Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Miksi poikaystäväni ei vedä minua seksuaalisesti puoleensa? Hän on mielestäni hyvännäköinen ja kaunis mies mutta hän ei kiihota minua toisinkuin muut miehet. On yksi mies jonka olen tiennyt pidemmän aikaa vaikka en tunne kovin hyvin ja hänessä on minuun jotain outoa ja todella vahvaa vetovoimaa. En fantasioi seksistä poikaystäväni kanssa, vaan tämän henkilön. Kumppanini ei vaan vedä minua puoleensa eikä minua huvita tehdä mitään seksuaalista hänen kanssaan vaikka haluaisin haluta.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisen vetovoiman puuttuminen kumppaniin voi saada aikaan huolta oman pään sisällä. Suhteen tilaa ja omaa toimintansa onkin sallittua pohtia. Vaikka kumppanin ulkonäkö viehättää, on ulkonäkö vain yksi osa seksuaalista vetovoimaa. Usein vetovoimaan voidaan liittää muitakin tekijöitä, kuten esimerkiksi luonne, käytöstavat ja huumorintaju. Myös muut erilaiset tekijät voivat olla merkittäviä vetovoiman kannalta. Vetäväksi koetut seikat vaihtelevat henkilön omien mieltymysten mukaan.

Viehättymisen tai kiihottumisen tunnetta ei aina pysty selittämään täysin erilaisilla yksittäisillä tekijöillä. Joskus voi tavata sellaisen henkilön, johon tuntee outoa vetovoimaa, mutta ei osaa sanoa miksi. Tällaiset tunteet ovat tavallisia ja niitä voi tulla eteen missä tahansa elämänvaiheessa. Myös parisuhteessa ollessaan ihminen saattaa ihastua toiseen ihmiseen tai fantasioida jostakusta toisesta. Ihastumisesta ja fantasioista on lupa nauttia mielikuvien tasolla. Tunteilleen ei voi mitään, mutta omaa toimintaansa ihminen pystyy kontrolloimaan.

Onko poikaystäväsi huomannut, ettet halua tehdä mitään seksuaalista hänen kanssaan? Oletko harrastanut seksiä poikaystäväsi kanssa, vaikket ole tuntenut häneen vetoa? Onko teillä muunlaista läheisyyttä? Sujuuko arkenne muilta osin mukavasti vai aiheuttaako seksuaalisen halun puute tai jokin muu tekijä hankaluuksia suhteeseenne? On usein tavallista, että suhteessa voi esiintyä halujen eriparisuutta. Jos omat tunteet kohdistuvat toiseen ihmiseen, voi sekin vaikuttaa kielteisesti seksuaaliseen halukkuuteen omaa kumppania kohtaan. Seksiä ei ole pakko harrastaa toisen kanssa, jos ei halua. Olisi kuitenkin hyvä, että pystyisit keskustelemaan tuntemuksistasi poikaystäväsi kanssa. Jos tilannetta on vaikeaa selittää kokonaisuudessaan, voi poikaystävälle esimerkiksi kertoa, että haluaisit haluta seksiä hänen kanssaan, vaikka tilanne vaikuttaisi toisenlaiselta. Poikaystävän kanssa on mahdollista miettiä, miten lähdette etenemään tilanteen ratkaisemiseksi.

Mikäli haluatte vahvistaa kosketusyhteyttä välillänne, voisi esimerkiksi hellyysharjoituksesta olla apua. Harjoituksen ei tarvitse johtaa seksiin, mutta se saattaa tuoda luontaisesti helpomman tavan olla toisen lähellä. Keskusteluyhteyden löytämiseksi voi auttaa jutteleminen ammattilaisen kanssa. Jos haluatte, tilannetta on mahdollista käsitellä perusteellisemmin joko neuvontapuhelimessa tai seksuaalineuvojan vastaanotolla. Näihin palveluja saa hyödyntää myös yksin. Yhteystiedot löytää täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Missä iässä naisen hedelmällisyys on korkeimmillaan? Onko tällä asialla mitään tekemistä seksihalujen kanssa? Jos ei ole, onko mitään tietoa mistään tutkimuksista, että minkä ikäisillä naisilla seksihalut olisivat huipussaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Naisen hedelmällisin ikä on keskimäärin 18-25 vuoden iässä. Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, etteikö raskaus voisi alkaa onnistuneesti myös jo mainittua ikää nuorempana tai vanhempana.

Seksihalut ovat naisilla keskimäärin huipussaan noin 35-40 vuoden iässä. Halukkuus on kuitenkin asia, jossa on paljon yksilöllistä vaihtelua. Halukkuutta voi tuntea niin nuorempana kuin vanhempanakin. Iällä saattaa kuitenkin olla vaikutusta halukkuuteen puolin ja toisin. Lisäksi halukkuuteen voivat vaikuttaa muutkin tekijät, kuten esimerkiksi fyysinen tai psyykkinen terveydentila, elämäntilanne, parisuhteen tila, hormonaaliset syyt sekä kehonkuva ja suhtautuminen seksuaalisuuteen.

Erilaiset iät voivat antaa osviittaa asioiden tulkitsemiseen, mutta on hyvä katsoa tilannetta myös yksilöllisestä näkökulmasta. Mikäli jokin jäi mietityttämään sinua, voit soittaa halutessasi neuvontapuhelimeen tai jutella terveydenhoitajan kanssa hedelmällisyyteen ja haluun liittyvistä asioista.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen ollut pitkään tilanteessa, jossa minulla ei ole kiinnostusta seksiin. En yksinkertaisesti saa siitä mitään iloa. Olen kuitenkin naimisissa, ja mies haluaa seksiä. Perhesovun ylläpidon takia olen antanut miehelle noin parin kuukauden välein. En jaksa kuunnella hänen valituksiaan, ettei hän saa. Onko tämä vain naisen osa elämässä toimia näin? En tiedä mitä tapahtuisi, jos en antaisi ollenkaan.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halujen eriparisuus on tuttua muillekin ihmisille. Eriparisuutta voi esiintyä kenelle tahansa ja missä tahansa elämänvaiheessa. Pitkittyessään tilanne saattaa saada aikaan turhautumista ja ristiriitoja suhteen sisällä.

Jokainen päättää omasta kehostaan sekä siitä, haluaako harrastaa seksiä vai ei. Kenenkään ihmisen osa ei siis ole harrastaa seksiä vastentahtoisesti tai toista myötäillen. On kuitenkin ymmärrettävää, että seksin harrastaminen voi tuntua yksinkertaisimmalta ratkaisulta riitojen välttämiseksi. Onko suhteenne dynamiikka ollut aina samanlainen? Seksistä voi helposti tulla kiistakapula suhteessa. Niin valitus kuin myös torjutuksi tuleminen voivat vaikuttaa entistä kielteisemmin halun määrään. Muita halua heikentäviä tekijöitä ovat esimerkiksi terveydentila ja lääkkeet, hormonaaliset tekijät, suorituspaine, kiire, stressi, väsymys, oma kehonkuva, vaikeudet parisuhteessa, kuormittava elämäntilanne tai aiemmat ikävät seksuaalikokemukset. Usein taustalla oleva tilanne voi olla monisyinen ja siksi jokaista tapausta tulisi tarkastella yksilöllisestä näkökulmasta.

Kerroit, että tilanne on ollut pitkään sellainen, ettei sinulla ole kiinnostusta seksiin. Koetko, että seksi tai seksuaalisuus ei kiinnosta tai tuota iloa sinulle ollenkaan myöskään esimerkiksi fantasioiden tai itsetyydytyksen tasolla? Haluaisitko haluta enemmän vai onko tilanne sinusta ihan OK näin? On sallittua elää juuri itselle sopivaa elämää ja olla harrastamatta seksiä tai itsetyydytystä. Asiasta on kuitenkin tärkeää jutella myös kumppaninsa kanssa.

Oletteko pystyneet juttelemaan tilanteestanne? Onko teillä läheisyyttä suhteessanne? Koetteko keskusteluyhteytenne hyvänä ja arjen sujuvan muutoin mukavasti eteenpäin? Myös mies voi kokea kuvaamasi tilanteet ikävinä ja joskus jatkuvat torjunnat vaikuttavat omaan itsetuntoon heikentävästi. Olisi hyvä, että pystyisitte keskustelemaan avoimesti kummankin näkemyksistä ja toiveista. Voitte yhdessä pohtia, olisiko mahdollista löytää jokin sellainen ratkaisu, joka miellyttäisi molempia. Jos olet esimerkiksi kiinnostunut itsetyydytyksestä, olisiko yhteinen itsetyydytyshetki mahdollinen? Tai voisiko miehesi toteuttaa seksuaalisuuttaan esimerkiksi itsetyydytyksen ja seksivälineiden avulla joko sinun kanssasi tai sinun ollessasi läsnä?

Jos aihepiiri vielä aiheuttaa kinaa tai vaikuttaa molempien hyvinvointiin, on sallittua pyytää apua ammattilaiselta. Teitä voisi auttaa esimerkiksi soittaminen neuvontapuhelimeen tai ajan varaaminen seksuaalineuvojan luota. Olemme täällä teitä varten ja yhteystietomme löydätte täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen 25-v nainen. Olen huomannut, että en saa seksistä oikein mitään iloa. Se ei juurikaan ole sen kummempaa, kuin normaalit arjen työt. Elän miehen kanssa, jonka tekee mieli seksiä joka viikko. Olen antanut sitä hänelle ehkä kerran kuussa. Mies ihmettelee myös miksi en nauti. Hän on epäillyt, onko hänessä jotakin vikaa. En usko siihen. Itseäni ei haittaisi, vaikka seksiä ei olisi meillä ollenkaan. Olenko jotenkin epävireinen, vai miksi asiat ovat näin?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On arvokasta tuntea oma itsensä ja tietää, mitä haluaa. Seksi ja seksuaalisuus merkitsevät erilaisia asioita eri ihmisille. Tässä ei ole mitään outoa ja kiinnostus seksiin vaihtelee sekä henkilöittäin että elämäntilanteittain.

Halujen eriparisuus on tavallista suhteessa ja eriparisuutta on mahdollista esiintyä missä tahansa vaiheessa elämää. Halun määrään voivat vaikuttaa muun muassa terveydentilaan ja lääkitykseen liittyvät tekijät, hormonaaliset asiat, stressi, väsymys, vaikeudet elämänätilanteessa tai parisuhteessa sekä kehonkuvaan liittyvät asiat. Maailmaan mahtuu monenlaisia ihmisiä ja on olemassa myös henkilöitä, jotka kokevat vain vähän, tai eivät koe ollenkaan, seksuaalista vetovoimaa muita ihmisiä kohtaan. Tällaiset henkilöt saattavat määritellä itsensä aseksuaaleiksi. He voivat kuitenkin kokea esimerkiksi romanttista vetovoimaa toisia ihmisiä kohtaan. Jos aihepiiri kiinnostaa sinua, voit lukea asiasta täältä.

Onko tilanne ollut aina samanlainen kohdallasi, vai oletko saanut seksistä joskus iloa? Koetko mahdollisen itsetyydytyksen kiinnostavana tai nautinnollisena? Kiihotutko itsetyydytyksessä tai yhdynnässä toivotunlaisesti? Onko teillä ollut aiemmin suhteessanne vireämpi seksielämä? Muun muassa tällaisia asioita on hyvä eritellä lähtiessä miettimään tilanteen syitä.

Halujen eriparisuus voi tyypillisesti aiheuttaa kumppanille epävarmuuden ja kelpaamattomuuden tunteita. Pitkittyessään kuvaamasi tilanne saattaa vaikuttaa kielteisesti seksuaaliseen itsetuntoon ja parisuhteen hyvinvointiin. Olisi hyvä jutella miehesi kanssa molempien tuntemuksista. Voit kertoa miehellesi, ettei hänessä ole mitään vikaa. Yhdessä on mahdollista miettiä, miten etenette tästä eteenpäin ja löytyisikö jokin kompromissiratkaisu tilanteeseenne. Jos koet, että saat nautintoa itsetyydytyksestä, voit miettiä, olisiko esimerkiksi yhteinen itsetyydytyshetki molemmille sopiva tapa nauttia. Mikäli oma itsetyydytys ei ole vaihtoehto, mutta miehen itsetyydytys ei haittaa, voi miettiä, olisiko itsellä kiinnostusta osallistua miehen itsetyydytyshetkeen esimerkiksi katsojan roolissa tai joidenkin seksivälineiden avulla.

Haluun liittyvät teemat aiheuttavat usein monenlaisia tunteita. Mikäli koet, että joko sinua tai teitä yhdessä voisi auttaa vielä ammattilaisen kanssa keskusteleminen, olette lämpimästi tervetulleita juttelemaan kanssamme. Neuvontapuhelimen ja seksuaalineuvojan vastaanoton yhteystiedot löydät täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Erogeeniset alueeni (nännit, vagina ja klitoris) eivät ole kovin herkkiä. Joskus harvoin saan klitorisorgasmeja, mutta mikään muu ei oikein tunnu kiihottavalta. Suuteleminenkin on minusta aika tylsää. Olen päälle kolmikymppinen ja minulla on ollut useita kumppaneita, joten tuskin on kumppaneista kiinni. Silloinkaan, kun mielen tasolla kaikki on kohdillaan, rintojen stimulaatio, suuteleminen tai penetraatio ei tunnu oikein miltään, ei edes rakkauden ensi huumassa! Mistähän voisi olla kyse?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jokaisen ihmisen keho on ainutlaatuinen kokonaisuus ja toimii omanlaisella tavallaan. On arvokasta tietoa tuntea oma kehonsa ja tietää, millaisista seikoista ei ainakaan saa nautintoa. Rintojen ja sukuelinten alueen herkkyydessä voi olla yksilöllisiä eroja ja se, mikä tuntuu hyvältä toiselle, ei miellytä toista. Mainitsemasi alueet mielletään tyypillisesti erogeenisiksi alueiksi. Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, etteikö muiden kohtien kosketteleminen kehossa voisi tuottaa nautintoa itselle. Oletko testannut, voisitko kokea kiihotusta tai nautintoa jotakin muuta kuin genitaalialuetta koskettelemalla? Myös kosketustapoja ja -tapojen voimakkuutta voi vaihdella eri kohdissa kehoa.

Kerroit, ettet koe kiihottuvasi kuin klitoriksen hyväilystä ja että näin on ollut aina. Oletko havainnut mitään eroa nautinnon kokemisessa itsetyydytyksen tai muunlaisen seksin välillä? Ilmeisesti et koe kipua seksin aikana? Joillakin ihmisillä voi ilmetä kiihottumisvaikeuksia seksin aikana ja tilanne voi vaikuttaa myös koettuun halun määrään. Asioiden taustalla saattaa olla usein monisyisiä tekijöitä psyykkisellä ja/tai fyysisellä tasolla. Jokaisen ihmisen tilannetta tulisi tarkastella tästä syystä aina yksilöllisellä tavalla.

Koetko seksuaalista vetovoimaa toista ihmistä kohtaan? On olemassa erilaisia tapoja ilmentää seksuaalisuuttaan. Aseksuaalinen ihminen tuntee vain vähän tai ei lainkaan seksuaalista vetovoimaa toista henkilöä kohtaan. Aseksuaali saattaa kuitenkin tuntea esimerkiksi romanttista vetovoimaa toista henkilöä kohtaan.

Millainen tilanne sinulla on tällä hetkellä, oletko esimerkiksi parisuhteessa? Jos suuteleminen tai seksi ei tunnu itselle omimmilta asioilta, ei tällaisia asioita ole pakko tehdä. Omasta tilanteestaan kannattaa kuitenkin jutella avoimesti mahdolliselle kumppanilleen. Tarvittaessa voitte miettiä, olisiko pelkän penetratiivisen seksin sijaan jokin muu mieleinen tapa helliä ja nauttia toisen läheisyydestä. Halutessasi voit testata hellyysharjoitusta joko yksin tai kumppanin kanssa.

Kuvaamasi tilanne voi herättää monenlaisia ajatuksia ja kysymyksiä. Näitä on hyvä purkaa ammattilaisen kanssa, jos siltä tuntuu. Muissa neuvontapalveluissa tilannettasi on mahdollista käsitellä perusteellisemmin, joten olethan rohkeasti yhteydessä meihin uudestaan.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei! En tiedä osaanko muotoilla tätä oikein, mutta haluaisin tietää että täytyykö minun tehdä itsestäni suhteessa seksuaalisempi kumppanini takia? Sekä löytyykö täältä (xxx) seksuaaliterapeutti joka voisi auttaa minua? Olen yrittänyt itse etsiä netistä, mutta ei nimenomaan seksuaaliterapeuttia.

Hei.

(Poistimme kysymyksestäsi tunnistetiedon)

Kiitos kysymyksestäsi.

Seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät teemat voivat aiheuttaa parisuhteessa huolia tai ristiriitatilanteita. Tämä on yleistä, mutta tilanteiden pitkittyessä asiat saattavat vaikuttaa sekä osapuolten että suhteen hyvinvointiin.

Mietit, pitäisikö sinun tulla seksuaalisemmaksi kumppanisi takia. Miten itse määrittelet tilanteessasi seksuaalisuuden; onko kyse esimerkiksi halujen tai mieltymysten eriparisuudesta? Vai mietitkö seksuaalisuutta enemmänkin asiana joka näyttäytyy sinussa esimerkiksi pukeutumisena, flirttailuna, eleinä, puheen tasolla tai seksuaalisten asioiden kokeilemisena.

Jos pohdit seksia, ja siihen liittyvää aktiivisuutta voi elämän varrella tulla ajanjaksoja, jolloin suhteen sisällä ilmenee halujen eriparisuutta. Myös seksuaaliset mieltymykset voivat hieman muuttua ajan saatossa ja saattavat liittyä tietyissä tapauksissa tiiviisti halun määrään. Haluun voivat vaikuttaa esimerkiksi, kuten terveydentilaan ja lääkityksiin kuuluvat tekijät, stressi, väsymys, hormonaaliset syyt, kehonkuva, parisuhteen sisäiset asiat, elämäntilanteeseen liittyvät seikat sekä epämiellyttävät seksikokemukset menneisyydessä.

Koetko itse, että harrastatte riittävästi seksiä tai teillä on muilla tavoin tyydyttävä seksielämä? Jokaisella on oikeus omaan kehoonsa ja siten myös päätäntävalta siihen, haluaako harrastaa seksiä vai ei. Ihminen voi määritellä seksuaalisuutensa ja ilmaista seksuaalisuuttaan juuri sen verran ja niin usein, mikä itsestä tuntuu hyvältä. Vastentahtoinen itsensä muuttaminen ei välttämättä tuo nautintoa kummallekaan ja ajan saatossa tilanne voi alkaa hiertää suhdetta.

Parisuhteessa on tärkeää jutella omasta tilanteestaan ja tunteistaan. On hyvä miettiä, voisiko esimerkiksi jokin kompromissiratkaisu olla sopiva teille. Jos seksiä ei halua harrastaa yhtä usein kuin kumppani haluaisi, voi fantasioinnista, mahdollisista seksivälineistä ja itsetyydytyksestä olla kumppanille tuolloin apua. On hyvä muistaa, että seksuaalisuus ja seksi on paljon muutakin kuin esimerkiksi yhdyntä- tai penetroiva seksi. Toista voi huomioida arjessa sekä sanallisesti että kosketuksen ja läheisyyden avulla. Yksi tapa kokea läheisyyttä voi vaikka löytyä tekemällä hellyysharjoituksia.

Riippuen tilanteestasi, voit halutessasi tutustua Mielenterveystalon seksuaalisuuden omahoito-ohjelmaan. Seksuaalisuuteen liittyvät teemat voivat aiheuttaa riitoja ja turhautumista. Jos vaikeita tilanteita ei saa ratkaistua kaksin, on sallittua kääntyä ammattilaisen puoleen. Mietit mistä löytää seksuaalisuuteen perehtynyttä ammattilaista. Voisit kokeilla Suomen seksologisen seuran ammattilaishakua, sieltä voit löytää kotipaikkakuntaasi lähellä olevia asiantuntijoita.

Sinua/teitä voisi hyödyttää muut neuvontapalvelumme, jossa tilannetta on mahdollista käsitellä perusteellisemmin.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olemme olleet suhteessa nyt 2kuukautta, eikä meillä vielä ole ollut seksiä uskonnon takia. Kuitenkin olemme paljon olleet lähekkäin, suudelleet ja hyväilleet. Tuo on tuntunut pääasiassa hyvältä. Kuitenkin olen alkanut pelätä, että en kiihotu enemmän myöskään seksissä. Tuntuu, että ajatukset ovat pakonomaisia ja tarkkailenkin koko ajan lähellä ollessa että haluttaako minua tarpeekai, kiihotunko ja mietin onko ihminen varmasti oikea. Tuntuu että rakastan silti poikaystävääni.

Hei, kiitos kysymyksestäsi.

Onpa mukava kuulla, että sinulla on ihana poikaystävä ja tunnet hänen läheisyydessä hyvän olon tunteita. Kuulostaa siltä, että toisiinne tutustuminen hiljalleen on teille ja teidän arvoille sopiva tapa. Pohdit kysymyksessäsi sitä, mistä tiedät, onko hän sinulle varmasti oikea. Rakastuminen on vahva tunne ja on ymmärrettävää, että se aiheuttaa pohdintoja siitä, onko kyse vain tunteiden huumasta vai onko ihminen oikeasti sellainen, joka on itselle juuri oikea ja sopiva. Näistä ajatuksista on hyvä jutella jonkun kanssa, vaikka läheiseksi koetun ystävän kanssa. Puhuminen usein auttaa!

Suhteessa olevien keskinäisellä luottamuksella ja siihen liittyvillä tunteilla on positiivisia vaikutuksia myös seksuaalisen kiihottumisen ja halun teemoihin. Kirjoitat huolestasi liittyen kiihottumisen ja halun riittävyyteen. Joskus on todettu, että silloin kun haluttaa enemmän kuin pelottaa, voi ajatella, että mieli on kypsymässä ajatuksen tasolta tekoihin. Et avaa viestissäsi sitä, että millaisten merkkien ajattelet tarkoittavan riittävää kiihottumista. Vai voiko tunteesi liittyä jotenkin häpeään? Erektio tai emättimen kostuminen ovat fyysisiä reaktioita, jotka voivat liittyä seksuaaliseen kiihottumiseen mutta ne eivät ole ainoita mittareita sille.

Mietin, liittykö huolesi kiihottumisesta pelkoon esimerkiksi kivusta, vai onko mielessäsi ajatus jostain mielikuvasta missä haluava mieli ja keho tuntuisi tietyntyyppiseltä. Olisikin hyvä löytää syy sille, miksi ajatuksesi kiertävät kehää eli asian kanssa ei tarvitse jäädä yksin. Voisit hyötyä seksuaalineuvonnan palveluistamme kuten etä/lähivastaanotosta tai soitosta seksuaalineuvontapuhelimeen. Niistä voit lukea lisää täältä. https://sexpo.fi/neuvonta/

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Mitä tehdä, kun seksi halut ovat hiipuneet ja seksi on alkanut ahdistaa? Olen ollut kumppanini kanssa yhdessä 1,5 vuotta ja viimeiset puoli vuotta seksielämä on ollut hyvin vaihtelevaa. Välillä seksiä on yhtä paljon kuin ennen ja välillä on pitkiäkin taukoja. Nykyisin minua kuitenkin ahdistaa seksi ja siksi aina torjun kumppanini yritykset. Rakastan häntä ja haluaisin haluta harrastaa seksiä. En vain voi sille mitään, että jos hän lähestyy minua sillä tavoin, niin menen ihan lukkoon ja ahdistaa

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalinen halukkuus vaihtelee sekä elämän että suhteen eri vaiheissa. On tavallista, että seksi voi kiinnostaa joskus enemmän ja ajoittain taas vähemmän. Monesti esimerkiksi stressi, väsymys, masennus, vaikeudet ihmissuhteissa tai terveydentila ja lääkkeet voivat vaikuttaa koettuun halukkuuteen. Lisäksi oma kehonkuva, ulkonäkö- ja suorituspaineet sekä aiemmin koetut epämiellyttävät tai traumaattiset seksikokemukset saattavat vaikuttaa haluun.

Kerroit kysymyksessäsi, että seksi ahdistaa sinua. Kauanko sinulla on ollut kertomiasi tuntemuksia ja osaatko eritellä, mistä ne voisivat juontua? Kiihotutko mahdollisen itsetyydytyksen aikana tai kiinnostaako sinua itsetyydytys? Kysymyksessäsi mainitsit, että jos kumppanisi lähestyy sinua ”sillä tavoin”, menet lukkoon ja koet ahdistusta. Kattaako tämä kaikenlaiset tavat koskettaa ja olla lähellä vai koetko ahdistusta ainoastaan suoraan seksiin viittaavista lähestymisistä? Liittyykö lukkoon meneminen ja ahdistus kumppaniin vai onko seksin harrastaminen muuttunut jollakin tavalla? Minkälaisia ajatuksia tai tuntemuksia kehossasi havaitset niissä tilanteissa, joissa olisi tarkoitus harrastaa seksiä? Tuntemusten ja ajatusten nimeäminen voi auttaa jäsentämään ja selkiyttämään tilannetta itselle ja kumppanille.

Läheisyys on seksuaalisuuden kasvualusta. Hellyyttä ja läheisyyttä voi olla myös ilman seksin harrastamista. Pyrkikää vaalimaan ja vahvistamaan niitä seikkoja viettää toisen kanssa aikaa ja olla toisen lähellä, jotka tuntuvat molemmista mukavilta. Mitään sellaista ei kannata tehdä, joka aiheuttaa ahdistusta. Pidemmän päälle tilanne voi vaikuttaa tahtomattakin kielteisesti omaan ja parisuhteen hyvinvointiin. Kumppanilleen kannattaa jutella omista tunteistaan ja ajatuksistaan. Yhdessä teidän on mahdollista pohtia, millainen tapa osoittaa läheisyyttä ja nauttia seksuaalisuudesta sopisi teille molemmille.

Jokaisen ihmisen ja pariskunnan tilanne on omanlaisensa ja tilanteen takana olevat seikat voivat olla monisyisiä. Sinua, tai teitä, auttaisi varmasti asiasta puhuminen ammattilaisen kanssa. Neuvontapuhelimen tai seksuaalineuvojan vastaanoton kautta tilannetta olisi mahdollista käsitellä perusteellisemmin ja laajemmin. Auttamismuotoja on olemassa, jos koet, että haluaisit vielä avata tilannettasi tarkemmin. Yhteystiedot löydät täältä.

Neuvonnan tiimi

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...