Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Seksuaalinen kaltoinkohtelu

Seksuaalinen kaltoinkohtelu tarkoittaa kaikkia tekoja, jotka loukkaavat henkilön seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Tällaisia tekoja voivat olla esimerkiksi…

Lapsikohteinen seksuaalisuus

Pedofilia eli lapsikohteinen seksuaalisuus tarkoittaa jatkuvaa ja voimakasta seksuaalista kiinnostusta esimurrosikäisiä lapsia kohtaan. Monet huomaavat…

Suojaikäraja

Nuorten seksisuhteita säädellään laissa ns. suojaikärajalla. Sen mukaan aikuinen, joka harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa…

Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuus

Seksuaalisuus on laaja käsite, jota voidaan määritellä monin eri tavoin. Yksinkertaistettuna voidaan kuvata, että seksuaalisuus…

Halu

Seksuaalinen halu vaihtelee elämänkaaren aikana. Haluttomuus eli seksuaalisen halun puute voi olla eriasteista. Sitä, mitä…

Seksielimet

Ihmisillä on ulkoisia ja sisäisiä sukuelimiä. Yleensä lapsen syntyessä hänellä on ulkoisista sukuelimistä joko penis…

Eka kerta

Kun puhutaan seksistä, ensimmäiseen kertaan sisältyy paljon ennakkokäsityksiä ja myyttejä. Usein virheellisesti ajatellaan, että ensimmäinen…

Erektio

Erektio, stondis, seisokki, ylösnousemus, järdis, staijari, teltta pystyssä…   Erektion biologinen tehtävä on mahdollistaa yhdyntä.…

Ihastuminen

Ihastumisen tunne voi yllättää koska vain ja kenet vain. Kaikenikäiset ihmiset kykenevät saavuttamaan tämän tunteen.…

Kysymykset ja vastaukset

Miksi kaikessa seksuaalineuvonnassa tunnutaan vähättelevän naisen fyysistä tarvetta yhdyntään ja peniksen merkitystä naisen seksuaaliselle nautinnolle? Miksi ei voida myöntää, että osalle naisista peniksellä on suurin merkitys seksuaalisessa nautinnossa? Ja että ainoa seksuaalinen tarve on yhdynnän tarve ja että tämä tarve on nimenomaan fyysinen tarve? Mikä ihmeen tarve on romantisoida naisen seksuaalista halua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Ikävä kuulla, että olet kokenut seksuaalineuvonnan vähättelevän tätä puolta seksissä ja seksuaalisuudessa. Olemme hyvin yksilöllisiä siinä mitä tulee seksiin ja seksuaalisiin mieltymyksiin. Seksissä ja seksuaalisuudessa on monia ulottuvuuksia ja fyysisyys on monelle merkittävä osa niitä molempia. Olet oikeassa, että on naisia, joille peniksellä ja yhdynnällä on suuri merkitys seksuaalisessa nautinnossa.

Seksuaalineuvonnan tarkoitus ei ole vähätellä minkäänlaista seksin muotoa, seksuaalista halua tai tarvetta, vaan auttaa ihmisiä vaalimaan omannäköistä seksuaalisuuttaan. Kaikenlaiset tarpeet seksin taustalla ovat ok, oli sitten kyse fyysisestä, henkisestä, emotionaalisesta tai sosiaalisesta tarpeesta.

Oona Turunen

Julkaistu: 18.9.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Onko pedofilia/hebefilia seksuaalisia suuntautumisia?

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Kysymykseen siitä, ovatko pedofilia (lapsiin kohdistuva seksuaalinen kiinnostus) ja hebefilia (murrosikäisiin nuoriin kohdistuva seksuaalinen kiinnostus) seksuaalisia suuntautumisia, ei ole yksiselitteistä vastausta. Henkilö voi olla ensisijaisesti kiinnostunut lapsista tai nuorista, jolloin kiinnostus on usein jokseenkin pysyvää. Kiinnostus lapsiin tai nuoriin voi kuitenkin esiintyä vaikkapa vain tietyissä elämäntilanteissa. Joku voi kokea ajatuksen pedofiilisestä tai hebefiilisestä suuntautumisesta omakseen, kun taas toiselle se voi olla täysin vieras tapa ajatella asiaa. Yksimielisiä ollaan siitä, että lapsiin tai nuoriin kohdistuvaa mieltymystä ei voi itse valita, mutta sitä voi hallita.

Seksuaalinen kiinnostus lapsiin tai nuoriin on eri asia kuin lapsiin tai nuoriin kohdistuvan seksuaalisen teon toteuttaminen. Jos huomaa kiinnostuvansa lapsista tai nuorista, yksin ei tarvitse jäädä: apua ja tukea on saatavilla. Ammatiapu voi tarjota turvallisen väylän etsiä ja löytää keinoja mielekkääseen elämään, jossa seksuaalisuutta voi toteuttaa vastuullisesti. Tarkempaa lisätietoa aiheesta ja valtakunnallisista tukipalveluista löytyy täältä.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 28.8.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Moikka!
Minua vaivaa sellanen asia kun olen aloittanut suhteen sellasen mua 25 vuotta vanhemman naisen kanssa. Meillä on tosi hauskaa yhdessä ja seksi on tosi nautinnollista hänen kanssaan. Mutta pelkään miten vanhempani reagoivat asiaan kun hän on heitäkin vähän vanhempi.
En ole siis kertonut heille sitä vielä, mutta he tietävät että olen naisista kiinnostunut. Mutta eivät sitä että itseäni vanhemmista. Kiitos!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että otit meihin yhteyttä. Seurustelusuhteisiin ei ole ikärajaa ja ihmiset luovat romanttisia suhteita suuresta ikäerosta huolimatta.

Nuorten seksisuhteita säädellään laissa suojaikärajalla, jonka tarkoitus on suojella lapsia ja nuoria seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Mainitsemme tämän siksi, ettei kysymyksessä tule ilmi sinun oma ikäsi. Jos olet alle 16-vuotias, on tärkeää, ettet jää asian kanssa yksin, vaan kerrot suhteesta turvalliselle aikuiselle.

Miten keskustelut tällaisiin aiheisiin liittyen yleensä ovat menneet vanhempiesi kanssa? On totta, että vanhempasi saattavat huolestua kuullessaan suhteestanne. Vanhempien tehtävä on huolehtia lapsesta, ja joskus huoli voi näkyä voimakkaana reagointina lapsen tekemiin valintoihin. Jokaisella on kuitenkin seksuaalinen itsemääräämisoikeus ja oikeus valita kenen kanssa ryhtyy suhteeseen.

Oletteko keskustelleet asiasta kumppanisi kanssa? Kuinka hän voisi tukea sinua vanhemmillesi kertomisessa?

Olisiko sinun mahdollista keskustella asiasta jonkun turvallisen ja luotettavan tahon kanssa? Voit esimerkiksi olla yhteydessä meihin puhelimitse tai varaamalla ajan neuvontaan, niin voimme yhdessä pohtia, kuinka tilanteessa voisi toimia.

Neuvonnan tiimi

Julkaistu: 28.8.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moii oon 12 vuotias poika ja mul on tämmönen vähäsen jännä kyssäri. Mul on ongelmana et ku harrastan balettii ja mun ryhmäs on yks tosi söpö poika johon taidan olla vähä ihastunu nii sit mul balettitunneil nousee kikkeli melkein aina pystyy jos oon sen lähellä… :/ mitä mä voisin tehä asialle? ja onks tää normaalii vai oonks jotenki yli seksuaalinen tän ikäseks 😀

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan luonnollista, jos kikkeli nousee pystyyn ihastuksen lähellä. Tätä kutsutaan erektioksi ja joskus se voi ilmaantua tahattomastikin, niin nololta kuin se voi tuntuakin. Tällaisessa tilanteessa ei oikein voi muuta kuin odotella, että erektio laskee ja vaikka yrittää kiinnittää ajatuksiaan johonkin muualle kuin omaan ihastukseensa sillä hetkellä. Monet yrittävät piilottaa erektionsa istumalla/seisomalla eri asennossa tai käyttämällä vaatteita, joissa erektio ei näy. Voit myös mennä hetkeksi vessaan ja odottaa erektion laskemista. Jotkut saattavat testata itsetyydytystä, mutta tämä on aina jokaisen oma valinta.

Ei siis syytä huoleen, erektio on merkki siitä, että kehosi toimii niin kuin pitääkin. Jos ihastumiseen tai murrosikään liittyy muitakin kysymyksiä, voit aina jutella turvallisen aikuisen kanssa tai kääntyä meidän puoleemme uudestaan.

Maija Nieminen

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei 🙂
Läheisyys, kosketus yms. aiheuttaa enemmän kielteisiä tunteita, kuten ahdistusta, mutta sitä kuitenkin jollain tapaa kaipaisi. Syyt eivät ole yksiselitteisiä, mutta luulen kokemallani seksuaalisella kaltoinkohtelulla olevan jotain tekemistä tilanteen kanssa. Ehkä olen selviytymiskeinona kieltänyt läheisyyden itseltäni? Tai taustalla on jokin muu asia, mitä en itse vielä tiedosta. Kaipaisin tilanteeseen muutosta, mutta olen aika kädetön mitä pitäisi tehdä päästäkseni edes alkuun.

Hei. Kiitos kysymyksestäsi. Kiva että löysit meidät.

Seksuaalinen kaltoinkohtelu voi muuttaa suhdetta läheisyyteen ja esimerkiksi kosketukseen. Jos seksiin liittyy kaltoinkohtelua tai sen uhkaa, mieli ja keho voivat oppia yhdistämään seksin ja seksuaalisuuden vaaraan ja turvattomuuteen.

Jos mikä tahansa nykyisyydessä muistuttaa menneisyyden uhkaavasta tai epämukavasta kokemuksesta, reaktio voi olla vahva. Hälytyskellot voivat alkaa soida vanhojen muistojen ja kokemusten pohjalta, vaikka uudessa tilanteessa vaaraa ja uhkaa ei esiintyisi lainkaan. Tämä aiheuttaa usein kärsimystä, vaika kyse onkin siitä, että keho ja mieli yrittäävät parhaansa mukaan vain suojella satuttavilta kokemuksilta. Erilaisia kaltoinkohtelua seuraavia oireita ja toimintatapoja voi ajatella nimenomaan selviytymiskeinoina, kuten itsekin asiaa kuvaat.

Kuulostaa sitä, että olet nyt sellaisessa vaiheessa, jossa jossakin kohtaa tarpeelliset selviytymiskeinot eivät enää palvele sinua. Pystyt pohtimaan asioiden syy-seuraussuhteita ja katsomaan sekä eteenpäin että taaksepäin, mikä jo itsessään osoittaa, että olet ottanut askeleita asian työstämisessä.

Jokaisen ihmisen tapa selvitä hankalista kokemuksista on omanlaisensa. Tärkeää on tutkia ja vahvistaa sitä, mistä itse saa elämässään voimaa ja hyvää oloa. Niissä tilanteissa, joissa ahdistus nousee pintaan on tärkeää olla keinoja, joilla kehon ja mielen voi rauhoittaa. Tällaisia keinoja voi löytyä vaikkapa Toivo-oma-apuohjelmasta, joka on maksuttomasti saatavila.

Mikäli haluat koskettaa tai olla lähellä toista, olisi erityisen tärkeää, että sinulla on tilanteessa turvallinen olo. Jokaisella tulee olla oikeus sanoa ei sellaiselle kosketukselle, joka ei tunnu hyvältä ja kyllä sellaiselle kosketukselle, joka tuntuu hyvältä. Tutkimusmatkalla kosketukseen on hyvä edetä pienin askelin ja olla myötätuntoinen itseään kohtaan.

Millainen vointisi on muilla elämänalueilla? Koetko että tarvitsisit tukea nimenomaan ihmissuhteisiin ja seksuaalisuuteen vai laajemmin? Monelle kuvaamassasi tilanteessa olevalle henkilölle on hyötyä ammattilaisen kanssa keskustelusta ja siksi kannustaisinkin sinua varaamaan meille ajan, jos sinusta vain yhtään tuntuisi siltä. Tapaaminen on luottamuksellinen ja maksuton ja onnistuu myös etäyhteydellä. Tapaamisessa voisimme miettiä juuri sinulle sopivia keinoja, joiden avulla pääsisit asiassa eteenpäin.

Kaikkea hyvää sinulle!

Maria Vihlman

Julkaistu: 10.5.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Hei! Minulla on tilanne jossa olen tuntenut jo useamman vuoden yhden pojan ja juttelemme tosi paljon. Olemme tutustumisemme alkuvuosina kokeilleet seurustelemista, mutta olimme niin nuoria, että eihän siitä tullut juuri mitään. Nyt vuosien jälkeen kun olemme kasvaneet, tuntuu että tunteet ovat alkaneet taas tulla peliin. Hän on ne minulle kertonut jo, mutta minulla on pari asiaa jotka mietityttävät. Tavallaan olen kyllä ihastunut.

Hän on _todella_ seksuaalinen ja minä en. Se ei varmaan olisi este, mutta osa asioista tuntuu välillä inhottavilta. Tai siis, että tuntuu että ainoa asia mikä hänellä olisi mielessä minua kohtaan olisi ulkonäkö ja seksuaaliset teot. Olen tästä hänelle sanonut ja tiedän ettei hän tarkoita pahaa ja hän on kyllä ymmärtäväinen, mutten kuitenkaan tiedä mitä tälläisessä tilanteessa tekisin.

Toiseksi, koen että osa näistä asioista joita hän kertoo, kiihottaa mua. Hän tuntuu turvalliselta ja pystyn luottaa häneen. Mutta sitten iskee se blokki. Mulle on puhuttu joistakin näistä asoista sillä tavalla, että tuntuu että osa näistä asioista on mun vanhempien mielestä jotenkin ikärajoitteisia. Ettei voisi olla kehittynyttä nuorta, joka harkitsee ja kokee olevansa omien rajojensa mukaisesti kokeilemaan asioita. En ole valmis seksiin, mutta joihinkin seksuaalisiin tekoihin koen olevani. Pelkään myös katumuksen tunnetta. Ja vaikka nämä ovat henkilökohtaisia asioita joista en halua välttämättä vanhemmille avautua, koen että jos he tietäisivät, kenties pettyisivät jos jotakin toteuttaisin hänen kanssaan tulevaisuudessa. Vaikka lopulta nämä ovat omia päätöksiäni. Mitähän täytyisi tehdä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet löytänyt elämääsi jonkun sellaisen henkilön, jonka kanssa voisi olla kivaa jakaa arkensa. Kerroit, että olet tavallaan ihastunut; ovatko nuo seksiin liittyvät asiat jonkinlaisena henkisenä esteenä, että tunteita ei kehity niin paljon kuin voisi toivoa vai osaatko sanoa, liittyykö jokin muu syy hienoiseen epäröintiin ihastumisen suhteen? Mikään kiirehän ei ole saada selvyyttä omista tunteistaan, aivan rauhassa voi pohtia ja punnita, onko tämä se henkilö, jonka kanssa haluaa edetä myös ihan seksiin asti.

On todella hyvä kuulla, että olet jo pystynyt sanomaan tälle pojalle, jos jokin asia ei tunnu sinusta hyvältä. Vaikka monella pojalla saattaa seksi ollakin mielessä, olisi varmasti mukavaa, jos poika tykkäisi ja arvostaisi sinua myös henkisellä tasolla. Miten hän suhtautuu sinuuun silloin, kun huomautat, että jotkut seksiin liittyvät asiat eivät tunnu sinusta hyviltä? Oikeanlainen kumppani ottaa tunteesi ja toiveesi huomioon ja etenee siihen tahtiin, mikä tuntuu kummastakin osapuolesta hyvältä.

Hienoa kuulla, että pystyt luottamaan tähän poikaan. Se varmasti helpottaa seksiin siirtymistä, jos jossain vaiheessa seksuaaliset teot tulevat ajankohtaisiksi. Joillekin luonnollinen tapa on siirtyä hyväilyseksin, eli pettingin, kautta kohti niin kutsuttua ekaa kertaa. Pettingin avulla voi tutustua sekä omaan että toisen kehoon ja niin pettingin kuin itse aktinkin voi koska tahansa lopettaa halutessaan kesken. Hyvä nyrkkisääntö on se, että silloin kun haluttaa enemmän kuin pelottaa, on valmis seksiin. Omaa kehoaan ja ajatuksiaan kannattaa kuunnella, jos siis tuntuu siltä, että erilaisia hyväilyjä voisi jatkaa pidemmällekin, voi antaa toisen edetä niin pitkälle, kuin itsestä hyvältä tuntuu. Kaikissa seksitavoissa on tärkeää muistaa kondomin käyttö, jotta vältyttäisiin raskaudelta ja seksitaudeilta.

Monesti kotoa saamamme oppi istuu syvällä meissä ja siksi voi olla vaikeaa muuttaa omaa tapaansa ajatella ja toimia. Mitään ikärajaa seksin harrastamiselle ei ole määritelty, niin kauan kuin osapuolet ovat henkiseltä ja fyysiseltä kehitykseltään samaa tasoa, voi seksiä harrastaa vapaasti. On hienoa, että oletkin jo pystynyt miettimään mielessäsi, mihin olet valmis ja mihin et. Jos tuntuu siltä, että jokin kaduttaisi, ei kannata itseään pakottaa tekemään mitään sellaista. Sinulla on kuitenkin koko loppuelämäsi aikaa harrastaa seksiä, joten sinällään ei tämäkään asia ole ihan päivän päälle.

Aina voi puhua vanhempiensa kanssa erilaisista peloistaan esimerkiksi pettymyksen tuottamisen suhteen. On silti ymmärrettävää, jos tuntuu siltä, että juuri vanhemmilleen ei halua puhua. Siksi kannattaakin kääntyä jonkun toisen läheisen aikuisen puoleen tai jutella vaikkapa terveydenhoitajan kanssa seksiin liittyvistä asioista ja omista mietteistään. Jos tuntuu, että kaipaa ihan ulkopuolista kuuntelijaa, voi kääntyä neuvontapuhelimemme puoleen.

Tarkkaile kehosi reaktioita ja omia tunnetilojasi, niiden kautta tiedät, mikä on sinulle oikea ratkaisu juuri kyseisenä hetkenä. Voitte kumppanisi kanssa tutkia tässä vastauksessa linkitettyjä sivuja sekä muita materiaaleja, joita sivuiltamme löytyy. Näin voi olla myös helpompaa ottaa puheeksi omat toiveensa ja pelkonsa. Kaikkea hyvää sinulle.

 

Maija Nieminen

Julkaistu: 22.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars Loading...

Olen 30+ nainen, jolla useampi suhde on kaatunut siihen (usein ollut alkava syy), että haluan seksiä reilusti useammin kuin kumppanini. Voisin harrastaa seksiä 3-4 kertaa päivässä ja kun minua on nyt taas syytetty hyperseksuaalisuudesta, olen peilannut itseäni seksuaaliaddiktiin. En kuitenkaan löydä yhteneväisyyksiä muussa kuin määrässä. En koe huonoa omaatuntoa seksin jälkeen, se ei ole minulle pakokeino jostain muusta, enkä ole valmis harrastamaan seksiä kenen kanssa tahansa. Olen uskollinen suhteissani. Mutta haluan seksiä paljon ja se on ongelma. Olen aina ollut samanlainen ja esimerkiksi orgasmien saanti on aina ollut minulle helppoa. Lääkärin sanomana kyse on genetiikan, hermostoni ja fyysisten ominaisuuksieni summa.

Tämän tietäminen ei valitettavasti auta ongelmaani. Pilaan suhteeni tällä. Kyse on hyvin fyysisestä tarpeesta, ei siis esimerkiksi johdu jostain tietystä tilanteesta, johin pääni minua ohjaa, vaan päinvastoin: vartaloni herättää minut eikä anna vaikkapa nukkua, jos se on saanut päähänsä, että tarvitsee seksiä. Itsetyydytys on surkea korvike seksille, sanottiinpa sitten mitä hyvänsä. Toki sitä teen, mutta jotenkin masennun siitä, kun sillä on niin vähän tekekemistä kunnon nautinnon kanssa.

Olen myös väsynyt, koska en voi puhua tästä kenellekään. Kokemukseni mukaan naiset luulevat, että valehtelen tai leuhkin ja miehet ovat poikkeuksetta sitä mieltä, että se on hieno piirre se on naisessa – kunnes elävät asian kanssa itse. En käsitä mitä voin tehdä.

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Ihmisen seksuaalinen halukkuus ja seksin tarve on hyvin yksilöllinen. Yksilöllistä on myös se, mitä seksiltä kaipaa. Kerrot että kaipaat nimenomaan seksiä kumppanin kanssa. Seksuaalisilla haluilla ja tarpeilla onkin sekä fyysinen, psyykkinen että sosiaalinen ulottuvuus.

On tavallista, että kumppaneiden halut ovat erilaiset. Varsin tavallista on myös se, että halujen eriparisuus aiheuttaa suhteessa kitkaa. Kerrot että pelkäät pilaavasi suhteesi. Tuon pelon kanssa on varmasti raskasta olla.

Halu sekä seksuaaliset ja muut suhteeseen liittyvät tarpeet ovat monisyinen konaisuus. Halun ja muun elämän yhteensovittamista on pohdittava aina yksilöllisesti. Seksuaaliterapia voisi mahdollistaa oman halun dynamiikkaan tutustumisen ja sen miettimisen, että minkälaiset ratkaisut voisivat auttaa elämään hyvää elämää oman halun kanssa.

Kirjoitat olevasi väsynyt siihen, että et voi puhua asiasta kenenkään kanssa. Tämä on ymmärrettävää. Jos se vain tuntuisi mitenkään mahdolliselta niin kannustaisin sinua varaamaan ajan maksuttomaan neuvontaamme, jotta pääsisit puhumaan asiasta luottamuksellisesti asiaan perehtyneen ihmisen kanssa. Voisimme kartoittaa tilannettasi tarkemmin ja miettiä yhdessä juuri sinulle sopivia apukeinoja.

Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 04.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen onnellisesti ollut 30-vuotta naimisissa, lapset teinejä. En ole erityisesti ollut koskaan miehestäni erityisen kiinnostunut seksuaalisesti ja vuosien varrella halut ja mahdollisuudet ovat todellakin vaihdelleet. Nyt kuitenkin haluni ovat äärimmillään, haaveilen nuorista miehistä, useasta yhtäaikaa, päivittän, öisin taas masturboin. Seksuaalinen kiihotustila on jatkuva. Seksi oman miehen kanssa 1-2 kertaa viikossa on ihanaa mutta ei todellakaan riitä. Miehen kunto ja halut ovat iän myötä hiipuneet. Olen alkanut haaveilla deittipalstoista, maksullisista hyvännäköisistä miehistä. Himot häiritsevät välillä jopa työntekoa, mutta pääosin tuntuu siltä että elän kropassani kaksoiselämää (turvallinen perhe-elämä ja seksuaalinen minä). En oikein tiedä miten suhtautua tähän nuorena tutuksi tulleeseen, palautuneeseen kiimaan..- ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet ollut onnellisessa avioliitossa. Seksuaalinen halu vaihtelee elämän aikana, joskus se voi tuntua hyvin voimakkaalta ja välillä halua ei tunne lainkaan. Sinulla on lupa nauttia omasta seksuaalisuudestasi. Elämänkaaren aikana voi tulla vaiheita, jolloin omaa seksuaalisuutta haluaa kokeilla toteuttaa uusin tavoin. Ns. kaksoiselämän eläminen voi tuntua raskaalta. Toisaalta meissä kaikissa on erilaisia puolia, jotka korostuvat erilaisissa tilanteissa.

Fantasioissa kaikki on sallittua. Fantasiat voivat olla suuri nautinnon lähde ja voimistaa mielihyvän kokemista esimerkiksi sooloseksissä. Voit lukea fantasioista ja mieltymyksistä lisää täältä.

Halujen eriparisuus pitkässä suhteessa on tavallista. Halutessasi voit ottaa seksielämän tarpeet ja toiveet puheeksi kumppanisi kanssa. Jos keskustelu kumppanin kanssa tai seksin ja seksuaalisuuden käsittely tuntuu vaikealta, voit harkita seksuaalineuvojan kanssa keskustelemista, joko yksin tai kumppanisi kanssa. Voit myös hakea neuvoa tilanteeseesi soittamalla Sexpon neuvontapuhelimeen. 

 

Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 01.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Jätä kysymys

  • Lisätietoja tarvitaan tilastointiin. Niitä ei julkaista.

  • Please enter a number from 1 to 99.