Nettineuvonta

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Elämään ja suhteeseen liittyy erilaisia vaiheita; ajoittain seksiä harrastetaan enemmän, toisinaan taas ei. Yleensä suhteen alussa seksiä saatetaan harrastaa enemmän, mutta määrä tasaantuu suhteen keston myötä. Asiasta ei siis välttämättä tarvitse olla huolissaan, kaikenlaiset vaiheet ja kokemukset kuuluvat elämään.

Onko tilanteessanne kyse halujen eriparisuudesta vai onko seksin määrä muuttunut huomaamatta ikään kuin molempien tahdosta? Seksin määrään ja mielihyvän kokemuksiin voivat vaikuttaa myös esimerkiksi elämäntilanteet sekä fyysiseen tai henkiseen hyvinvointiin liittyvät tekijät. Jokaisen ihmisen ja suhteen tilaa tulee kuitenkin tarkastella yksilöllisestä näkökulmasta.

Hienoa, että koet suhteenne voivan muutoin hyvin. Onkin hyvä huomioida myös suhteen toimivat puolet ja vaalia niitä. Olisi tärkeää jutella omista huolistaan ja toiveistaan kumppanilleen. Olette tässä yhdessä ja teillä on kaikki avaimet myös ratkaista tilanteenne yhdessä. Voitte keskustella siitä, mitä seksi teille merkitsee ja millainen määrä seksiä tuntuisi molemmista hyvältä. Puheeksi voi ottaa myös mielihyvän saamiseen liittyvät kokemukset. Halutessanne voitte esimerkiksi kokeilla erilaisia uusia hyväilytapoja. Mitään oikeaa tai väärää tapaa olla suhteessa ei ole, joten voitte muovata suhteestanne juuri sellaisen kuin haluatte.

Mikäli seksistä tai mielihyvään liittyvistä asioista puhuminen tuntuu hankalalta kaksin, voi tukea ja apua saada esimerkiksi seksuaalineuvojalta. Yhteystiedot neuvontapuhelimeen tai seksuaalineuvojan vastaanotolle löytyvät täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halujen tai mieltymysten eriparisuus on yleinen asia, jota voi ilmetä kenellä vain ja missä tahansa suhteen vaiheessa. On hyvä asia, että olet ottanut asian puheeksi ja hakenut apua seksuaalineuvojan luota.

Mieltymykset ja tarpeet muuttuvat elämän aikana. Siksi avoin kommunikaatio toiveista, läheisyydestä ja seksistä on erittäin tärkeää. Mistä kumpikin nauttii, millaista kosketusta toivoo, miten toivoo tulevansa kohdatuksi seksissä? Välillä tarpeet eivät kohtaa tai puhumattomuus luo etäisyyttä – silloin on tärkeää avata keskustelu siitä, miten voisimme löytää tapoja toteuttaa seksuaalisia tarpeita yksin tai yhdessä.

Toivoisitko kumppanisi mieluummin saavan orgasmin penetraatiossa kuin sormilla hyväiltäessä? On hyvä muistaa, että klitorisorgasmi on yhtä lailla ”oikea” tapa saada orgasmi siinä missä muutkin tavat ovat.

Omasta seksuaalisuudestaan on sallittua nauttia myös esimerkiksi fantasioiden ja itsetyydytyksen avulla, mikäli seksin harrastaminen kumppanin kanssa ei ole mahdollista.

Omista tunteistaan kannattaa puhua toiselle. Jos sinulla on jo valmis kontakti seksuaalineuvojan palveluihin, voi käyntejä tarvittaessa jatkaa joko yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Voisitte hyötyä yhteisestä keskustelutuesta. Myös meidän neuvontapalveluihimme on mahdollista olla uudestaan yhteydessä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On tavallista, että halu ja seksin määrä saattaa synnyttää ristiriitatilanteita suhteen sisällä. Jokaisella on kuitenkin seksuaalinen itsemääräämisoikeus kehoonsa. Kenenkään ei tarvitse tehdä seksiä vastoin toiveitaan tai kykyjään, olipa syy mikä tahansa. Kaipaatko itse seksiä kumppanisi kanssa?

Jos toive yhteisestä seksistä on jaettu, voisitteko löytää uusia tapoja toteuttaa sitä? Seksiä on valtavan monenlaista. Halutessaan kumppanin kanssa voi miettiä, pystyisikö seksuaalisuutta toteuttamaan esimerkiksi käsillä, suulla, seksivälineillä tai muulla läheisyydellä. Myös yksin tai yhdessä toteutettu masturbaatio on keino kokea seksuaalista nautintoa. Kaikissa seksitavoissa on tärkeää kuunnella kehoaan ja edetä niin, ettei hajoita itseään.

Mikäli keskusteluyhteys on tulehtunut, voi kommunikaatiossa auttaa pariterapeutin, seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin apu. Yhteystiedot muihin neuvontapalveluihimme saatte täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus ja seksi voivat synnyttää monenlaisia ajatuksia tai tuntemuksia, ja kaikenlaiset tuntemukset ovat sallittuja. On luonnollista, että seksi tai itsetyydytys voi tulla mieleen päivän mittaan. Jokainen kuitenkin päättää, haluaako harrastaa itsetyydytystä tai seksiä kumppaninsa kanssa.

Itsetyydytys on nuorelle luonnollinen ja suositeltavakin keino tutustua omaan kehoonsa ja seksuaalisuuteensa. Itsetyydytystä voi myös harrastaa useammin kuin kerran päivässä, eikä tilanteesta tarvitse tuntea syyllisyyttä tai häpeää. On myös sallittua pohtia itsetyydytyskertojensa määrää. Mikäli itsetyydytys on pakonomaista tai vaikuttaa omaan elämänlaatuun ja hyvinvointiin heikentävästi, on hyvä pysähtyä tilanteen äärelle.

Kerroit viestissäsi, että ”tajusit tilanteen painon” ja lopetit itsetyydytyksen. Ristiriitaisia tunteita saattaa aiheuttaa esimerkiksi nuorena saatu seksuaalikasvatus, ympäristön asenteet tai oma elämänkatsomus. Jokaisella on oikeus muodostaa oma näkökantansa asiaan. Osa ihmisistä saattaa tuntea syyllisyyttä itsetyydytyksestä parisuhteessa ollessaan, vaikka itsetyydytys voi olla hyvinkin olennainen osa omaa seksuaalisuutta myös suhteessa. Jokainen ihminen ja pariskunta määrittelee itse suhteensa säännöt.

Toit ilmi viestissäsi, että koet haluttomuutta kumppaniasi kohtaan. Halujen eriparisuus on hyvin yleinen asia suhteessa. Haluun voi vaikuttaa kielteisesti esimerkiksi suorituspaineet, huolet, stressi, itsetuntemukseen ja kehonkuvaan liittyvät tekijät, suhteen tila, mieltymysten erot kumppaneiden kesken tai kuormittava elämäntilanne.  Joskus tila saattaa olla ohimenevä ja lievittyä kun mieltä vaivaava tekijä on poistunut. Toisinaan tilanne voi pitkittyä ja vaikuttaa myös suhteen laatuun.

Ihmismielessä ajatuksia ja tunteita tulee ja menee. Sekä omiin ajatuksiin että tunteisiin on mahdollista opetella suhtautumaan sallivammin. On tavallista, että parisuhteessa tulee hetkiä, jolloin tuntee vetoa myös jotakuta muuta kuin kumppaniaan kohtaan. Tällaiset tunteet ovat monesti ohimeneviä. Joskus muualle suuntautuva kiinnostus voi kertoa jostakin toiveesta tai tarpeesta, joka nykyisessä suhteessa ei täyty toivotulla tavalla.

Millaista suhde- ja seksielämää toivoisit? Millainen on keskusteluyhteytenne kumppanisi kanssa? Mitä toivoisitte yhdessä seksiltänne ja suhteeltanne? Seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa juttelemisesta voisi olla apua. Ajan voi varata halutessaan yksinkin. Yhteystietomme neuvontapuhelimeen tai seksuaalineuvojan vastaanotolle löytyvät täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksihalujen määrä vaihtelee aina ihmisen sekä esimerkiksi elämäntilanteen mukaan. Monilla saattaa kuitenkin nuorempana tai tuoreessa suhteessa ollessaan käydä seksi useasti päivän aikana mielessä. Myös tilanteissa, joissa kumppaniaan ei näe päivittäin, voi mieleen tulla ensin kumppani ja siitä ajatukset saattavat siirtyä seksiin.

Seksiajatuksissa ei ole mitään outoa tai pahaa. Seksiä saa ajatella päivän aikana. Lähinnä tilanne voi harmittaa tai ärsyttää silloin, jos ajatus koko ajan luisuu seksiin ja keskittyminen herpaantuu. Yleensä keskittymiskyky saattaa herpaantua varsinkin silloin, kun on tylsää. Etenkin ”kielletyiksi” mielletyt aihepiirit voivat tylsinä hetkinä kiinnostaa. Miten toimit kyseisissä tilanteissa? Jos ajatukset saa kuitenkin siirrettyä takaisin muihin juttuihin eikä tilanne vaikuta heikentävästi esimerkiksi työ- tai opiskelusuorituksiin, syömiseen tai nukkumiseen, voi asian kanssa olla rauhassa. Mikäli huomaa ajatusten siirtyvän seksiin, voi ajatuksen tunnistaa, mutta sen jälkeen yrittää välttää ajatuksenkulun kehittelemistä eteenpäin. Joillakin tilanteeseen auttaa esimerkiksi kaverille puhuminen tai liikkeelle lähteminen. Tällä tavoin saattaa onnistua huijaamaan aivoja keskittymään muihin juttuihin.

Seksiajatuksille voi antaa aikaa kotona omassa rauhassa ollessaan. Tilanteeseen saattaa auttaa lisäksi masturboiminen. Asian saa ottaa myös puheeksi kumppaninsa kanssa. Voitte yhdessä miettiä, olisiko olemassa jokin teille mieluisa tapa harrastaa seksiä esimerkiksi etänä.

Runsaskaan seksin ajattelu ei välttämättä tarkoita, että kyse olisi pakonomaisesta toiminnasta. Jos tilanne kuitenkin vaikuttaa henkiseen tai fyysiseen hyvinvointiisi, on hyvä jutella asiasta lääkärin kanssa. Myös seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voi jutella aihepiiristä, mikäli kokisi tilanteensa vaikeana. Yhteystiedot muihin neuvontapalveluihimme saa täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On tavallista, että suhteessa tulee hetkiä, jolloin seksihaluissa ilmenee eriparisuutta. Tämä on tuttua muillekin. Haluun vaikuttavat päivän aikana monet eri fyysiset ja psyykkiset tekijät. Vireystilallakin on merkitystä halukkuuteen. Jokaisen pariskunnan tilanne on aina tapauskohtainen.

Seksuaalisuus on hyvin herkkä osa-alue ihmisen elämässä. Tämän takia torjutuksi tuleminen voi tuntua ikävältä. Kaikenlaiset tunteet ovat kyseisissä tapauksissa inhimillisiä ja sallittuja. On hienoa kuulla, että olette ainakin jollain tasolla pystyneet juttelemaan tilanteestanne. Omista tunteistaan ja seksuaalisuuteen liittyvistä asioista onkin tärkeää jutella kumppanilleen.

Tuntuuko sinusta syylliseltä käyttää seksivälineitä parisuhdeseksin harrastamisen sijaan? Pelkäätkö, että naisystäväsi loukkaantuu seksivälineistä ja runkkaamisesta? Seksivälineiden käyttö ja runkkaus ovat sallittuja asioita myös parisuhteessa ollessaan. Kyseinen aihe voidaan kokea tabuna, mutta on olemassa muitakin pareja, joiden toinen osapuoli toteuttaa seksuaalisuuttaan seksivälineiden ja runkkaamisen avulla. Tilanne on tavallinen ja hyväksyttävä. Varsinkin tapauksissa, joissa pumpattavan Barbaran hankkiminen sopisi molemmille, ei asiasta tarvitse kantaa syyllisyyttä. Jokainen pari määrittelee yhdessä suhteensa säännöt. Loppujen lopuksi ihmisellä itsellään on parisuhteessakin oikeus omaan kehoonsa ja siten myös runkkaamiseen.

Millaisia tunteita tilanne kokonaisuudessaan sinussa herättää? Vaikuttaako halujen eriparisuus kielteisellä tavalla omaan hyvinvointiisi tai parisuhteenne hyvinvointiin? Kaikenlaisista huolista ja muista tunteista on hyvä jutella naisystävänsä kanssa. Saatte yhdessä luoda teille sopivan seksielämän. Jos tilanne synnyttäisi ristiriitatilanteita, saa muita neuvontapalvelujamme rohkeasti hyödyntää.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hyvin tavallista, että parisuhteessa ilmenee ajoittain halujen eriparisuutta. Kuten itsekin totesit, halut eivät aina mene samaan tahtiin. On arvokasta löytää kumppani, jolle voi uskoutua menneisyyden haavoistaan. Yhteiskunnassa pidetään jonkinasteisena tabuna miehen halun vähäisyyttä ja naisen torjutuksi tulemista. Tavallisesti asetelma käännetään yleensä toisinpäin. Maailmassa on kuitenkin paljon sellaisia pariskuntia, joissa nainen tulee torjutuksi. Toistuva torjutuksi tuleminen voi tilanteen pitkittyessä vaikuttaa omaan seksuaaliseen itsetuntoon ja minäkuvaan. Siksi on hyvä, että tiedostat tilanteesi ja pyritte yhdessä ratkaisemaan asiaanne.

Erilaiset ristiriitatilanteet seksin suhteen kuluttavat itseä ja parisuhdetta. Tunne siitä, että seksin harrastamisen suhteen pitää joustaa voi saada aikaan ikäviä tunteita. Halukkaammasta osapuolesta saattaa myös tuntua, että hänen tulee olla tarvittaessa valmis seksiin toisen tehdessä aloitteen, koska muuten seksiä ei ole ollenkaan. Onko miehen halun määrä ollut suhteessanne koko ajan samantyyppisellä tasolla vai onko jokin muuttunut? Haluun voivat vaikuttaa heikentävästi stressi, väsymys, masennus, suorituspaineet, kehonkuva, elämäntilanne, parisuhteen tila, hormonaaliset muutokset sekä lääkitykset.

Kerroit tulevasi toistuvasti torjutuksi; tekeekö miehesi aloitetta seksiin? Sinä itse olet parhain henkilö vastaamaan siihen, millainen torjuntatapa olisi omasta mielestäsi hellin. Näkemyksistään ja toiveistaan kannattaa jutella miehensä kanssa. Olisiko helpompaa lähteä ratkaisemaan yhdessä asiaa sitä kautta, milloin sinun on otollisinta tehdä aloite? Voitte yrittää pohtia, millaisissa hetkissä mies tyypillisesti olisi kiinnostunut harrastamaan seksiä ja millä tavoin miehesi toivoo sinun lähestyvän häntä. Näin et välttämättä tulisi niin usein torjutuksi. Olisiko jokin epäsuora aloitteen tekeminen helpompaa teille? Esimerkiksi pöydälle voisi laittaa jonkin yhdessä sovitun esineen tai asian, jonka olemassaolo viestittäisi toisen olevan kiinnostunut seksistä. Tilanteeseen ei liittyisi fyysistä tai sanallista torjuntaa. Tosin, jos mies ei tee aloitetta seksiin ollenkaan, voi tämäkin tapa tuntua torjuvalta.

Sisältyykö yhteiseloonne muita huomionosoituksia, vaikkei seksiä harrastettaisikaan? Läheisyys on seksuaalisuuden kasvualusta. Positiiviseksi koettu läheisyys, hellät kosketukset ja kauniit sanat usein vaikuttavat myönteisesti parisuhteen hyvinvointiin. Mikäli yhteinen läheisyys tuntuu luonnolliselta, voitte halutessanne kokeilla hellyysharjoitusta. Myös itseään voi helliä samantyyppisellä harjoituksella. Hyvinvoinnistaan kannattaa pitää huolta itselleen sopivin tavoin. Omaa seksuaalisuuttaan on mahdollista ilmentää myös esimerkiksi itsetyydytyksen avulla, mikäli yhteisen seksin harrastaminen ei ole mahdollista. Halutessaan miehen kanssa voi jutella siitä, olisivatko esimerkiksi yhteiset itsetyydytyshetket mahdollisia, mikäli varsinainen yhdyntä ei miehelle sopisi.

Kertomiasi asioita saattaa olla hankalaa käsitellä kaksin. Käsittelemisessä voisi auttaa pariterapeutti tai seksuaaliterapeutti. Molemmat voitte tarvittaessa miettiä myös yksilöterapian mahdollisuutta. Mikäli miehesi haluaa kartoittaa kokonaisvaltaisemmin tilannettaan, voi myös lääkäriltä saada apua fyysiseen terveydentilaan liittyen. Jos sinua tai teitä kiinnostaa, on saatavilla lisäksi seksuaalineuvojan palveluita, joissa tilannetta on mahdollista käsitellä kokonaisvaltaisemmin ja kattavammin. Yhteystiedot saatte täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halun määrä vaihtelee ihmisen ja elämäntilanteen mukaan. Seksin haluamisessa ei ole kuitenkaan mitään pahaa. Seksin ajatteleminen tai seksin harrastaminen voi lisätä seksihaluja. Syntyy tietynlainen tilanne, jossa ”nälkä kasvaa syödessä”. Hyvä kuulla, että tilanne ei sinällään aiheuta sinulle vaikeuksia esimerkiksi työpaikalla.

Halujen eriparisuus parisuhteessa on hyvin yleinen asia. On tavallista, että toinen saattaa haluta seksiä enemmän kuin toinen. Halukkuuden määrään voi vaikuttaa heikentävästi esimerkiksi kuormittava elämäntilanne, parisuhteen tila, terveydentila, lääkitykset, hormonaaliset tekijät, stressi tai väsymys. Tyypillistä on myös se, että halun määrässä on ollut eroja jo suhteen alusta lähtien. Halujen eriparisuus voi aiheuttaa ajoittain turhautumista tai muita vaikeita tunteita.

Masturbointi parisuhteessa on aivan sallittua. Jos seksihaluja esiintyy kumppanin kanssa harrastetun seksin jälkeen, voi masturbointi olla sopiva keino seksihalujen tyydyttämiseen. Yleisellä tasolla masturbointi voidaan mieltää seksiksi siinä missä yhdyntäkin. Millaisia tekijöitä koet kaipaavasi seksiltä? Toivotko esimerkiksi enemmän läheisyyttä, hellyyttä tai huomiota seksiltä tai muita asioita, joita ei välttämättä masturboinnin välityksellä saa? Hyvä juttu, että olette vaimosi kanssa pystyneet juttelemaan haluun ja seksiin liittyvistä asioista. Pystyisikö yhteistä seksiä laajentamaan niin, että vaimosi tyydyttäisi sinua kädelläsi seksiaktinne jälkeen? Yksi vaihtoehto on myös, että vaimosi voisi liikutella seksilelua masturbointisi yhteydessä. Markkinoilla on saatavilla esimerkiksi aidontuntuisia tekovaginoita, joita voi käyttää joko yksin tai kumppaninsa kanssa. Vaihtoehtona on myös masturboida ennen yhteistä seksiänne muutaman kerran, jolloin yhdessä harrastettu seksi jäisi viimeisimmäksi seksikerraksi ja halukkuuskin saattaisi tasaantua tämän jälkeen. Vaimon kanssa voi miettiä juuri teille sopivaa kompromissiratkaisua.

Kuvaamasi tilanteet voivat joskus pitkällä aikavälillä vaikuttaa molempien itsetuntoon ja parisuhteen hyvinvointiin. Tunteistaan kannattaa jutella kumppaninsa kanssa avoimesti. Jos tilanne tuntuu hankalalta ratkaista yhdessä, voi seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin palveluista olla apua asian käsittelemisessä. Neuvontapalveluihimme saa olla yhteydessä joko yksin tai yhdessä kumppaninsa kanssa.