Nettineuvonta

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On tavallista, että halu ja seksin määrä saattaa synnyttää ristiriitatilanteita suhteen sisällä. Jokaisella on kuitenkin seksuaalinen itsemääräämisoikeus kehoonsa. Kenenkään ei tarvitse tehdä seksiä vastoin toiveitaan tai kykyjään, olipa syy mikä tahansa. Kaipaatko itse seksiä kumppanisi kanssa?

Jos toive yhteisestä seksistä on jaettu, voisitteko löytää uusia tapoja toteuttaa sitä? Seksiä on valtavan monenlaista. Halutessaan kumppanin kanssa voi miettiä, pystyisikö seksuaalisuutta toteuttamaan esimerkiksi käsillä, suulla, seksivälineillä tai muulla läheisyydellä. Myös yksin tai yhdessä toteutettu masturbaatio on keino kokea seksuaalista nautintoa. Kaikissa seksitavoissa on tärkeää kuunnella kehoaan ja edetä niin, ettei hajoita itseään.

Mikäli keskusteluyhteys on tulehtunut, voi kommunikaatiossa auttaa pariterapeutin, seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin apu. Yhteystiedot muihin neuvontapalveluihimme saatte täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus ja seksi voivat synnyttää monenlaisia ajatuksia tai tuntemuksia, ja kaikenlaiset tuntemukset ovat sallittuja. On luonnollista, että seksi tai itsetyydytys voi tulla mieleen päivän mittaan. Jokainen kuitenkin päättää, haluaako harrastaa itsetyydytystä tai seksiä kumppaninsa kanssa.

Itsetyydytys on nuorelle luonnollinen ja suositeltavakin keino tutustua omaan kehoonsa ja seksuaalisuuteensa. Itsetyydytystä voi myös harrastaa useammin kuin kerran päivässä, eikä tilanteesta tarvitse tuntea syyllisyyttä tai häpeää. On myös sallittua pohtia itsetyydytyskertojensa määrää. Mikäli itsetyydytys on pakonomaista tai vaikuttaa omaan elämänlaatuun ja hyvinvointiin heikentävästi, on hyvä pysähtyä tilanteen äärelle.

Kerroit viestissäsi, että ”tajusit tilanteen painon” ja lopetit itsetyydytyksen. Ristiriitaisia tunteita saattaa aiheuttaa esimerkiksi nuorena saatu seksuaalikasvatus, ympäristön asenteet tai oma elämänkatsomus. Jokaisella on oikeus muodostaa oma näkökantansa asiaan. Osa ihmisistä saattaa tuntea syyllisyyttä itsetyydytyksestä parisuhteessa ollessaan, vaikka itsetyydytys voi olla hyvinkin olennainen osa omaa seksuaalisuutta myös suhteessa. Jokainen ihminen ja pariskunta määrittelee itse suhteensa säännöt.

Toit ilmi viestissäsi, että koet haluttomuutta kumppaniasi kohtaan. Halujen eriparisuus on hyvin yleinen asia suhteessa. Haluun voi vaikuttaa kielteisesti esimerkiksi suorituspaineet, huolet, stressi, itsetuntemukseen ja kehonkuvaan liittyvät tekijät, suhteen tila, mieltymysten erot kumppaneiden kesken tai kuormittava elämäntilanne.  Joskus tila saattaa olla ohimenevä ja lievittyä kun mieltä vaivaava tekijä on poistunut. Toisinaan tilanne voi pitkittyä ja vaikuttaa myös suhteen laatuun.

Ihmismielessä ajatuksia ja tunteita tulee ja menee. Sekä omiin ajatuksiin että tunteisiin on mahdollista opetella suhtautumaan sallivammin. On tavallista, että parisuhteessa tulee hetkiä, jolloin tuntee vetoa myös jotakuta muuta kuin kumppaniaan kohtaan. Tällaiset tunteet ovat monesti ohimeneviä. Joskus muualle suuntautuva kiinnostus voi kertoa jostakin toiveesta tai tarpeesta, joka nykyisessä suhteessa ei täyty toivotulla tavalla.

Millaista suhde- ja seksielämää toivoisit? Millainen on keskusteluyhteytenne kumppanisi kanssa? Mitä toivoisitte yhdessä seksiltänne ja suhteeltanne? Seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa juttelemisesta voisi olla apua. Ajan voi varata halutessaan yksinkin. Yhteystietomme neuvontapuhelimeen tai seksuaalineuvojan vastaanotolle löytyvät täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksihalujen määrä vaihtelee aina ihmisen sekä esimerkiksi elämäntilanteen mukaan. Monilla saattaa kuitenkin nuorempana tai tuoreessa suhteessa ollessaan käydä seksi useasti päivän aikana mielessä. Myös tilanteissa, joissa kumppaniaan ei näe päivittäin, voi mieleen tulla ensin kumppani ja siitä ajatukset saattavat siirtyä seksiin.

Seksiajatuksissa ei ole mitään outoa tai pahaa. Seksiä saa ajatella päivän aikana. Lähinnä tilanne voi harmittaa tai ärsyttää silloin, jos ajatus koko ajan luisuu seksiin ja keskittyminen herpaantuu. Yleensä keskittymiskyky saattaa herpaantua varsinkin silloin, kun on tylsää. Etenkin ”kielletyiksi” mielletyt aihepiirit voivat tylsinä hetkinä kiinnostaa. Miten toimit kyseisissä tilanteissa? Jos ajatukset saa kuitenkin siirrettyä takaisin muihin juttuihin eikä tilanne vaikuta heikentävästi esimerkiksi työ- tai opiskelusuorituksiin, syömiseen tai nukkumiseen, voi asian kanssa olla rauhassa. Mikäli huomaa ajatusten siirtyvän seksiin, voi ajatuksen tunnistaa, mutta sen jälkeen yrittää välttää ajatuksenkulun kehittelemistä eteenpäin. Joillakin tilanteeseen auttaa esimerkiksi kaverille puhuminen tai liikkeelle lähteminen. Tällä tavoin saattaa onnistua huijaamaan aivoja keskittymään muihin juttuihin.

Seksiajatuksille voi antaa aikaa kotona omassa rauhassa ollessaan. Tilanteeseen saattaa auttaa lisäksi masturboiminen. Asian saa ottaa myös puheeksi kumppaninsa kanssa. Voitte yhdessä miettiä, olisiko olemassa jokin teille mieluisa tapa harrastaa seksiä esimerkiksi etänä.

Runsaskaan seksin ajattelu ei välttämättä tarkoita, että kyse olisi pakonomaisesta toiminnasta. Jos tilanne kuitenkin vaikuttaa henkiseen tai fyysiseen hyvinvointiisi, on hyvä jutella asiasta lääkärin kanssa. Myös seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voi jutella aihepiiristä, mikäli kokisi tilanteensa vaikeana. Yhteystiedot muihin neuvontapalveluihimme saa täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On tavallista, että suhteessa tulee hetkiä, jolloin seksihaluissa ilmenee eriparisuutta. Tämä on tuttua muillekin. Haluun vaikuttavat päivän aikana monet eri fyysiset ja psyykkiset tekijät. Vireystilallakin on merkitystä halukkuuteen. Jokaisen pariskunnan tilanne on aina tapauskohtainen.

Seksuaalisuus on hyvin herkkä osa-alue ihmisen elämässä. Tämän takia torjutuksi tuleminen voi tuntua ikävältä. Kaikenlaiset tunteet ovat kyseisissä tapauksissa inhimillisiä ja sallittuja. On hienoa kuulla, että olette ainakin jollain tasolla pystyneet juttelemaan tilanteestanne. Omista tunteistaan ja seksuaalisuuteen liittyvistä asioista onkin tärkeää jutella kumppanilleen.

Tuntuuko sinusta syylliseltä käyttää seksivälineitä parisuhdeseksin harrastamisen sijaan? Pelkäätkö, että naisystäväsi loukkaantuu seksivälineistä ja runkkaamisesta? Seksivälineiden käyttö ja runkkaus ovat sallittuja asioita myös parisuhteessa ollessaan. Kyseinen aihe voidaan kokea tabuna, mutta on olemassa muitakin pareja, joiden toinen osapuoli toteuttaa seksuaalisuuttaan seksivälineiden ja runkkaamisen avulla. Tilanne on tavallinen ja hyväksyttävä. Varsinkin tapauksissa, joissa pumpattavan Barbaran hankkiminen sopisi molemmille, ei asiasta tarvitse kantaa syyllisyyttä. Jokainen pari määrittelee yhdessä suhteensa säännöt. Loppujen lopuksi ihmisellä itsellään on parisuhteessakin oikeus omaan kehoonsa ja siten myös runkkaamiseen.

Millaisia tunteita tilanne kokonaisuudessaan sinussa herättää? Vaikuttaako halujen eriparisuus kielteisellä tavalla omaan hyvinvointiisi tai parisuhteenne hyvinvointiin? Kaikenlaisista huolista ja muista tunteista on hyvä jutella naisystävänsä kanssa. Saatte yhdessä luoda teille sopivan seksielämän. Jos tilanne synnyttäisi ristiriitatilanteita, saa muita neuvontapalvelujamme rohkeasti hyödyntää.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hyvin tavallista, että parisuhteessa ilmenee ajoittain halujen eriparisuutta. Kuten itsekin totesit, halut eivät aina mene samaan tahtiin. On arvokasta löytää kumppani, jolle voi uskoutua menneisyyden haavoistaan. Yhteiskunnassa pidetään jonkinasteisena tabuna miehen halun vähäisyyttä ja naisen torjutuksi tulemista. Tavallisesti asetelma käännetään yleensä toisinpäin. Maailmassa on kuitenkin paljon sellaisia pariskuntia, joissa nainen tulee torjutuksi. Toistuva torjutuksi tuleminen voi tilanteen pitkittyessä vaikuttaa omaan seksuaaliseen itsetuntoon ja minäkuvaan. Siksi on hyvä, että tiedostat tilanteesi ja pyritte yhdessä ratkaisemaan asiaanne.

Erilaiset ristiriitatilanteet seksin suhteen kuluttavat itseä ja parisuhdetta. Tunne siitä, että seksin harrastamisen suhteen pitää joustaa voi saada aikaan ikäviä tunteita. Halukkaammasta osapuolesta saattaa myös tuntua, että hänen tulee olla tarvittaessa valmis seksiin toisen tehdessä aloitteen, koska muuten seksiä ei ole ollenkaan. Onko miehen halun määrä ollut suhteessanne koko ajan samantyyppisellä tasolla vai onko jokin muuttunut? Haluun voivat vaikuttaa heikentävästi stressi, väsymys, masennus, suorituspaineet, kehonkuva, elämäntilanne, parisuhteen tila, hormonaaliset muutokset sekä lääkitykset.

Kerroit tulevasi toistuvasti torjutuksi; tekeekö miehesi aloitetta seksiin? Sinä itse olet parhain henkilö vastaamaan siihen, millainen torjuntatapa olisi omasta mielestäsi hellin. Näkemyksistään ja toiveistaan kannattaa jutella miehensä kanssa. Olisiko helpompaa lähteä ratkaisemaan yhdessä asiaa sitä kautta, milloin sinun on otollisinta tehdä aloite? Voitte yrittää pohtia, millaisissa hetkissä mies tyypillisesti olisi kiinnostunut harrastamaan seksiä ja millä tavoin miehesi toivoo sinun lähestyvän häntä. Näin et välttämättä tulisi niin usein torjutuksi. Olisiko jokin epäsuora aloitteen tekeminen helpompaa teille? Esimerkiksi pöydälle voisi laittaa jonkin yhdessä sovitun esineen tai asian, jonka olemassaolo viestittäisi toisen olevan kiinnostunut seksistä. Tilanteeseen ei liittyisi fyysistä tai sanallista torjuntaa. Tosin, jos mies ei tee aloitetta seksiin ollenkaan, voi tämäkin tapa tuntua torjuvalta.

Sisältyykö yhteiseloonne muita huomionosoituksia, vaikkei seksiä harrastettaisikaan? Läheisyys on seksuaalisuuden kasvualusta. Positiiviseksi koettu läheisyys, hellät kosketukset ja kauniit sanat usein vaikuttavat myönteisesti parisuhteen hyvinvointiin. Mikäli yhteinen läheisyys tuntuu luonnolliselta, voitte halutessanne kokeilla hellyysharjoitusta. Myös itseään voi helliä samantyyppisellä harjoituksella. Hyvinvoinnistaan kannattaa pitää huolta itselleen sopivin tavoin. Omaa seksuaalisuuttaan on mahdollista ilmentää myös esimerkiksi itsetyydytyksen avulla, mikäli yhteisen seksin harrastaminen ei ole mahdollista. Halutessaan miehen kanssa voi jutella siitä, olisivatko esimerkiksi yhteiset itsetyydytyshetket mahdollisia, mikäli varsinainen yhdyntä ei miehelle sopisi.

Kertomiasi asioita saattaa olla hankalaa käsitellä kaksin. Käsittelemisessä voisi auttaa pariterapeutti tai seksuaaliterapeutti. Molemmat voitte tarvittaessa miettiä myös yksilöterapian mahdollisuutta. Mikäli miehesi haluaa kartoittaa kokonaisvaltaisemmin tilannettaan, voi myös lääkäriltä saada apua fyysiseen terveydentilaan liittyen. Jos sinua tai teitä kiinnostaa, on saatavilla lisäksi seksuaalineuvojan palveluita, joissa tilannetta on mahdollista käsitellä kokonaisvaltaisemmin ja kattavammin. Yhteystiedot saatte täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halun määrä vaihtelee ihmisen ja elämäntilanteen mukaan. Seksin haluamisessa ei ole kuitenkaan mitään pahaa. Seksin ajatteleminen tai seksin harrastaminen voi lisätä seksihaluja. Syntyy tietynlainen tilanne, jossa ”nälkä kasvaa syödessä”. Hyvä kuulla, että tilanne ei sinällään aiheuta sinulle vaikeuksia esimerkiksi työpaikalla.

Halujen eriparisuus parisuhteessa on hyvin yleinen asia. On tavallista, että toinen saattaa haluta seksiä enemmän kuin toinen. Halukkuuden määrään voi vaikuttaa heikentävästi esimerkiksi kuormittava elämäntilanne, parisuhteen tila, terveydentila, lääkitykset, hormonaaliset tekijät, stressi tai väsymys. Tyypillistä on myös se, että halun määrässä on ollut eroja jo suhteen alusta lähtien. Halujen eriparisuus voi aiheuttaa ajoittain turhautumista tai muita vaikeita tunteita.

Masturbointi parisuhteessa on aivan sallittua. Jos seksihaluja esiintyy kumppanin kanssa harrastetun seksin jälkeen, voi masturbointi olla sopiva keino seksihalujen tyydyttämiseen. Yleisellä tasolla masturbointi voidaan mieltää seksiksi siinä missä yhdyntäkin. Millaisia tekijöitä koet kaipaavasi seksiltä? Toivotko esimerkiksi enemmän läheisyyttä, hellyyttä tai huomiota seksiltä tai muita asioita, joita ei välttämättä masturboinnin välityksellä saa? Hyvä juttu, että olette vaimosi kanssa pystyneet juttelemaan haluun ja seksiin liittyvistä asioista. Pystyisikö yhteistä seksiä laajentamaan niin, että vaimosi tyydyttäisi sinua kädelläsi seksiaktinne jälkeen? Yksi vaihtoehto on myös, että vaimosi voisi liikutella seksilelua masturbointisi yhteydessä. Markkinoilla on saatavilla esimerkiksi aidontuntuisia tekovaginoita, joita voi käyttää joko yksin tai kumppaninsa kanssa. Vaihtoehtona on myös masturboida ennen yhteistä seksiänne muutaman kerran, jolloin yhdessä harrastettu seksi jäisi viimeisimmäksi seksikerraksi ja halukkuuskin saattaisi tasaantua tämän jälkeen. Vaimon kanssa voi miettiä juuri teille sopivaa kompromissiratkaisua.

Kuvaamasi tilanteet voivat joskus pitkällä aikavälillä vaikuttaa molempien itsetuntoon ja parisuhteen hyvinvointiin. Tunteistaan kannattaa jutella kumppaninsa kanssa avoimesti. Jos tilanne tuntuu hankalalta ratkaista yhdessä, voi seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin palveluista olla apua asian käsittelemisessä. Neuvontapalveluihimme saa olla yhteydessä joko yksin tai yhdessä kumppaninsa kanssa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaaliset halukkuus pysyvät harvoin vakiona elämän aikana. On tavallista, että esimerkiksi halukkuudessa tapahtuu ajoittaisia muutoksia. Ihminen on monitahoinen kokonaisuus, joka muodostuu fyysisistä ja psyykkisistä tekijöistä. Niin halukkuuteen, kiihottumiseen kuin siemensyöksyn tulemiseenkin saattavat vaikuttaa esimerkiksi kuormittavat muutokset elämäntilanteessa, väsymys, stressi, jännitys, suorituspaineet, kehonkuva, parisuhteen tila tai masennus. Myös fyysiseen terveydentilaan liittyvät asiat, hormonaaliset muutokset sekä jotkin lääkkeet voivat vaikuttaa mainitsemiisi asioihin.

Kerroit, että tilanne on vaivannut mieltäsi jo muutamien kuukausien ajan. Onko jokin tietty tapahtuma saanut aikaan nämä muutokset tai havainnot? Mainitsemasi stressi voi vaikuttaa paljon omaan seksuaaliseen hyvinvointiin ja kyvykkyyteen. Myös tarkkailu omaa kehoaan ja halukkuuttaan kohtaan saattaa vaikuttaa heikentävästi asiaan. Usein elämäntilanteen rauhoittuminen, stressin väheneminen, lepo sekä asiallisen rauhallinen suhtautuminen oman kehon toimintoja kohtaan voivat itsestään auttaa tilanteen muuttumisessa paremmaksi.

Mainitsit viestissäsi, että siemensyöksy voi tulla liian nopeasti. Onko tilanne sinulle uusi? Kerroit myös, että halut katoavat nopeasti. Tarkoitatko tällä ajatuksen tasolla tapahtuvaa kiinnostusta seksiin vai kiihottumisen katoamista seksuaalisen stimuloinnin aikana?
Ilmeneekö edellä mainittuja asioita sekä mahdollisen kumppanin kanssa harrastetun seksin aikana että itsetyydytyksen yhteydessä? Muun muassa tällaisia kysymyksillä voi eritellä itselleen tarkemmin oman tilanteensa kokonaiskuvaa.

Seksuaaliseen halukkuuteen sekä siemensyöksyn tulemiseen saattavat vaikuttaa kielteisesti kaikenlaiset sisäiset tai ulkoiset suorituspaineet. Myös aiemmat kielteisiksi tai epäonnistumisiksi koetut tilanteet voivat olla taustalla kuvaamissasi asioissa. Itselleen kannattaa olla armollinen. Jos sinusta tuntuu, että siemensyöksy tulisi liian nopeasti, voi tilannetta yrittää pitkittää esimerkiksi vaihtamalla asentoa tai stimulointitapaa. Jos kyseessä on kumppanin kanssa harrastettu seksi, voi myös paksumpi kondomi tai puuduttavaa liukuvoidetta sisältävä kondomi pitkittää siemensyöksyn tuloa. Jotkut saattavat saada apua siemensyöksyn säätelyyn myös lantionpohjanlihasten harjoittamisesta.

Omista havainnoistaan ja huolistaan kannattaa puhua mahdollisen kumppaninsa kanssa. Voitte miettiä yhdessä, millä tavoin esimerkiksi stressiä voisi vähentää. Apunasi voisi toimia myös joko soitto tai ajanvaraus seksuaalineuvojan palveluihin. Tällä tavoin omaa tilannettaan on mahdollista avata perusteellisemmin. Ammattilaiselle saa puhua täysin luottamuksellisesti. Tilanteesi taustoittamiseksi sinun voisi olla hyvä käydä myös lääkärillä, jonka luona on mahdollista kartoittaa etenkin fyysiseen terveyteen liittyviä asioita. Apua on saatavilla. Yhteystietomme seksuaalineuvojan palveluihin saat täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hyvä juttu, ettet jäänyt yksin tilanteesi kanssa. Ihmisten parisuhteet ovat hyvin erilaisia. Seksiä ei ole pakko harrastaa, vaikka olisikin parisuhteessa. Onko tilanteenne kuitenkin sellainen, että haluaisitte molemmat harrastaa seksiä, mutta ainoastaan seksin ehdottaminen ja siten myös seksiin eteneminen on vaikeaa? Halujen eriparisuuden ei tarvitse johtaa eroon. Suhdetta saa ehdottomasti jatkaa, jos molemmat osapuolet näin haluavat.

Jokaisella ihmisellä on oma seksuaalihistoriansa. Seksuaalihistorian varrelle saattaa mahtua myös vaikeita kokemuksia. Kerroit, että olet kokenut traumoja aiheuttavia asioita aiemmin elämässäsi. Koetko, että traumasi eivät vaikuta varsinaisesti seksin harrastamiseen vaan ainoastaan aloitteen tekemiseen? On ollut rohkeaa yrittää ottaa puheeksi molempien vaikeaksi kokemat asiat.

Otit esille miehen jumittumisen seksitilanteessa. Myös kokemattomuus on yksi osa ihmisen henkilökohtaista seksuaalihistoriaa. Joitain seksi saattaa kiinnostaa, mutta seksin aloittamisvaikeuden takana voi olla erilaisia asioita. Esimerkiksi lapsena ja nuorena saatu seksuaalikasvatus, lapsuudenkodissa omaksuttu asenne seksuaalisuutta kohtaan, itsetunto, kehonkuva, aiemmat kokemukset sosiaalisessa kanssakäymisessä sekä elämänkatsomukselliset asiat voivat vaikuttaa joko myönteisesti tai kielteisesti oman seksuaalisuuden toteuttamiseen. Taustalla olevat tekijät voivat olla monisyisiä ja liittyä toisiinsa. Oma tilanne tai omat ajatukset saattavat aiheuttaa seksuaalista häpeää tai syyllisyyttä ja vaikuttaa oman hyvinvoinnin lisäksi myös parisuhteen hyvinvointiin. Jokaisen tilannetta tulee kuitenkin tarkastella yksilökohtaisesti.

Seksi on muutakin kuin pelkkää yhdyntää. Oletko tietoinen, onko miehesi kiinnostunut itsetyydytyksestä?

Sisältyykö arkeenne muutoin kosketuksia ja läheisyyttä? Myönteinen kosketusyhteys vahvistaa suhdetta ja saattaa helpottaa myös tunteiden ilmaisemista sanallisesti.

Toit ilmi, että puheeksi ottaminen on hankalaa. Koska asia kuitenkin mietityttää sinua, olisiko sinun ollut mahdollista lähestyä kumppaniasi esimerkiksi kirjeen kautta ja kertoa siinä ajatuksistasi ja toiveistasi? Myös mies voi kirjoittaa sinulle kirjeen tai vaikkapa videoida ajatuksiaan, jos kasvotusten puhuminen on tuntuu hankalalta. Olette tässä yhdessä ja teillä on lupa muovata suhteestanne omannäköisenne. Mikäli keskusteluyhteyden luominen on haastavaa, on apuna mahdollista käyttää pariterapeuttia, seksuaalineuvojaa tai seksuaaliterapeuttia. Ammattilaiselle voi puhua myös yksin. Yhteystiedot luottamuksellisiin neuvontapalveluihimme saatte tämän linkin takaa.