Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Moi!
Koen seksuaalista haluttomuutta. Nautin kyllä seksistä, mutta en itse ”tilanteesta”. Koen valtavaa ahdistusta ja joskus jopa melkein itken, kun pitäisi alkaa puuhiin. Olen 7v kestäneessä onnellisessa suhteessa, enkä ole koskaan kokenut seksuaalista väkivaltaa hänen tai kenenkään muun puolesta.

Miten tätä haluttomuutta voisi alkaa hoitamaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet onnellisessa suhteessa ja nautit seksistä. Kerrot, että seksiin ryhtyminen kuitenkin herättää ahdistusta.

Osaatko sanoa tarkemmin, mikä tilanteessa ahdistaa? Ahdistukseen saattaa useimmiten liittyä jonkinlainen sisäinen ristiriita. Tämän mahdollisen ristiriidan tiedostaminen voi auttaa ahdistuksen käsittelyssä. Minkälaisia ajatuksia, tunteita tai kehontuntemuksia huomaat tilanteissa, joissa seksiä olisi tiedossa? Tunteiden ja ajatusten nimeäminen jäsentää ja yleensä selkeyttää hieman tilannetta. Voit havainnoida itseäsi ja mahdollisesti kertoa havainnoista kumppanillesi sekä pyytää häneltä tukea näissä tilanteissa.

Voit halutessasi pohtia myös yleisesti suhdettasi seksiin ja millainen merkitys seksillä on sinulle. Mitä seksin harrastaminen sinulle mahdollisesti antaa ja onko se sinulle merkityksellistä?  Onko suhteessanne seksiin tai muuhun liittyviä asioita, jotka ovat jääneet vaivaamaan tai kaipaavat käsittelyä?

Olemme vastanneet hiljattain samankaltaiseen kysymykseen, johon voit lukea vastauksen täältä. Voit lukea aiheesta tarkemmin myös tästä artikkelistamme.

Seksuaalista haluttomuutta voidaan käsitellä esimerkiksi seksuaalineuvonnassa tai -terapiassa. Seksuaalinen halu on hyvin monisyinen asia, joten keinot sen hoitoon ovat yksilölliset. Ole rohkeasti yhteydessä seksuaalisuuden ammattilaiseen, jos kaipaat keskustelutukea.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Alan olla epätoivoinen. Oon edelleen täysin kokematon seksin ja seurustelun suhteen. En vaan pysty. Este on ehdottomasti henkinen. En kuitenkaan haluaisi että näin on. Pelkään että tulen satutetuksi, pelkään kipua. Silti en haluaisi olla yksin. En pääse tilanteessa eteenpäin ja se ahdistaa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hyvin inhimillistä kaivata toista ihmistä lähelleen ja toivoa samanlaisia kokemuksia, joita muidenkin elämään vaikuttaisi kuuluvan. Vaikka tuntuisi siltä, että kaikki ovat seurustelleet tai harrastaneet seksiä elämänsä aikana, ei tämä pidä paikkaansa. Monesti henkilöt, jotka eivät ole seurustelleet tai harrastaneet seksiä eivät vain tuo asiaa niin kuuluvasti esille, sillä kyseessä on hyvin henkilökohtainen asia. Vaikka joskus tulisikin vertailtua itseään toisiin, on silti tärkeää muistaa, että kokemattomuus ei tee ihmistä yhtään sen huonommaksi tai vaillinaisemmaksi.

Osaat hienosti jo jäsennellä mielessäsi syitä tilanteellesi. Meitä ihmisiä monesti muokkaavat aiemmin koetut tapahtumat elämässä, kuten esimerkiksi lapsuudesta saadut kokemukset tai mallit ihmissuhteista. Joskus myös itseen tai ystäviin kohdistunut vääränlainen kohtelu voi muuttaa ajattelutapaamme varovaisemmaksi ihmissuhteissa. Et maininnut omaa ikääsi tai taustaasi sen enempää, mutta joskus mitä aikuisemmaksi tulee, sen harkitummin saattaa edetä ihmissuhteissaan, jotta suojelisi itseään pettymyksiltä. Omaa taustaansa onkin hyvä miettiä, kun lähtee hakemaan erilaisia ratkaisukeinoja tilanteeseensa.

On todella rohkeaa ottaa yhteyttä meihin, sillä sekin on jo ensimmäinen iso askel, jotta pääsisit eteenpäin tilanteessasi. Aina ei tarvitse jaksaa tai ratkaista asioitaan yksin, joten sinua voisi hyödyttää meidän palvelumme joko neuvotapuhelimen tai seksuaalineuvojan vastaanoton muodossa. Yhteystiedot löydät täältä. On hyvä muistaa, että jokaisen elämä kulkee omalla painollaan ja aina hyvin yksilöllisellä tavalla. Toivottavasti sinua ei tällä hetkellä ahdista ja löydät sinulle sopivan auttamismuodon. Kaikkea hyvää sinulle.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei!
Minulle ilmestyi yksi syylä penikseeni ja kävin lääkärissä ja minulle todettiin kondylooma. Nyt olen saanut syylän hoidettua pois Condyline- liuoksella ja mietinkin että miten jatkossa tulee käyttäytyä?

Tuleeko minun aina kertoa uudelle kumppanille että minulla on kondylooma vaikka käyttäisimme kondomia seksin aikana?

Entä seksi ilman kondomia, milloin sitä voi harrastaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On viisasta pitää omasta seksuaaliterveydestä huolta, joten hienoa kuulla, että kävit lääkärissä oireiden ilmettyä ja sait tilanteeseesi hoitoa.

Kondyloomalta voi tosiaan suojautua käyttämällä kondomia. Kondyloomaa aiheuttava virus on kuitenkin siitä ikävä, että joissakin tapauksissa se voi tarttua myös käsien välityksellä. Kondomia suositellaan siksi käytettäväksi aina uuden kumppanin kanssa sekä myös vakituisen kumppanin kanssa, mikäli halutaan minimoida tartunnan mahdollisuus. Seksiä ei siis suoranaisesti suositella harrastettavaksi ilman kondomia, mutta jokainen pari saa aina päättää tilanteesta yhdessä. Mikäli kyseessä olisi jo vakituinen kumppani, voisi kondomin käytön jättämistä miettiä, mutta tällöinkin osapuolten on hyvä tiedostaa tartuntariskin mahdollisuus.

Vaikka aiheesta puhuminen saattaa tuntua varmasti epämukavalta, tulisi jatkossa asiasta olla avoin uudelle kumppanille, joka faktat tiedettyään saa päättää, haluaako harrastaa seksiä vai ei. Kertomiseen kannattaa varata hyvä ja rauhallinen hetki, jossa kumpikin tuntee olonsa mukavaksi. Keskustelu voidaan käydä mahdollisuuksien mukaan jo ennen kuin seksiin asti edetään. Monesti tällaisista asioista on helpompi puhua, kun toisen jo tuntee paremmin. Tilanteesta tulee kertoa niin, että kumppani ymmärtää tilanteen, mutta toki on hyvä muistaa, että asia ei ole maailmanloppu ja kondylooman oireisiin löytyy tarvittaessa hoitomuotoja. Toinen saattaa tarvita hieman sulatteluaikaa, mutta ole valmis vastaamaan hänen kysymyksiinsä, mikäli sellaisia herää. Kertominen on vastuullinen teko ja varmasti myös jokainen henkilö osaa tätä arvostaa.

Mikään maailmanloppu ei asia tosiaan ole, mutta jos tuntuu, että tilannetta on ikävää pohtia yksin, voit olla yhteydessä esimerkiksi meidän neuvontapuhelimeemme. Myös lääkäriltä saa tarkempia toimintaohjeita, sillä lääkäri tietää parhaiten juuri sinun terveydentilaasi kuuluvat seikat. Lisätietoa seksitaudeista löydät vielä täältä. Kiva, että voit jo paremmin, kaikkea hyvää sinulle jatkossa.

Maija Nieminen

Julkaistu: 18.5.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Miten ottaisin seksin puheeksi mun tyttöpuoliselle kaverille??

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksi on helpointa ottaa puheeksi silloin, kun asiaa on sivuttu jo aiemmin. Millaiset välit teillä on, oletteko enemmän kavereita vai onko toisella/kummallakin ihastusta mukana? Oletteko jutelleet siitä, millaisina välinne pysyisivät seksin jälkeen, odottaako esimerkiksi toinen suhteenne muuttumista jollakin tavalla? Kun asioista uskaltaa puhua avoimesti, vähenee erilaisten olettamusten ja väärinkäsitysten määrä. Tällöin myös seksi ja elämä seksin jälkeen voi sujua välillänne luontevammin.

Jos asiaa ei kehtaa ottaa suoraan puheeksi, voi toisen kanssa katsoa vaikkapa jonkin elokuvan, joka sivuaa aihepiiriä. Myöskin Sexpon artikkelien tai esimerkiksi televisiosarjojen, lehtijuttujen tai kirjojen kautta voi yrittää virittää keskustelua siihen suuntaan, mitä mieltä toinen on seksin harrastamisesta ystävien kesken. Tärkeää olisi, että molemmat ajattelevat asioista suunnilleen samoin ja aiheesta keskusteleminen sekä itse toteuttaminen tuntuvat kummastakin miellyttäviltä. Toisen mielipidettä tulee siis kunnioittaa, vaikka ei itse kokisikaan samoin.

Yksi ei tarvitse näitä asioita pohtia, joten jos asia mietityttää, voit ensin jutella tilanteesta jonkun täysin ulkopuolisen (aikuisen) kanssa. Myös meidän neuvontapuhelimeemme saa soittaa, jos kaipaa enemmän neuvoja tilanteeseen liittyen, sillä autamme mielellämme vielä lisää.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olemme olleet parini kanssa yhdessä nyt vajaa 10 vuotta, mutta viimeisen 5 vuoden aikana emme ole harrastaneet ollenkaan seksiä. Oma seksuaalinen haluttomuus on alkanut tuolloin, ja tuntuu, kun kumppani koittaa koskettaa tai vihjailla, pieni ”paniikki” ja pakokauhu iskee. En osaa sanoa mistä tämä johtuu, mutta en osaa kuvitella rinnalle toistakaan henkilöä, vaan haluan jakaa elämäni ko. henkilön kanssa. Haluaisin seksin takaisin elämään, mutta tuntuu, että edessä on jokin näkymätön este.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jotkut pariskunnat voivat olla tyytyväisiä suhteeseen ilman seksiäkin. Painetta sen tekemiseen ei lähtökohtaisesti tarvitse tuntea, jos seksi ei ole suhteessa niin tärkeä asia. Haluttomuudesta voi tulla ongelma suhteessa silloin, kun toinen osapuoli haluaa seksiä ja toinen ei. Kuulen pohdinnastasi, että sinä kaipaat tai haluat seksiä, ja ilmeisesti kumppanisikin. Hienoa, että olet lähtenyt pohtimaan asiaa, sillä apua on saatavilla.

Seksuaalinen halu on monisyinen asia, johon vaikuttavat aina yksilölliset tilanteet. Voit pohtia ainakin näitä kysymyksiä alkuun: Mitä 5 vuotta sitten tapahtui, kun tunnistit haluttomuutesi alkaneen? Minkälaista seksi oli ennen, nautitko siitä? Jos seksi oli hyvää, mikä siitä teki hyvää? Jos se oli ikävää, minkä olisit toivonut olevan toisin? Onko sinulla sooloseksiä tai fantasioita liittyen seksiin tai läheisyyteen? Minkälainen on suhtautumisesi omaan seksuaalisuuteesi, kehoosi, sukuelimiisi?

Entä miten voit suhteessasi? Miten teillä yleisesti ottaen menee kumppanisi kanssa? Onko suhteessanne lämpöä? Onko teillä arjen läheisyyttä ja hellyyttä; sellaista kosketusta, joka ei liity tai johda seksiin? Keskusteletteko avoimesti tarpeistanne ja toiveistanne suhteessa/seksissä? Miten hoidatte ristiriitatilanteita? Onko sinun helppoa vai vaikeaa pyytää kumppaniltasi asioita, joita tarvitset tai toivot häneltä?

Toivottavasti näistä pohdintakysymyksistä heräsi joitakin ajatuksia sinulle ja ne auttavat eteenpäin. Voit halutessasi perehtyä lisäksi seksuaalista halua käsittelevään kirjallisuuteen. Esimerkiksi suomalaisen seksologin Leena Hattusen (nyk. Piikoski) teos Haluttaako? – Seksuaalisen halun ääriviivoja käsittelee halua monipuolisesti ja syvällisesti. Me olemme myös kirjoittaneet aiheesta artikkelin, jonka löydät täältä.

Jos haluat tutkia yhdessä, mistä seksiin liittyvässä pakokauhussa tai näkymättömässä esteessä voisi sinun kohdallasi olla kyse, voit kääntyä ammattilaisen puoleen ja varata esimerkiksi meille ajan henkilökohtaiseen neuvontaan, jotta voimme tarkemmin keskustella kanssasi. Neuvontamme on maksutonta ja nimetöntä.

Oona Turunen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moi! Oon 13v poika ja mun poikaystävä on saman ikäne. Meil on sellanen ongelma et seksi on meille vähä hankalaa ku kummankaa porukat ei tiiä meistä… ja sit seki et ku meillä kummallakaa ei ainakaa viel oo kauheen ”isot” nii yhdyntä o vähä haastavaa. oisko jotain ideoita?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kiva kuulla, että olet löytänyt elämääsi jonkun aivan erityisen ihmisen. Vaikka poikaystävän kotiin vieminen voi ujostuttaa tai muilla tavoin mietityttää, saattaa porukoistannekin olla mukavaa kuulla, että olette löytäneet toisistanne kumppanit. Joillekin voi olla helpompaa ensin esitellä toinen vain kaverina, jolloin kynnys kumppanin läheisten näkemisestäkään ei ole niin suuri. Kun osapuolet ovat tutustuneet paremmin, voi olla rennompaa ja helpompaa kertoa, että ystävyyttä voimakkaampiakin tunteita on suhteessanne mukana ja toivoisitte osaksenne myös omaa rauhaa.

Jos kyseessä on ensimmäinen kerta, kun kerrotte seksuaalisesta suuntautumisestanne jollekin läheiselle, voitte yhdessä miettiä, miten asia olisi luontevinta kertoa juuri teidän tapauksessanne. Tällaisissa tapauksissa voi halutessaan myös tutustua Setan nuorille tarkoitettuihin sivuihin, joilta löytyy tarkemmin tietoa seksuaalisen suuntautumisen moninaisuuteen liittyen.

On ihan luonnollista, jos seksi oman poikaystävän kanssa kiinnostaa. Jos kuitenkin tuntuu siltä, että keho tai mieli ei ole asiaan vielä valmis, voi seksistä ja seksuaalisuudesta nauttia muillakin tavoin. Seksi on paljon muutakin kuin pelkkää yhdyntää ja tärkeintä on hyvä olo ja rauhallinen mieli. Ehkäpä teidän tapauksessanne voisitte tutustua toisiinne ensin esimerkiksi henkisellä tasolla ja edetä siitä tutkimaan toisen kehoa käsin tai suun avulla hyväillen. Näissä tekniikoissa on mahdollista vaihdella myös kosketustapaa, hyväilyn voimakkuutta tai nopeutta. Kun penikset mahdollisesti vielä kasvavat, voi testata myös itse yhdyntää. Niin suu– kuin anaaliseksissä on tärkeää muistaa kondomin käyttö.

Toivottavasti tilanne helpottuu ja ajan mittaan varmasti kaikki asiat ratkeavat parhain päin. Jos tuntuu siltä, että kaipaatte vielä tarkemmin neuvoja tilanteeseenne liittyen, saatte aina soittaa neuvontapuhelimeemme. Tsemppiä jatkoon.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei!
Olen kiinnostunut ja haluaisin seurustella entisen opettajani kanssa. En tiedä miten lähestyisin häntä muuta kuin koulun sähköpostin avulla. Olisiko se turvallista? Miten saisin tekosyyn tavata hänet kasvotusten ja kertoa asiasta?

Ongelma on kuitenkin se, että hän osoitti kiinnostusta minuun mutta en voinut edetä asian kanssa koska hän oli opettajani silloin.

Ikäeroa ei ole paljon, max 20 vuotta

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista tuntea vetoa eri ihmisiä kohtaan ja joskus voi sattua myös niin, että ihastuu opettajaansa. Oppilaan ihastuessa vastuu on kuitenkin aina aikuisella, eli opettajalla. Aikuisen vastuulla on kunnioittaa nuoren kehitystä ja siksi lakiin onkin säädetty niin kutsuttu suojaikäraja. Tämä tarkoittaa sitä, että suojaikärajan mukaan alle 16-vuotiaaseen kohdistuva seksuaalinen kanssakäyminen on rangaistavaa. Opettajan ollessa kyseessä suojaikäraja on 18 vuotta. Et maininnut, mitä tuo kiinnostus opettajasi puolelta oli, mutta mikäli kyse oli esimerkiksi sopimattomasta kielenkäytöstä tai fyysisestä koskettelemisesta, on tärkeää kertoa asiasta jollekin turvalliselle ja tutulle aikuiselle, terveydenhoitajalle tai esimerkiksi koulupsykologille.

Vaikka ihastuminen tuntuukin kivalta, on tällaisessa tapauksessa parempi ihailla entistä opettajaasi vain kaukaa, etenkin, jos olet alle 18-vuotias. Tuntuisiko sinusta helpottavammalta kertoa asiasta jollekulle kaverillesi tai vaikkapa aikuiselle? Näin saa vähän purettua tunteitaan, vaikkei toisen kanssa voisi ollakaan.

Et kertonut ikääsi, mutta mikäli olisit täysi-ikäinen, on hyvä miettiä, pysyykö suhde tasaveroisena toisen osapuolen entisen auktoriteettiaseman takia. Noin yleisesti ottaen joissakin tapauksissa myös erilaiset elämäntilanteet ja ikäerosta johtuvat elämänkokemukset voivat vaikeuttaa suhdetta. Tämä on toki hyvin yksilöllistä ja vaihtelee pariskunnittain. Jos päätät täysi-ikäisenä lähestyä entistä opettajaasi, on sähköposti varmastikin neutraalein ja turvallisin tapa kertoa tunteistaan.

Yksin ei onneksi tarvitse pohtia ratkaisua. Olitpa minkä ikäinen tahansa, olemme täällä sinua varten ja saat niin halutessasi olla yhteydessä neuvontapalveluihimme, mikäli haluat tarkemmin käsitellä mennyttä ja nykyistä tilannettasi.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 06.5.2020

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Minua ahdistaa ajatus, että joskus joku poika työntäisi pippelinsä minun pimppiin tai suuhun. En ole koskaan seurustellut. Olen kuitenkin jo 16v. En oikein tiedä, miksi ajatukseni ovat tuollaisia. Luulen, että saan olla koko elämäni yksin, jos en pääse noista vaikeista ja ahdistavista ajatuksista eroon. Mitähän pitäisi tehdä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksin ja seurustelun aloittamiseen ei ole yhtä oikeaa ikää. Seksiä ei tarvitse haluta, ja monilla seksiin saattaa liittyä joskus ahdistuksen tunteita. Yleisesti ottaen seksiä kannattaakin harrastaa silloin, kun sitä oikeasti haluaa.

Usein ahdistuksen tunteeseen liittyy jokin sisäinen ristiriita. Tunnetko painetta siitä, että sinun täytyisi olla kokeneempi tai haluta seksiä? On ihan tavallista, ettei 16-vuotiaana ole seurustellut tai ettei halua penetratiivista seksiä. Suorituspaineet seksiin liittyen ovat melko yleisiä. Jokainen etenee omaan yksilölliseen tahtiinsa mitä tulee seurusteluun ja seksin aloittamiseen.

Seksi on paljon muutakin kuin penetraatiota, eli peniksen työntymistä sisään. Seksiä voi tehdä myös vaatteet päällä. Seksin aloittamisesta ja ekasta kerrasta voi lukea tarkemmin täältä.

Onko sinulla lähipiirissäsi ketään luotettavaa ihmistä, jonka kanssa voisit jutella seksiin ja seurusteluun liittyvistä asioista? Jos läheltä ei löydy keskusteluapua, niin esimerkiksi Sekasin-chatissä voi keskustella turvallisen aikuisen kanssa. Ahdistaviin ajatuksiin voi auttaa myös Mielenterveystalon ahdistuksen omahoito-ohjelma. 

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 StarsLoading...

Nettineuvontapalvelumme on kesälomalla. Otamme uusia kysymyksiä vastaan jälleen keskiviikkona 12.8.2020. Puhelinpäivystyksemme palvelee läpi kesän ja vaihtuvat soittoajat löydät neuvonnan etusivulta. Kaunista kesää ja nähdään taas elokuussa!