Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Seksuaalinen kaltoinkohtelu

Seksuaalinen kaltoinkohtelu tarkoittaa kaikkia tekoja, jotka loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Tällaisia tekoja voivat olla esimerkiksi…

Lapsikohteinen seksuaalisuus

Pedofilia eli lapsikohteinen seksuaalisuus tarkoittaa jatkuvaa ja voimakasta seksuaalista kiinnostusta esimurrosikäisiä lapsia kohtaan. Monet huomaavat…

Suojaikäraja

Nuorten seksisuhteita säädellään laissa ns. suojaikärajalla. Sen mukaan aikuinen, joka harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa…

Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuus

Seksuaalisuus on laaja käsite, jota voidaan määritellä monin eri tavoin. Yksinkertaistettuna voidaan kuvata, että seksuaalisuus…

Halu

Seksuaalinen halu vaihtelee elämänkaaren aikana. Haluttomuus eli seksuaalisen halun puute voi olla eriasteista. Sitä, mitä…

Seksielimet

Ihmisillä on ulkoisia ja sisäisiä sukuelimiä. Yleensä lapsen syntyessä hänellä on ulkoisista sukuelimistä joko penis…

Eka kerta

Kun puhutaan seksistä, ensimmäiseen kertaan sisältyy paljon ennakkokäsityksiä ja myyttejä. Usein virheellisesti ajatellaan, että ensimmäinen…

Erektio

Erektio, stondis, seisokki, ylösnousemus, järdis, staijari, teltta pystyssä…   Erektion biologinen tehtävä on mahdollistaa yhdyntä.…

Ihastuminen

Ihastumisen tunne voi yllättää koska vain ja kenet vain. Kaikenikäiset ihmiset kykenevät saavuttamaan tämän tunteen.…

Kysymykset ja vastaukset

Moii oon 12 vuotias poika ja mul on tämmönen vähäsen jännä kyssäri. Mul on ongelmana et ku harrastan balettii ja mun ryhmäs on yks tosi söpö poika johon taidan olla vähä ihastunu nii sit mul balettitunneil nousee kikkeli melkein aina pystyy jos oon sen lähellä… :/ mitä mä voisin tehä asialle? ja onks tää normaalii vai oonks jotenki yli seksuaalinen tän ikäseks 😀

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista, jos kikkeli nousee pystyyn ihastuksen lähellä. Tätä kutsutaan erektioksi ja joskus se voi ilmaantua tahattomastikin, niin nololta kuin se voi tuntuakin. Tällaisessa tilanteessa ei oikein voi muuta kuin odotella, että erektio laskee ja vaikka yrittää kiinnittää ajatuksiaan johonkin muualle kuin omaan ihastukseensa sillä hetkellä. Monet yrittävät piilottaa erektionsa istumalla/seisomalla eri asennossa tai käyttämällä vaatteita, joissa erektio ei näy. Voit myös mennä hetkeksi vessaan ja odottaa erektion laskemista. Jotkut saattavat testata itsetyydytystä, mutta tämä on aina jokaisen oma valinta.

Ei siis syytä huoleen, erektio on merkki siitä, että kehosi toimii niin kuin pitääkin. Jos ihastumiseen tai murrosikään liittyy muitakin kysymyksiä, voit aina jutella turvallisen aikuisen kanssa tai kääntyä meidän puoleemme uudestaan.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei 🙂
Läheisyys, kosketus yms. aiheuttaa enemmän kielteisiä tunteita, kuten ahdistusta, mutta sitä kuitenkin jollain tapaa kaipaisi. Syyt eivät ole yksiselitteisiä, mutta luulen kokemallani seksuaalisella kaltoinkohtelulla olevan jotain tekemistä tilanteen kanssa. Ehkä olen selviytymiskeinona kieltänyt läheisyyden itseltäni? Tai taustalla on jokin muu asia, mitä en itse vielä tiedosta. Kaipaisin tilanteeseen muutosta, mutta olen aika kädetön mitä pitäisi tehdä päästäkseni edes alkuun.

Hei. Kiitos kysymyksestäsi. Kiva että löysit meidät.

Seksuaalinen kaltoinkohtelu voi muuttaa suhdetta läheisyyteen ja esimerkiksi kosketukseen. Jos seksiin liittyy kaltoinkohtelua tai sen uhkaa, mieli ja keho voivat oppia yhdistämään seksin ja seksuaalisuuden vaaraan ja turvattomuuteen.

Jos mikä tahansa nykyisyydessä muistuttaa menneisyyden uhkaavasta tai epämukavasta kokemuksesta, reaktio voi olla vahva. Hälytyskellot voivat alkaa soida vanhojen muistojen ja kokemusten pohjalta, vaikka uudessa tilanteessa vaaraa ja uhkaa ei esiintyisi lainkaan. Tämä aiheuttaa usein kärsimystä, vaika kyse onkin siitä, että keho ja mieli yrittäävät parhaansa mukaan vain suojella satuttavilta kokemuksilta. Erilaisia kaltoinkohtelua seuraavia oireita ja toimintatapoja voi ajatella nimenomaan selviytymiskeinoina, kuten itsekin asiaa kuvaat.

Kuulostaa sitä, että olet nyt sellaisessa vaiheessa, jossa jossakin kohtaa tarpeelliset selviytymiskeinot eivät enää palvele sinua. Pystyt pohtimaan asioiden syy-seuraussuhteita ja katsomaan sekä eteenpäin että taaksepäin, mikä jo itsessään osoittaa, että olet ottanut askeleita asian työstämisessä.

Jokaisen ihmisen tapa selvitä hankalista kokemuksista on omanlaisensa. Tärkeää on tutkia ja vahvistaa sitä, mistä itse saa elämässään voimaa ja hyvää oloa. Niissä tilanteissa, joissa ahdistus nousee pintaan on tärkeää olla keinoja, joilla kehon ja mielen voi rauhoittaa. Tällaisia keinoja voi löytyä vaikkapa Toivo-oma-apuohjelmasta, joka on maksuttomasti saatavila.

Mikäli haluat koskettaa tai olla lähellä toista, olisi erityisen tärkeää, että sinulla on tilanteessa turvallinen olo. Jokaisella tulee olla oikeus sanoa ei sellaiselle kosketukselle, joka ei tunnu hyvältä ja kyllä sellaiselle kosketukselle, joka tuntuu hyvältä. Tutkimusmatkalla kosketukseen on hyvä edetä pienin askelin ja olla myötätuntoinen itseään kohtaan.

Millainen vointisi on muilla elämänalueilla? Koetko että tarvitsisit tukea nimenomaan ihmissuhteisiin ja seksuaalisuuteen vai laajemmin? Monelle kuvaamassasi tilanteessa olevalle henkilölle on hyötyä ammattilaisen kanssa keskustelusta ja siksi kannustaisinkin sinua varaamaan meille ajan, jos sinusta vain yhtään tuntuisi siltä. Tapaaminen on luottamuksellinen ja maksuton ja onnistuu myös etäyhteydellä. Tapaamisessa voisimme miettiä juuri sinulle sopivia keinoja, joiden avulla pääsisit asiassa eteenpäin.

Kaikkea hyvää sinulle!

Maria Vihlman

Julkaistu: 10.5.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei! Minulla on tilanne jossa olen tuntenut jo useamman vuoden yhden pojan ja juttelemme tosi paljon. Olemme tutustumisemme alkuvuosina kokeilleet seurustelemista, mutta olimme niin nuoria, että eihän siitä tullut juuri mitään. Nyt vuosien jälkeen kun olemme kasvaneet, tuntuu että tunteet ovat alkaneet taas tulla peliin. Hän on ne minulle kertonut jo, mutta minulla on pari asiaa jotka mietityttävät. Tavallaan olen kyllä ihastunut.

Hän on _todella_ seksuaalinen ja minä en. Se ei varmaan olisi este, mutta osa asioista tuntuu välillä inhottavilta. Tai siis, että tuntuu että ainoa asia mikä hänellä olisi mielessä minua kohtaan olisi ulkonäkö ja seksuaaliset teot. Olen tästä hänelle sanonut ja tiedän ettei hän tarkoita pahaa ja hän on kyllä ymmärtäväinen, mutten kuitenkaan tiedä mitä tälläisessä tilanteessa tekisin.

Toiseksi, koen että osa näistä asioista joita hän kertoo, kiihottaa mua. Hän tuntuu turvalliselta ja pystyn luottaa häneen. Mutta sitten iskee se blokki. Mulle on puhuttu joistakin näistä asoista sillä tavalla, että tuntuu että osa näistä asioista on mun vanhempien mielestä jotenkin ikärajoitteisia. Ettei voisi olla kehittynyttä nuorta, joka harkitsee ja kokee olevansa omien rajojensa mukaisesti kokeilemaan asioita. En ole valmis seksiin, mutta joihinkin seksuaalisiin tekoihin koen olevani. Pelkään myös katumuksen tunnetta. Ja vaikka nämä ovat henkilökohtaisia asioita joista en halua välttämättä vanhemmille avautua, koen että jos he tietäisivät, kenties pettyisivät jos jotakin toteuttaisin hänen kanssaan tulevaisuudessa. Vaikka lopulta nämä ovat omia päätöksiäni. Mitähän täytyisi tehdä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet löytänyt elämääsi jonkun sellaisen henkilön, jonka kanssa voisi olla kivaa jakaa arkensa. Kerroit, että olet tavallaan ihastunut; ovatko nuo seksiin liittyvät asiat jonkinlaisena henkisenä esteenä, että tunteita ei kehity niin paljon kuin voisi toivoa vai osaatko sanoa, liittyykö jokin muu syy hienoiseen epäröintiin ihastumisen suhteen? Mikään kiirehän ei ole saada selvyyttä omista tunteistaan, aivan rauhassa voi pohtia ja punnita, onko tämä se henkilö, jonka kanssa haluaa edetä myös ihan seksiin asti.

On todella hyvä kuulla, että olet jo pystynyt sanomaan tälle pojalle, jos jokin asia ei tunnu sinusta hyvältä. Vaikka monella pojalla saattaa seksi ollakin mielessä, olisi varmasti mukavaa, jos poika tykkäisi ja arvostaisi sinua myös henkisellä tasolla. Miten hän suhtautuu sinuuun silloin, kun huomautat, että jotkut seksiin liittyvät asiat eivät tunnu sinusta hyviltä? Oikeanlainen kumppani ottaa tunteesi ja toiveesi huomioon ja etenee siihen tahtiin, mikä tuntuu kummastakin osapuolesta hyvältä.

Hienoa kuulla, että pystyt luottamaan tähän poikaan. Se varmasti helpottaa seksiin siirtymistä, jos jossain vaiheessa seksuaaliset teot tulevat ajankohtaisiksi. Joillekin luonnollinen tapa on siirtyä hyväilyseksin, eli pettingin, kautta kohti niin kutsuttua ekaa kertaa. Pettingin avulla voi tutustua sekä omaan että toisen kehoon ja niin pettingin kuin itse aktinkin voi koska tahansa lopettaa halutessaan kesken. Hyvä nyrkkisääntö on se, että silloin kun haluttaa enemmän kuin pelottaa, on valmis seksiin. Omaa kehoaan ja ajatuksiaan kannattaa kuunnella, jos siis tuntuu siltä, että erilaisia hyväilyjä voisi jatkaa pidemmällekin, voi antaa toisen edetä niin pitkälle, kuin itsestä hyvältä tuntuu. Kaikissa seksitavoissa on tärkeää muistaa kondomin käyttö, jotta vältyttäisiin raskaudelta ja seksitaudeilta.

Monesti kotoa saamamme oppi istuu syvällä meissä ja siksi voi olla vaikeaa muuttaa omaa tapaansa ajatella ja toimia. Mitään ikärajaa seksin harrastamiselle ei ole määritelty, niin kauan kuin osapuolet ovat henkiseltä ja fyysiseltä kehitykseltään samaa tasoa, voi seksiä harrastaa vapaasti. On hienoa, että oletkin jo pystynyt miettimään mielessäsi, mihin olet valmis ja mihin et. Jos tuntuu siltä, että jokin kaduttaisi, ei kannata itseään pakottaa tekemään mitään sellaista. Sinulla on kuitenkin koko loppuelämäsi aikaa harrastaa seksiä, joten sinällään ei tämäkään asia ole ihan päivän päälle.

Aina voi puhua vanhempiensa kanssa erilaisista peloistaan esimerkiksi pettymyksen tuottamisen suhteen. On silti ymmärrettävää, jos tuntuu siltä, että juuri vanhemmilleen ei halua puhua. Siksi kannattaakin kääntyä jonkun toisen läheisen aikuisen puoleen tai jutella vaikkapa terveydenhoitajan kanssa seksiin liittyvistä asioista ja omista mietteistään. Jos tuntuu, että kaipaa ihan ulkopuolista kuuntelijaa, voi kääntyä neuvontapuhelimemme puoleen.

Tarkkaile kehosi reaktioita ja omia tunnetilojasi, niiden kautta tiedät, mikä on sinulle oikea ratkaisu juuri kyseisenä hetkenä. Voitte kumppanisi kanssa tutkia tässä vastauksessa linkitettyjä sivuja sekä muita materiaaleja, joita sivuiltamme löytyy. Näin voi olla myös helpompaa ottaa puheeksi omat toiveensa ja pelkonsa. Kaikkea hyvää sinulle.

 

Maija Nieminen

Julkaistu: 22.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Olen 30+ nainen, jolla useampi suhde on kaatunut siihen (usein ollut alkava syy), että haluan seksiä reilusti useammin kuin kumppanini. Voisin harrastaa seksiä 3-4 kertaa päivässä ja kun minua on nyt taas syytetty hyperseksuaalisuudesta, olen peilannut itseäni seksuaaliaddiktiin. En kuitenkaan löydä yhteneväisyyksiä muussa kuin määrässä. En koe huonoa omaatuntoa seksin jälkeen, se ei ole minulle pakokeino jostain muusta, enkä ole valmis harrastamaan seksiä kenen kanssa tahansa. Olen uskollinen suhteissani. Mutta haluan seksiä paljon ja se on ongelma. Olen aina ollut samanlainen ja esimerkiksi orgasmien saanti on aina ollut minulle helppoa. Lääkärin sanomana kyse on genetiikan, hermostoni ja fyysisten ominaisuuksieni summa.

Tämän tietäminen ei valitettavasti auta ongelmaani. Pilaan suhteeni tällä. Kyse on hyvin fyysisestä tarpeesta, ei siis esimerkiksi johdu jostain tietystä tilanteesta, johin pääni minua ohjaa, vaan päinvastoin: vartaloni herättää minut eikä anna vaikkapa nukkua, jos se on saanut päähänsä, että tarvitsee seksiä. Itsetyydytys on surkea korvike seksille, sanottiinpa sitten mitä hyvänsä. Toki sitä teen, mutta jotenkin masennun siitä, kun sillä on niin vähän tekekemistä kunnon nautinnon kanssa.

Olen myös väsynyt, koska en voi puhua tästä kenellekään. Kokemukseni mukaan naiset luulevat, että valehtelen tai leuhkin ja miehet ovat poikkeuksetta sitä mieltä, että se on hieno piirre se on naisessa – kunnes elävät asian kanssa itse. En käsitä mitä voin tehdä.

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Ihmisen seksuaalinen halukkuus ja seksin tarve on hyvin yksilöllinen. Yksilöllistä on myös se, mitä seksiltä kaipaa. Kerrot että kaipaat nimenomaan seksiä kumppanin kanssa. Seksuaalisilla haluilla ja tarpeilla onkin sekä fyysinen, psyykkinen että sosiaalinen ulottuvuus.

On tavallista, että kumppaneiden halut ovat erilaiset. Varsin tavallista on myös se, että halujen eriparisuus aiheuttaa suhteessa kitkaa. Kerrot että pelkäät pilaavasi suhteesi. Tuon pelon kanssa on varmasti raskasta olla.

Halu sekä seksuaaliset ja muut suhteeseen liittyvät tarpeet ovat monisyinen konaisuus. Halun ja muun elämän yhteensovittamista on pohdittava aina yksilöllisesti. Seksuaaliterapia voisi mahdollistaa oman halun dynamiikkaan tutustumisen ja sen miettimisen, että minkälaiset ratkaisut voisivat auttaa elämään hyvää elämää oman halun kanssa.

Kirjoitat olevasi väsynyt siihen, että et voi puhua asiasta kenenkään kanssa. Tämä on ymmärrettävää. Jos se vain tuntuisi mitenkään mahdolliselta niin kannustaisin sinua varaamaan ajan maksuttomaan neuvontaamme, jotta pääsisit puhumaan asiasta luottamuksellisesti asiaan perehtyneen ihmisen kanssa. Voisimme kartoittaa tilannettasi tarkemmin ja miettiä yhdessä juuri sinulle sopivia apukeinoja.

Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 04.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen onnellisesti ollut 30-vuotta naimisissa, lapset teinejä. En ole erityisesti ollut koskaan miehestäni erityisen kiinnostunut seksuaalisesti ja vuosien varrella halut ja mahdollisuudet ovat todellakin vaihdelleet. Nyt kuitenkin haluni ovat äärimmillään, haaveilen nuorista miehistä, useasta yhtäaikaa, päivittän, öisin taas masturboin. Seksuaalinen kiihotustila on jatkuva. Seksi oman miehen kanssa 1-2 kertaa viikossa on ihanaa mutta ei todellakaan riitä. Miehen kunto ja halut ovat iän myötä hiipuneet. Olen alkanut haaveilla deittipalstoista, maksullisista hyvännäköisistä miehistä. Himot häiritsevät välillä jopa työntekoa, mutta pääosin tuntuu siltä että elän kropassani kaksoiselämää (turvallinen perhe-elämä ja seksuaalinen minä). En oikein tiedä miten suhtautua tähän nuorena tutuksi tulleeseen, palautuneeseen kiimaan..- ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet ollut onnellisessa avioliitossa. Seksuaalinen halu vaihtelee elämän aikana, joskus se voi tuntua hyvin voimakkaalta ja välillä halua ei tunne lainkaan. Sinulla on lupa nauttia omasta seksuaalisuudestasi. Elämänkaaren aikana voi tulla vaiheita, jolloin omaa seksuaalisuutta haluaa kokeilla toteuttaa uusin tavoin. Ns. kaksoiselämän eläminen voi tuntua raskaalta. Toisaalta meissä kaikissa on erilaisia puolia, jotka korostuvat erilaisissa tilanteissa.

Fantasioissa kaikki on sallittua. Fantasiat voivat olla suuri nautinnon lähde ja voimistaa mielihyvän kokemista esimerkiksi sooloseksissä. Voit lukea fantasioista ja mieltymyksistä lisää täältä.

Halujen eriparisuus pitkässä suhteessa on tavallista. Halutessasi voit ottaa seksielämän tarpeet ja toiveet puheeksi kumppanisi kanssa. Jos keskustelu kumppanin kanssa tai seksin ja seksuaalisuuden käsittely tuntuu vaikealta, voit harkita seksuaalineuvojan kanssa keskustelemista, joko yksin tai kumppanisi kanssa. Voit myös hakea neuvoa tilanteeseesi soittamalla Sexpon neuvontapuhelimeen. 

 

Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 01.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

moi. entinen poikaystäväni raiskasi minut viime marraskuussa. en silloin halunnut kertoa asiasta kellekkään tai tehdä rikosilmoitusta, enkä vieläkään halua, mutta koska tapahtuneesta jäi jonkinlainen trauma niin haluaisin siihen apua. en saa yöllä unta, saan tapahtuneesta epämiellyttäviä takaumia, muistikuvia ja paniikkikohtauksia. käyn psykiatrian polilla muiden asioiden takia, niin voisinko kertoa asiasta siellä niin, että työntekijäni ei kertoisi vanhemmilleni, tekisi lastensuojeluilmoitusta tai rikosilmoitusta?

Hei ja kiitos kysymyksestäsi. Todella hienoa, että uskalsit lähestyä meitä etkä jäänyt yksin asian kanssa.

Pohdit että tulisiko sinun kertoa psykiatrian polilla siitä, että olet kokenut seksuaaliväkivaltaa. Lähtökohtaisesti kannustan ihmisiä kertomaan koetusta väkivallasta ammattilaisille. Tämä johtuu siitä, että mitä enemmän sinua hoitavilla ammattilaisilla on ajantasaista tietoa tilanteestasi, sitä paremmat mahdollisuudet heillä on tarjota juuri sinulle sopivaa tukea. Kuvaat viestissäsi hyvin tyypillisiä seksuaaliväkivallan jälkeisiä reaktioita. Näihin reaktioihin on saatavilla apua.

Olet oikeassa siinä, että nuorten parissa työskentelevillä aikuisilla on lakisääteinen velvollisuus tehdä lastensuojeluilmoitus ja ilmoitus poliisille, mikäli he kuulevat alaikäiseen asiakkaaseensa kohdistuneesta seksuaalirikoksesta. Ilmoitusvelvollisuuden tarkoituksena on suojella alaikäistä ja varmistaa tuen saanti. Toisinaan on liikkeellä huhuja siitä, mitä lastensuojeluilmoitus tarkoittaa. Löydät asiallista tietoa esimerkiksi täältä.

Moni seksuaaliväkivaltaa kokenut nuori kantaa suurta huolta siitä, että vanhemmat tai läheiset saisivat tietää tapahtuneesta väkivallasta. Jos kodin ilmapiiri on kuitenkin muutoin turvallinen, se että vanhemmat tietävät asiasta voi olla hyvin helpottavaa. Parhaassa tapauksessa läheisiltä voi saada merkittävää tukea. Myös rikosilmoituksen tekeminen voi tuntua ahdistavalta etenkin, jos tekijä on tuttu. Suomen lain mukaan raiskaus on kuitenkin väärin ja rangaistava teko silloinkin, kun raiskaus tapahtuu tutun ihmisen, kuten kumppanin tai ex-kumppanin toimesta.

Olet ottanut esimmäisen askeleen olemalla meihin yhteydessä. Kiitä itseäsi siitä, että rohkenit laittaa viestiä. Minusta olisi hyvä jos voisit jatkaa juttelua asiasta ammattilaisen kanssa. Suomessa on olemassa uhreille suunnattuja tukipalveluita, joihin on mahdollista soittaa tai kirjoittaa nimettömänä. Miltä kuulostaisi sellainen, että voisit soittaa tai viestittää aluksi johonkin nimettömään palveluun? Näin pääsisit turvallisesti pohtimaan esimerkiksi kysymystä siitä, miksi lastensuojeluilmoitus tai ilmoitus poliisille tuntuu ei-toivotulta. Ammattilaisen tuella olisi myös mahdollista miettiä, että miten asiasta voisi kertoa sinua hoitaville ammattilaisille tai sellaisille sinulle tärkeille ihmisille, joilta voisit saada tukea.

Nollalinja päivystää ympäri vuorokauden ja linjalle soittaminen on maksutonta. Koulutetuilla työntekijöillä on asiantuntemusta myös seksuaaliväkivallasta. Yhteystiedot löydät täältä. Myös Rikosuhripäivystyksestä löytyy laajaa asiantuntemusta ja tietoa esimerkiksi siitä, mitä rikosilmoitus käytännössä tarkoittaa. Yhteystietoja ja tietoja palveluista löydät täältä. Jos puhelimessa puhuminen tuntuu hankalalta niin Rikosuhripäivystyksellä on myös chat-palvelu, josta löydät tietoa tämän sivun oikeasta laidasta.

Tuntuuko sinusta siltä, että voisit olla yhteydessä vaikka jompaan kumpaan yllä mainituista palveluista? Jos ei niin laita vaikka meille tänne uusi, anonyymi viesti niin jatketaan miettimistä yhdessä. Tärkeintä on että et jää asian kanssa yksin.

Haluan vielä korostaa, että vaikka seksuaaliväkivallan uhri tuntee usein häpeää ja syyllisyyttä tapahtuneesta, väkivalta ei ole koskaan uhrin syytä. Sinun ei tarvitse hävetä. Vastuu on aina tekijällä. Paljon voimia sinulle.

Maria Vihlman

Julkaistu: 29.1.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei,

Olen seurustellut hetken aikaa, ja miestäni ei kiinnosta seksi yhtään, on lllut alusta asti näin. Hänen on vaikea saada erektiota, ja jotta tämä onnistuisi niin minun täytyy hyväillä häntä hyvin paljon, kunnes hän saa erektion. Olemme puhuneet asiasta, ja hänellä on traumaattisia kokemuksia edellisestä suhteestaan, joka mielestäni vaikuttaa tähän asiaan, koska aikaisemmin hän on kuulemma ollut hyvin seksuaalinen. Haluttomuus ei liity minuun siis. Olen suositellut hänelle seksuaaliterapeuttia, voisiko siitä siis olla apua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaaliterapiassa voidaan hoitaa haluttomuutta. Halujen eriparisuus ja seksuaalisen halun vaihtelevuus elämänkaaren aikana on hyvin tavallista. Traumaattisilla kokemuksilla on usein vaikutusta seksuaalisuuteen. Traumaattiset ja vaikeat kokemukset voivat näkyä esimerkiksi erektiovaikeuksina ja haluttomuutena, näihin ongelmiin voi kuitenkin saada apua.

Sexpon seksuaaliterapiasta löytyy tietoa täältä. Terapiaan voi tulla yksin tai yhdessä kumppanin kanssa.

Oona Turunen

Julkaistu: 22.1.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moi. Olen 18-vuotias mies ja olen viime aikoina huomannut kiihottuvani myös miehistä ja haluaisin harrastaa seksiä miehen kanssa. Mistä tämä johtuu? Voiko seksuaalinen suuntautuminen muuttua? Olenko nyt biseksuaali?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista pohtia omaa seksuaalisuuttaan ja seksuaalista suuntautumistaan. Seksuaalisuus on hyvin monimuotoinen asia ja joskus omat kiihottumisen kohteet voivat muuttua tai niitä voi tulla lisää. Tässä ei ole mitään pahaa, vaikka tilanne saattaakin hämmentää ensin.

On aivan sinun oma asiasi, miten itse haluat määritellä seksuaalisen suuntautumisesi, vai määritteletkö sitä sen tarkemmin ollenkaan. Jotkut henkilöt voivat kokea olevansa heteroita, vaikka kiihottuvatkin tai mahdollisesti harrastavat seksiä saman sukupuolen edustajan kanssa. Toiset taas saattavat määritellä itsensä juurikin biseksuaaleiksi samaisessa tilanteessa. Lisää tietoa itsemäärittelystä ja normeista löydät Setan sivuilta. Jos asia mietityttää, voit tutkia heidän sivujaan ja palvelujaan tarkemminkin.

Vaikka nyt tuntuisi pakottavalta löytää jokin ”kategoria” itselleen, ei kannata hermostua, jos tuntuisi ensin olevansa hukassa. Elämä on hyvällä tavalla jatkuvaa ihmettelemistä ja uuden oppimista. Kuuntele itseäsi ja salli itsesi olla juuri sellainen kuin olet. Jos kaipaat keskustelua vielä tarkemmin tilanteeseesi liittyen, voit soittaa neuvontapuhelimeemme, juttelemme kanssasi mielellämme lisää.

Maija Nieminen

Julkaistu: 21.1.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Nettineuvonta on kesätauolla ja aukeaa jälleen 12.8.2019