Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Monisuhteet

“Vastuullinen/eettinen monisuhteisuus” on kattokäsite, jolla viitataan sellaisiin kaikkien osapuolten yhteisymmärrykseen perustuviin intiimeihin, kumppanuudellisiin, seksuaalisiin ja/tai…

Suhteen säännöt

Seurustelu, seukkaaminen, deittailu, säätö, säpinä, tapailu, hengailu, riiaus, heilastelu, suhteilu. Ihastuminen johtaa joskus läheisen ihmissuhteen…

Suojaikäraja

Nuorten seksisuhteita säädellään laissa ns. suojaikärajalla. Sen mukaan aikuinen, joka harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa…

Raskauden keskeytys

Jotta raskaus voisi alkaa on tapahduttava ovulaatio, jossa munasarjassa kypsynyt munasolu irtoaa. Kun siittiö kohtaa…

Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuus

Seksuaalisuus on laaja käsite, jota voidaan määritellä monin eri tavoin. Yksinkertaistettuna voidaan kuvata, että seksuaalisuus…

Ihastuminen

Ihastumisen tunne voi yllättää koska vain ja kenet vain. Kaikenikäiset ihmiset kykenevät saavuttamaan tämän tunteen.…

Halu

Seksuaalinen halu vaihtelee elämänkaaren aikana. Haluttomuus eli seksuaalisen halun puute voi olla eriasteista. Sitä, mitä…

Aseksuaalisuus

Aseksuaalisuus määritellään seksuaalisuuden muodoksi, jossa ihminen ei tunne ollenkaan tai tuntee hyvin vähän seksuaalista vetovoimaa…

Seksuaalisuus raskauden ja synnytyksen jälkeen

Moni kokee, että seksuaalisuus saa uudenlaisia sävyjä raskauden ja synnytyksen jälkeen. Raskauden ja synnytyksen myötä…

Kysymykset ja vastaukset

Mitä tehdä, jos mies, jota tapailen tuntee tyypin jonka kanssa joskus ollut aiemmin seksiä/seksiviestittelyä. Pelkään, että leimaudun ”lutkaksi” ja että minut jätetään, jos asia selviää.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Monet tunteet ovat ymmärrettäviä tilanteessasi, vaikkakaan seksi(viestittely) toisen kanssa ei oikeuta ketään leimaamaan sinua lutkaksi. Monet voivat kuitenkin tilanteessasi kokea vaivaannuttavia tunteita ja käydä mielessään kaikenlaisia kauhuskenaarioita läpi, etenkin, jos uusi suhde on vielä tuore.

Ovatko tämä tapailemasi mies ja entinen seksikumppanisi hyviäkin tuttuja? Mikäli eivät, voi olla hyvinkin mahdollista, ettei asia edes tule esiin. Tilanne on ollutta ja mennyttä ja nyt teillä molemmilla on uusi vaihe elämässänne.

Vaikka henkilöt olisivatkin hyviä ystäviä keskenään, on silti aivan mahdollista, ettei asia tule esiin, sillä monet kunnioittavat entisiäkin seksikumppaneitaan niin, ettei aiemmista suhteista ole tarvetta mainita kavereille. Monesti myös ikä tuo mukanaan rauhallisuutta tarkastella asiaa monesta näkökulmasta.

Jos siis kumppanisi saisikin tietää edellisestä suhteesta, voi se olla hänelle aivan yhdentekevää. Tämä hetki on tärkeintä ja menneisyyttä ei saa takaisin. Jos olitte kummatkin sinkkuja seksisuhteessa olessanne ja tämä uusi mies ei ollut ns. kuvioissa mukana, ei hänellä ole myöskään oikeutta suuttua sinulle, vaikka asia tuntuisikin hänestä ensin oudolta. Huomioitavaa on myös se, että tämä kaveri on samalla tavalla vastuussa tilanteesta, joten mennyttä ei voi periaatteessa kokonaan edes sälyttää harteillesi. Jos kyse oli pelkästä seksisuhteesta, voit korostaa sitä, että olisit nyt kiinnostunut kokonaisvaltaisemmasta ihmissuhteesta ja että toivoisit yhteistä tulevaisuutta, jos siihen on mahdollisuus.

Et ole siis tehnyt mitään väärää. Koska asia painaa sinua, olisi hyvä, että sinulla olisi jokin keino purkaa ajatuksiasi sinulle mieleisellä tavalla. Lisäksi jutteleminen jonkun kaverin kanssa voi auttaa lieventämään pelkoja. Myös me olemme täällä niin sinua kuin teitäkin varten, mikäli asia hiertää välejänne. Voit(te) soittaa neuvontapuhelimeemme, jossa kyseisestä tilanteesta on mahdollisuus jutella sitten vähän syvällisemmin. Toivottavasti asia ei enää pelota niin paljon kuin aiemmin. Tsemppiä ja kaikkea hyvää sinulle.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen 37-vuotias seksuaalisesti hyvin kokenut nainen. Minun on kuitenkin vaikea ottaa vastaan nautintoa ja hyväilyä enkä saa orgasmia toisen ihmisen kanssa, sooloseksissä kyllä, mutta sekin vaatii usein vaivaa. Tunnen joskus jääväni osattomaksi seksissä. Onko jotain harjoituksia tai kikkoja, joita voisin tehdä kumppanini kanssa, että uskaltaisin keskittyä myös omaan nautintoon enkä vain toisen tyydyttämiseen (josta nautin kyllä myös)?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa kuulla halustasi opetella vastaanottamaan nautintoa. Huomaatko seksin ulkopuolella halua miellyttää muita? Onko sinun helppo pyytää asioita itsellesi ja nauttia ylipäätään asioista elämässä? Voit halutessasi harjoitella pyytämistä, vastaanottamista ja nautinnon ääreen pysähtymistä ensin myös muilla elämän osa-alueilla kuin seksissä, jos se tuntuu sinusta yleisestikin ottaen haastavalta.

Mikä sinusta tuntuu vastaanottamisessa erityisen hankalalta tai mikä nautinnolle antautumisessa pelottaa? Seksissä ja nauttiessamme olemme usein haavoittuvaisia ja paljaita, joten on ymmärrettävää, että silloin saattamme olla varuillamme ja tuntea tarvetta suojata itseämme. Kuitenkin jos kumppanin kanssa on turvallinen olo, vastaanottamista, antautumista ja heittäytymistä voi hyvin opetella pienin askelin.

Seksissä kumppanin kanssa voit harjoitella esimerkiksi sillä tavalla, että pyydät kumppania tekemään sinulle niitä asioita, joista pidät. Voit halutessasi näyttää, miten hyväilet itseäsi ja ohjata häntä tekemään samalla tavalla. Kerro kumppanillesi mahdollisimman selkeitä ohjeita ja kerro, mikä tuntuu hyvältä ja mitä toivoisit enemmän. Voitte myös kokeilla tätä 3 minute game- harjoitusta. Ohjeet ovat videossa englanniksi, mutta idea on juurikin harjoitella antamista ja vastaanottamista.

Halutessasi voit myös varata ajan seksuaalineuvontaan, jossa voimme keskustella tilanteestasi yksityiskohtaisemmin. Rohkeutta matkaan kohti nautintoa!

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, olemme olleet naimisissa vasta 2 vuotta. Ensin sexiä oli paljon 1kk verran. Sitten miehelleni tuli erektiovaikeuksia. Tämän jälkeen kävi lääkärissä hakemassa sinisiä nappeja. Seksi on kuitenkin ollut vähäistä ja minä hermostun asiasta. Jotenkin minusta tuntuu, että miehelläni ei ole enää haluja minua kohtaan. Mieheni on 55. Hän ei puhu tunteista eikä seksistä kuin vähässä määrin. Tilanteeni on nyt patti ja ajattelin erota, koska tiedän etten jaksa tätä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksistä ja tunteista puhuminen voi olla hankalaa, sillä monia meistä ei ole opetettu siihen ja joskus se voi näin ollen tuntua vieraalta ja pelottavaltakin, niin kuin kaikki uudet asiat yleensäkin. Onneksi puhuminen on taito, jota voi harjoitella. Parisuhde on yksi paikka, jossa sitä voi harjoitella yhdessä kumppanin kanssa. Harjoittelulle suotuisa olosuhde on sellainen, johon ei liity painostusta, syyllistämistä tai pakottamista. Usein halu oppia jotain uutta lähtee ihmisestä itsestään ja tästä lähtökohdasta oppiminen myös parhaiten tapahtuu.

Erektiovaikeuteen voi olla hyvin monenlaisia syitä taustalla. Erektiovaikeus ei ole sairaus, vaan oire jostakin. Se voi liittyä mm. ikään, terveydentilaan, lääkityksiin, sairauksiin, päihteisiin, stressiin, uupumukseen tai muihin psykologisiin tekijöihin. Erektiovaikeuksia voi hoitaa lääkkeiden lisäksi esimerkiksi seksuaalineuvonnassa tai seksuaaliterapiassa.

Kerrot, että sinusta tuntuu, ettei miehelläsi ole enää haluja sinua kohtaan ja olet ajatellut erota. Miten teidän suhteenne muuten voi? Onko teillä yhdessä mukavaa, tai onko arjen läheisyyttä, johon ei liity seksiä? Jos haluat itsellesi keskustelutukea, tai haluatte yhdessä opetella puhumaan seksistä ja kokeilla löytää vielä yhteisymmärryksen siihen liittyen, voitte halutessanne varata ajan seksuaalineuvontaan. Myös eroon liittyvistä pohdinnoista voi keskustella seksuaalineuvojan kanssa.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Aloitin suhteen oman setäni ystävän kanssa, kun tämä kyseinen setä sitten vähätteli ja haukkui minua , tuo mies ei sanonut mitään vaan antoi vaan setäni jatkaa. Myöhemmin suhteessa hän suuttui kun kerroin että tunnetasolla ei oo kaikki hyvin ja mulla on pahaolla. Hän suuttui niin että alkoi haukkumaan. Olin mm aivoton kana, musta aukko joka ei anna mitään korkeintaan kuolettavaa säteilyä.
Miksi hän toimi näin? Minkä vuoksi suuttui ja yritti oikein satuttaa?

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Ikävä kuulla, että sinua on haukuttu.

Pohdit kysymyksessäsi, että miksi henkilö on toiminut tällä tavoin. Yleisellä tasolla voidaan todeta, että ihmiset usein haukkuvat toista tilanteessa, jossa tuntevat olonsa jostakin syystä uhatuksi. Tarkan vastauksen siihen, miksi kuvaamasi henkilö on toiminut näin, voi kuitenkin saada vain henkilöltä itseltään mikäli hän haluaa avata motiivejaan.

Toisen haukkuminen ei ole ok, vaikka itsellä olisikin hankala olo. Haukkumisen syiden pohtimisen sijaan voisi olla hyvä kääntää katsetta siihen, miten ja kenen kanssa sinun olisi tulevaisuudessa mahdollista rakentaa hyvää ja toimivaa yhteyttä. Toimiva keskusteluyhteys on mahdollinen silloin, kun keskustelun osapuolet tuntevat olonsa turvalliseksi ja niin rauhalliseksi, että keskustelu onnistuu.

Onko kumppanisi halukas rakentamaan toimivampaa keskustelukulttuuria, johon ei kuulu haukkuminen? Mikäli näin on, voitte yhdessä pohtia esimerkiksi sitä, mikä auttaa tekemään keskustelutilanteesta turvallisen ja rauhallisen. Miten voi rauhoittaa itseään ja toimia tilanteessa, jossa tulee vahva tunnereaktio?

Ihmissuhteiden kommunikaatio-ongelmiin voi hakea lisätukea esimerkiksi pariterapiasta.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 31.1.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, mitä apua teiltä voisi saada, mies on entinen alkoholisti, ollut juomatta yli 20 v, nyt kuitenkin hakee seksiä n 1 kk välein exältä, vaikka meillä kaikki hyvin seksin alalla, 10v olemme olleet yhdessä. Luin että addikti siirtyy esim alkoholista urheiluun ehkä voisi siis seksiin myös ? onko teillä vertaistukiryhmää , keskusteluapua tms, miten hän voisi tulla käymään, tai luulen ettei suostu yksin, että me kahdestaan tulisimme käymään, jos teillä ei ole tätä palvelua mistä apu ?kiitos !

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

On melko yleistä, että parisuhteessa olevilla ihmisillä voi olla erilainen ymmärrys suhteen säännöistä tai esimerkiksi siitä, kenen kanssa ja miten seksiä on ok harrastaa. Toisistaan eroavat käsitykset voivat ymmärrettävästi aiheuttaa epäselvyyttä ja mielipahaa. Oletteko jutelleet miehesi kanssa avoimesti seksuaalisista tarpeistanne ja toiveistanne sekä suhteenne säännöistä? Mitä kumpikin toivotte parisuhteeltanne? Entä parisuhteenne seksuaalisuudelta? Millaista sopimusta haluatte noudattaa seksin harrastamisen suhteen?

Addiktiivisesta seksikäyttäytymisestä voidaan puhua silloin, kun henkilö ei pysty hallitsemaan seksuaalista toimintaansa ja se aiheuttaa kärsimystä ja haittaa henkilölle itselleen. Ulkopuolinen tai läheinen ei näin ollen voi määritellä, onko ihmisellä seksiriippuvuus vaiko ei.

Joskus suhteen säännöistä ja seksielämästä keskusteleminen voi herättää vahvoja tunteita ja tuntua siksi hankalalta. Tällaisessa tapauksessa esimerkiksi seksuaali- tai pariterapiasta voisi olla apua. Näiden palveluiden saatavuus vaihtelee hieman paikkakuntakohtaisesti, mutta myös etäyhteydellä saatavia palveluita on olemassa. Kannustaisimme sinua, tai mikäli miehesikin kokisi keskustelun hyödylliseksi niin teitä yhdessä soittamaan puhelinneuvontaamme. Puhelinkeskustelun aikana tilannettanne voitaisiin pohtia tarkemmin ja juuri teille sopivaa tukea miettien.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 18.12.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Hei. Olen parikymppinen nainen, ja olen joutunut seksuaali-identiteettini kanssa jonkinlaiseen solmuun, sillä olen ihastunut työpaikallani itseäni lähes 20 vuotta vanhempaan naiseen. Pystyn keskustelemaan hänen kanssaan monista eri kipeistäkin asioista ilman pelkoa, ja eniten minua viehättää hänessä luonteen vahvuus ja iän tuoma viisaus monen asian suhteen. Hän on myös hyvin kaunis ja viehättävä persoona, enkä monena päivänä saa häntä pois mielestäni. Miten minun tulisi suhtautua koko asiaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista, että elämä saattaa tuoda eteemme ihmisiä, joiden olemus ja läsnäolo jollakin tavalla koskettavat meitä. Siksi onkin ymmärrettävää, että eteen voi tulla myöskin tilanne, jossa tulee tarkasteltua ja kyseenalaistettua omaa minäänsä ja seksuaali-identiteettiään. On jokaisen oma asia, kuinka oman seksuaalisen suuntautumisensa määrittelee, vai määritteleekö sen tarkemmin ollenkaan. Jotkut saattavat kokea olevansa täysin heteroita, vaikka ihastuisivatkin joskus saman sukupuolen edustajaan, toiset taas voivat kokea olevansa esimerkiksi biseksuaaleja. Monet kuitenkin voivat määritellä tilanteen vain niin, että ihastuvat ihmiseen eivätkä niinkään sukupuoleen.

Kuvaat hyvin kauniisti työkaveriasi. Ihastumisen syitä on hyvin monimutkaista selvittää ja kaikessa kimuranttiudessaan ihastumme ihmisiin, joissa on tuttuja ja samoja piirteitä kuin meissä, mutta kuitenkin myös sellaisia piirteitä, joita haluaisimme ehkäpä omata. Millainen elämäntilanteesi noin muutoin on, oletko esimerkiksi parisuhteessa? Onko sinulla elämässäsi vanhempaa naishahmoa, jonka puoleen kääntyä eri elämänvaiheissa? Joskus ihastuminen voi peilata esimerkiksi niitä kohtia, jotka puuttuvat jollakin tasolla elämästämme tai ihmissuhteistamme. Et avannut tilannettasi sen enempää kysymyksessäsi, joten asiaa on hankalaa sen enempää avata tässä, loppujen lopuksi sinulta löytyvät ne parhaimmat vastaukset.

Olitpa parisuhteessa tai et, on sinun päätettävissäsi, nautitko ihastumisestasi salaisesti vai tunnustatko ihailevat tunteesi ihastuksellesi. Ihastumisen ei ole pakko johtaa mihinkään; tunteesta voi vain nauttia ja ottaa ilon irti ainakin siitä, että töihin on kiva mennä joka päivä ja tältä ihmiseltä on mukavaa oppia aina uutta. Tunteensa voi myös tunnustaa, mutta mikäli olet parisuhteessa, olisi asiasta hyvä puhua myös kumppanilleen ennen kuin suhdetta veisi pidemmälle ihastuksensa kanssa.

Tilanne varmasti voi tuntua hyvin hämmentävältä, joten ole lempeä itsellesi. Itseään ei kannata painostaa kiirellä mihinkään päätöksen tekemiseen tai itsensä lokeroimiseen. Voithan ajatella, että kyseessä on elämänvaihe muiden joukossa ja vastaukset tulevat ajan myötä. Yksin sinun ei tarvitse miettiä näitä asioita ja halutessasi voit siis soittaa neuvontapuhelimeemme, sillä olemme täällä sinua varten. Myös Sinuiksi-palveluun voi olla yhteydessä, jos siltä tuntuu. Kaikkea hyvää sinulle.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Mä oon ihastunut yhteen tyyppiin ja ollaan ruvettu olemaan kahdestaan ihan vapaa ajallakin. Mä tiedän että se on harrastanut seksiä mutta en tiedä voinko luottaa siihen jos mentäis yhteen.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kiva kuulla, että olet löytänyt jonkun ihanan ihmisen elämääsi. Kysymyksestäsi ei valitettavasti avautunut täysin, onko tilanne tällä hetkellä sellainen, että itse et ole vielä harrastanut seksiä, mutta toinen on? Liittyykö tämä luottamuspula juurikin tähän seikkaan ja pelkäätkö esimerkiksi sitä, että ihastuksesi katselisi ns. sillä silmällä vielä muita? Vai käyttäytyykö ihastuksesi jollakin muulla tavalla niin, että se saa sinut vielä miettimään, onko hän luottamuksesi arvoinen? Tai onko kenties jokin muu tapaus mennneisyydessäsi saanut sinut kyseenalaistamaan luottamuksen parisuhteessa?

Olipa kyse sitten millaisesta ihmissuhteesta vain, on ihan inhimillistä ensin miettiä, voiko luottaa toiseen henkilöön. Yleensä elämällä suhdetta eteenpäin pienin askelin voi huomata, onko henkilö mielestäsi tarpeeksi luotettava vai ei. Oletteko jutelleet tästä seikasta ihastuksesi kanssa? Voi olla, että huolesi olivat aiheettomia, mutta toki tämän tietää vain ihastuksesi. Jos tuntuu paremmalta jutella ensin jonkun ulkopuolisen kanssa, voit halutessasi soittaa neuvontapuhelimeemme, jossa voimme paneutua tilanteeseesi vielä syvemmin. Toivottavasti kaikki menee hyvin, tsemppiä jatkoon.

Maija Nieminen

Julkaistu: 27.11.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen juuri saanut tietää että mieheni on seksiaddikti. Olen aina tiennyt että hän on kovin seksuaalinen mutta en ole tiennyt että se muodostuisi ongelmaksi. Olemme olleet yhdessä yli 10v ja meillä on lapsia. Olen luullut että meillä on asiat hyvin ja että olemme tavallinen perhe joka elää tavallista pikkulapsiaikaa. Nyt on käynyt ilmi että miehellä on kova tarve itsetyydytykseen ja että hän on ylittänyt rajoja ja kanssakäymistä muiden kanssa on ollut. Miten ihmeessä tällaisesta voi selvitä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tieto kumppanin piilossa olleesta ja suhteen rajoja ylittäneestä seksuaalisesta aktiivisuudesta voi aiheuttaa voimakkaita tunnereaktioita ja herättää huolta suhteen tulevaisuudesta. Kriisistä usein selviää tavalla tai toisella, vaikka tällä hetkellä tilanne voi ymmärrettävästi tuntua epävarmalta.

Keskustelu asiasta yhdessä kumppanin kanssa edesauttaa luottamuksen uudelleen rakentamista ja suhteen päivittämistä. Jos keskustelu kahden kesken on haastavaa, esimerkiksi pariterapeutin tai seksuaaliteraputin vastaanotto voi olla paikka, jossa keskustelu mahdollistuu ohjatusti, ja pääsette käsittelemään tilanteeseen liittyviä tunteita, ajatuksia ja kysymyksiä. Joillakin paikkakunnilla tarjotaan maksutonta pariterapiaa lapsiperheiden vanhemmille.

Jos kyseessä on riippuvuuskäyttäytyminen, eli toiminta, jota ei kykene itse kontroillomaan ja siitä aiheutuu haittaa, voi olla hyvä hakea apua esimerkiksi terapiasta. Monet kokevat myös vertaisavun tärkeäksi. Vertaistukea voi löytää netistä tai erilaisista ryhmistä. Myös kirjallisuudesta voi löytää apua niin parisuhteen kuin riippuvuuskäyttäytymisen hoitoon.

Erityisesti kriisin keskellä on tärkeää pitää huolta omasta jaksamisesta ja hyvinvoinnista. Lisää arkeesi niitä asioita, jotka kannattelevat sinua, tuovat hyvää oloa ja turvallisuuden tunnetta. Anna itsellesi erityishuomiota ja lempeyttä, jos suinkin se on mahdollista. Jos sinulla on lähipiirissäsi ihmisiä, joille voit luottamuksella avautua, voit pyytää tukea myös heiltä.

Voit halutessasi olla meihin yhteydessä myös puhelimitse tai varaamalla ajan, jotta voimme keskustella tarkemmin tilanteestasi.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Nettineuvonta on talvilomalla. Otamme uusia kysymyksiä vastaan jälleen ma 24.2. alkaen. Puhelinpäivystyksemme palvelee normaalisti myös talvilomaviikolla.