väärin. Myös elämänkatsomus, kulttuuri ja ympäristö vaikuttavat omiin asenteisiin. Nämä erilaiset tekijät voivat vaikuttaa siihen, miten aikuisena näkee maailman ja millaisia esimerkiksi omat arvot ovat. Joskus luvan salliminen itselleen voi olla vaikeaa. Tilanteeseen saattaa vaikuttaa kaikki siihenastisen elämän aikana omaksutut käyttäytymis- ja ajatusmallit. Tässä ei ole mitään outoa, mutta tilanne voi turhauttaa.

Omia tuntemuksiaan olisi tärkeää kuunnella ja pyrkiä toimimaan niin, että seksitilanteet tuntuvat hyviltä. Mukava kuulla, että kokemus uuden miehen kanssa oli kuitenkin myös ihana, vaikka tuntuu samalla, että tekisit väärin. Ristiriitaiset tunnekokemukset voivat aiheuttaa ahdistusta ja silloin voi olla vaikeaa rentoutua. Ehkä sinua voisi helpottaa keskusteleminen näistä tunteistasi sekä miehesi että uuden seksikumppanin kanssa. Voitte sopia, että etenette siihen tahtiin, johon koet olevasi valmis antamaan luvan itsellesi. Jos tuntuu väärältä olla ilman kumppaniaan seksissä, voi pohtia, olisiko kumppanin mahdollista olla paikalla joko osallistujana tai sivustakatsojana seksin aikana. Voisitko näin kokea itsesi rentoutuneemmaksi? Toinen vaihtoehto voisi olla, että testaatte ensin roolileikkien avulla miehesi kanssa seksin harrastamista ”vieraan” kanssa. Voitte toteuttaa fantasioitanne vieraasta kumppanista yhdessä, ilman tunnetta syyllisyydestä.

Vaikka parisuhteessa on kaksi ihmistä, on yksilöillä lupa myös omannäköiseen seksuaalisuuteen. Jos omien tunteiden käsitteleminen on hankalaa, kannattaa tilanteesta jutella ammattilaisen kanssa. Mukaan voi ottaa myös kumppaninsa, mikäli näin haluatte. Kommunikoinnin ja tunteiden käsittelyn apuna on lupa käyttää esimerkiksi muita neuvontapalvelujamme, joiden yhteystiedot löytää täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

en uskalla näyttää mun kikkeliä mun tyttöystävälle, haluisin nähä sen pimpsan ja hän on luvannut näyttää sen mulle sit samaan aikaan kun näytän kikkeliä mut en vaa uskalla, pelkään että hän ei pidä siitä tai se on liian pieni hänen mielestään tai jotain ja en tiedä mitä pitäis tehä että vois uskaltaa

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kikkelin tai pimpsan näkeminen voi tuntua kiinnostavalta. Mukavaa, että olette keskustelleet sukuelintenne näyttämisestä ensin yhteisesti. Kaikkeen toimintaan tulisikin olla molempien suostumus ja siksi on hyvä keskustella erilasista seksuaalisuuteen liittyvistä toimista. Kikkelin tai pimpsan saa näyttää toiselle, jos kumpikin näin haluaa.

Kikkelin koko on hyvin yleinen huolenaihe muillakin. Aiheesta onkin koottu enemmän tietoa tähän artikkeliin. Kaikki kikkelit ovat hyviä sellaisina kuin ne ovat. Kikkelin koko ei määritä seksuaalisen nautinnon määrää, sillä seksiin liittyy paljon muutakin kuin kikkelin koko. Monet nauttivat yhdynnän lisäksi esimerkiksi klitorisseksistä. Toisen luvalla voi etsiä myös muita kohtia, joiden hyväileminen tuottaa nautintoa.

Kikkelin näyttäminen ja alastomuus saattaa saada aikaan jännitystä ja huolta. Mikäli tuntuu siltä, että kikkelin näyttäminen on ylitsepääsemättömän jännittävää, ei kikkeliä ole pakko näyttää toiselle. Yleisenä neuvona tällaisiin tilanteisiin on, että silloin tietää olevansa valmis, kun tilanteen toteuttaminen haluttaa enemmän kuin pelottaa. Toiselle voi sanoa, että haluaisit nähdä hänen pimpsansa, muttet itse ole vielä valmis näyttämään kikkeliäsi. Voitte puhua, olisiko mahdollista, että voisitte siirtää toistenne sukuelinten näkemistä myöhempään ajankohtaan. Yksi vaihtoehto on myös, ettette etene vielä alastomuuteen asti, vaan saatte koskea toisianne vaatteiden päältä.

Tärkeintä tässä tilanteessa olisi puhua tyttöystävälle pelostasi. Tyttöystäväsi haluaa varmasti sinulle hyvää ja ymmärtää, jos jokin asia huolettaa sinua. Juttelemisen kautta saattaa huomata, että toinen voikin suhtautua hyvin lempeällä ja ymmärtäväisellä tavalla kehoon ja pelkoon liittyviin asioihin. Tyttöystävääsi saattaa aivan samalla tavalla jännittää, miten sinä suhtaudut hänen kehoonsa. Olette tässä yhdessä ja teillä on lupa edetä siihen tahtiin, mikä tuntuu kummastakin hyvältä. Teillä on koko loppuelämä aikaa olla yhdessä, joten mitään kiirettä sukuelinten näyttämiseen ei ole, jos tilanne jännittää.

Kaikki menee varmasti hyvin, jos toisen sukuelinten näkeminen tulee jossain vaiheessa ajankohtaiseksi. Tarvittaessa voitte tutustua yhdessä jo etukäteen ekaa kertaa käsittelevään artikkeliimme. Mikäli tilanne edelleen huolettaa sinua, olet tervetullut juttelemaan asiasta neuvontapuhelimeen.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Onko se väärin jos haluu mennä rannalle kesällä mut silleen ettei mee ite uimaan vaan kattelee vaan tyttöjä bikineissä? Ei tuijota tietenkään mut silleen kattelemaan vaan. Ollaan mietitty kavereiden kaa että tehtäis tälleen mut mietin että onko se ok

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että mietit, onko sinun ja kaveriesi toiminta OK. On tavallista, että rannalla olevien ihmisten katseleminen kiinnostaa. Jos kyse on pelkästä satunnaisesta katseesta, eikä tuijotuksesta, voi rannalla olevia tyttöjä katsella. Jokaisella on seksuaalinen itsemäärämisoikeus kehoonsa ja suoranainen tuijottaminen voi tuoda ikävän tunteen. Niin kauan kuin kenellekään tule epämukava tai loukattu olo katselemisesta, voi toisia salaa välillä vilkuilla rannalla.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Miksi poikaystäväni ei vedä minua seksuaalisesti puoleensa? Hän on mielestäni hyvännäköinen ja kaunis mies mutta hän ei kiihota minua toisinkuin muut miehet. On yksi mies jonka olen tiennyt pidemmän aikaa vaikka en tunne kovin hyvin ja hänessä on minuun jotain outoa ja todella vahvaa vetovoimaa. En fantasioi seksistä poikaystäväni kanssa, vaan tämän henkilön. Kumppanini ei vaan vedä minua puoleensa eikä minua huvita tehdä mitään seksuaalista hänen kanssaan vaikka haluaisin haluta.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisen vetovoiman puuttuminen kumppaniin voi saada aikaan huolta oman pään sisällä. Suhteen tilaa ja omaa toimintansa onkin sallittua pohtia. Vaikka kumppanin ulkonäkö viehättää, on ulkonäkö vain yksi osa seksuaalista vetovoimaa. Usein vetovoimaan voidaan liittää muitakin tekijöitä, kuten esimerkiksi luonne, käytöstavat ja huumorintaju. Myös muut erilaiset tekijät voivat olla merkittäviä vetovoiman kannalta. Vetäväksi koetut seikat vaihtelevat henkilön omien mieltymysten mukaan.

Viehättymisen tai kiihottumisen tunnetta ei aina pysty selittämään täysin erilaisilla yksittäisillä tekijöillä. Joskus voi tavata sellaisen henkilön, johon tuntee outoa vetovoimaa, mutta ei osaa sanoa miksi. Tällaiset tunteet ovat tavallisia ja niitä voi tulla eteen missä tahansa elämänvaiheessa. Myös parisuhteessa ollessaan ihminen saattaa ihastua toiseen ihmiseen tai fantasioida jostakusta toisesta. Ihastumisesta ja fantasioista on lupa nauttia mielikuvien tasolla. Tunteilleen ei voi mitään, mutta omaa toimintaansa ihminen pystyy kontrolloimaan.

Onko poikaystäväsi huomannut, ettet halua tehdä mitään seksuaalista hänen kanssaan? Oletko harrastanut seksiä poikaystäväsi kanssa, vaikket ole tuntenut häneen vetoa? Onko teillä muunlaista läheisyyttä? Sujuuko arkenne muilta osin mukavasti vai aiheuttaako seksuaalisen halun puute tai jokin muu tekijä hankaluuksia suhteeseenne? On usein tavallista, että suhteessa voi esiintyä halujen eriparisuutta. Jos omat tunteet kohdistuvat toiseen ihmiseen, voi sekin vaikuttaa kielteisesti seksuaaliseen halukkuuteen omaa kumppania kohtaan. Seksiä ei ole pakko harrastaa toisen kanssa, jos ei halua. Olisi kuitenkin hyvä, että pystyisit keskustelemaan tuntemuksistasi poikaystäväsi kanssa. Jos tilannetta on vaikeaa selittää kokonaisuudessaan, voi poikaystävälle esimerkiksi kertoa, että haluaisit haluta seksiä hänen kanssaan, vaikka tilanne vaikuttaisi toisenlaiselta. Poikaystävän kanssa on mahdollista miettiä, miten lähdette etenemään tilanteen ratkaisemiseksi.

Mikäli haluatte vahvistaa kosketusyhteyttä välillänne, voisi esimerkiksi hellyysharjoituksesta olla apua. Harjoituksen ei tarvitse johtaa seksiin, mutta se saattaa tuoda luontaisesti helpomman tavan olla toisen lähellä. Keskusteluyhteyden löytämiseksi voi auttaa jutteleminen ammattilaisen kanssa. Jos haluatte, tilannetta on mahdollista käsitellä perusteellisemmin joko neuvontapuhelimessa tai seksuaalineuvojan vastaanotolla. Näihin palveluja saa hyödyntää myös yksin. Yhteystiedot löytää täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Mun on vaikee puhuu tytöille ilman että jännittää tai punastuu tai menee sanat sekasin. Miten sitä vois harjotella? Ku sit joskus haluisin oppii puhumaa sillee että ei jännitä ja ehkä pyytää ulos tai jotai. Oon yrittäny puhunu mun isosiskon kavereiden kaa mut sit punastuu tai alkaa vahingossa tuijottaa niitä vaikka tisseihin kun miettii seksii ja se on tosi vaikeeta tehä silleen että ei mee sit tosi huonosti

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Punastuminen on kehon luonnollinen reaktio, johon ihminen itse ei voi vaikuttaa. Punastuminen muun muassa jännittävissä tilanteissa on hyvin tavallista. Vaikka punastumista on hankalaa estää, voi esimerkiksi harjoitteleminen jännittävien tilanteiden varalta auttaa. Olet siis toiminut aivan oikein tilanteessasi.

Moni muukin sekoaa sanoissaan tai punastelee esimerkiksi ihastuksensa edessä. Tällaiset tilanteet ovat tuttuja myös tytöille, siksi omaa punastumistaan tai sanojen sekoittamista ei kannata liikaa murehtia. Hyvä juttu, että olet yrittänyt harjoitella sosiaalisia tilanteita siskosi kavereiden kanssa. Voisiko sinua auttaa jonkinlainen sopimus keskustelemisen harjoittelemisesta heidän kanssaan? Moni varmasti neuvoisi ja tukisi sinua mielellään harjoitellessasi tytöille puhumista. Myös sukulaisilta tai kavereilta kannattaa kysyä vinkkiä siihen, miten pyytää tyttöä ulos.

Ajatukset voivat vahingossa joskus mennä tisseihin, mutta omia ajatuksia voi pyrkiä ohjaamaan takaisin oikeille raiteille. Vastapuoli ei kuule ajatuksiasi, joten jos vahingossa tissit tulevat mieleen, ei asia ole myöskään maailmanloppu. Tilanteessa voi hengitellä rauhassa ja kysyä toiselta jonkin uuden kysymyksen, jos ei enää muista, mitä keskustelu aiemmin käsitteli. Keskustelussa kannattaa pyrkiä katsomaan henkilöä kasvojen alueelle, niin ajatukset eivät lähde niin helposti harhailemaan. Yksi vaihtoehto on myös kirjoittaa ensin paperille omat ajatuksensa ja harjoitella paperilta, mitä haluaa toiselle sanoa. Harjoittelua voi tehdä peilin edessä tai kaverin kanssa. Puhumisen sijaan voi toiselle kirjoittaa viestinkin. Näin ei kukaan huomaa punastumista ja sanat eivät sekoitu.

Kokemus ja ikä saattavat tuoda vielä mukanaan itsevarmuutta. Tytöille voi puhua samaan rentoon tapaan kuin puhuisi perheenjäsenilleen tai kavereilleen. Moni ihminen kokee itsensä ujoksi, joten tyttökin ymmärtää, kuinka jännittävää on puhua toiselle. Osaat varmasti lähestyä toista ihmistä oikealla tavalla, jos tällainen hetki tulee jossain vaiheessa ajankohtaiseksi. Mikäli kaipaat vielä neuvoja tilanteeseesi, voit soittaa neuvontapuhelimeen, jossa autamme mielellämme lisää.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...