Nettineuvonta

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuus ja seksin harrastaminen mielletään yksityisiksi asioiksi. Siksi seksin tahaton todistaminen saattaa loukata omia rajoja ja seksuaalista itsemääräämisoikeutta. Tämä taas monesti aiheuttaa ikäviä tuntemuksia kokijalleen.

On ikävää, ettei asuinkaverisi ota sinua huomioon. Jokaisella pitäisi olla oma rauha ja oikeus rajoihinsa myös kimppakämpässä. Uskaltaisitko ottaa asian puheeksi kaverisi ja/tai hänen poikaystävänsä kanssa? Voit kertoa ystävälliseen sävyyn, että toivoisit omaa rauhaa silloin, kun he ovat yhdessä paikalla. Olisiko heillä mahdollista harrastaa seksiä poikaystävän luona? Jos ei, voitte silti sopia, että olet pois paikalta tietyn ajan silloin, kun kaverillasi on poikaystävä vieraana. Lisäksi seksiä voi ohjata harrastamaan sellaisessa tilassa, jossa ei ole näköyhteyttä muihin asunnossa asuviin.

Joskus tietyt kokemukset saattavat muuttaa omaa ajattelutapaa. Jos tilanne vaikuttaa edelleen seksuaalisuuteesi tai omaan (seksi)elämääsi kielteisellä tavalla, on asia mahdollista ottaa esiin joko neuvontapuhelimessa tai seksuaalineuvojan vastaanotolla. Olemme täällä sinua varten.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Omaa seksuaalista suuntautumistaan ja seksuaalisia mieltymyksiään ei voi valita, mutta niitä on sallittua kuulostella ja tutkia. Fantasioissa ei ole mitään pahaa, vaikka ne voivatkin joskus aiheuttaa hämmentäviä tai jopa häpeällisiä tunteita. On ymmärrettävää, että itseä kiinnostavat fantasiat voivat jossain vaiheessa tuntua niin kiihottavilta, että ne haluaa laittaa toteen.

Onko mieltymyksessäsi jokin tietty seikka tai osa-alue, joka sinua huolettaa? Seksologian näkökulmasta seksuaalisuuttaan on lupa toteuttaa omien mieltymystensä mukaisesti yksin tai kumppani(e)n kanssa lain puitteissa ja kaikkien osapuolten suostumuksella. Kaikenlaiset tunteet ja näkökulmat ovat kuitenkin sallittuja tilanteessasi.

Et ole fantasiasi kanssa ollenkaan yksin, sillä on ihan tavallista fantasioida mainitsemistasi asioista. Moni on saanut vertaistukea esimerkiksi internetistä löytyvistä mieltymysten ympärille syntyneistä yhteisöistä, blogeista tai foorumeista. Yhteisöissä on usein mahdollista keskustella vertaisten kanssa myös mieltymyksen toteuttamiseen liittyvistä seikoista. Toisinaan näiden kautta saattaa löytyä myös ihmisiä, joiden kanssa mieltymystään voi toteuttaa.

Sinua voisi tukea vielä seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin kanssa keskusteleminen. Kaikki keskustelut ovat luottamuksellisia ja tunteistaan ja ajatuksistaan on turvallista avautua. Yhteystietomme muihin palveluihimme löydät täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ymmärrettävää ja hyvin tavallistakin, että pitkien hoitosuhteiden aikana hoitavaan tahoon voi kiintyä ja myös ihastumisen tunteita saattaa syntyä. Hoitosuhteessa käsitellään henkilökohtaisia ja hyvin merkityksellisiä asioita luottamuksellisessa ilmapiirissä, mikä on omiaan synnyttämään tunnesidettä hoitavaan tahoon.

Hämmentääkö tai huolettaako sinua enemmän se, että olette molemmat naisia vai se, että kyseessä on psykiatrisi? Kummassakaan tapauksessa ihastumisessa ei ole mitään väärää. Ihastumista ei voi valita. Ihastumisia voi syntyä yllättäen elämän aikana eri ihmisiin, ja usein ihastukset menevät itsestään myös ohi. Toisessa saattaa viehättää jokin luonteenpiirre, taito tai tapa tehdä asioita. Joskus tunneside voi syntyä, jos henkilö oli paikalla silloin, kun itsellä oli vaikeaa.

Ihastumisen tunteita saattaa kokea pitkäänkin, mikäli tunneside on vahva. Pitkäkestoinen ihastuskaan ei ole vaarallinen asia, mutta voi toki tuntua kuluttavalta, jos ihastustaan ei voi lähestyä. Romanttiset tai seksuaaliset suhteet eivät ole mahdollisia potilaan/asiakkaan ja hoitohenkilökunnan välillä. Ihastuminen ei kuitenkaan ole hoitohenkilökunnalle lainkaan vieras ilmiö ja halutessaan sen voi ottaa myös hoitavan tahon kanssa puheeksi. Tällöin voidaan miettiä, miten jatkohoito saataisiin järjestettyä mahdollisimman hyvin.

Ihastumiseen auttaa monesti aika. Vaikka nyt tuntuisi vaikealta päästä toisesta yli, on mahdollista, että tapaat myöhemmin ihmisen, joka voi vastata tunteisiisi. Vaikka jokin ajatus tai tunne vaivaisikin, arjessa on hyvä keskittyä mahdollisuuksien mukaan sellaiseen tekemiseen, joka on sinulle mielekästä ja tuo hyvää vointia. Ristiriitaisista tunteista on mahdollista jutella esimerkiksi luotettavan läheisen tai ammattilaisen kanssa. Seksuaalisesta suuntautumisesta ja ihmissuhteista taas voi keskustella seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolla. Mikäli haluaisit avata tilannettasi tarkemmin, autamme sinua mielellämme lisää muissa neuvontapalveluissamme.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Joskus seksuaalisuuteen tai sen ilmaisemiseen voi liittyä tekijöitä, jotka saattavat hämmentää tai jopa pelottaa. Ihmiselle saattaa syntyä esimerkiksi pakkoajatuksia, joiden sisältö koetaan itselle vieraana tai ahdistavana. Tilanne saattaa tuntua vielä vaikeammalta, jos ihminen kokee, ettei kyseisistä asioista uskalla puhua kenellekään muulle. Siksi on hienoa, että uskalsit avautua tilanteestasi täällä, se oli rohkeasti tehty.

Seksuaaliset pakkoajatukset voivat ilmestyä etenkin haastavissa tai stressaavissa elämänvaiheissa. Pakkoajatuksiin voi liittyä esimerkiksi pelko siitä, että seksuaalinen identiteetti on jotain muuta kuin ihminen tuntee itsensä olevan. Pakkoajatukset voivat sisältää myös muun muassa seksuaalisia mielikuvia lähisukulaisista tai muista tärkeistä ihmisistä. Pakkoajatuksille on tyypillistä, että mitä tehokkaammin yrittää välttää itseä häiritsevien mielikuvien muodostamista, sitä itsepintaisemmin ne tulevat mieleen. Tämä taas usein lisää ahdistuksen tunnetta ja aiheuttaa ikävän ahdistusta ruokkivan kierteen.

Päivän aikana oma mieli synnyttää lukuisia ajatuksia, mutta vain osaan tartutaan kiinni. Mikäli mieleen tulisi ahdistava ajatus, voi ajatuksen havaita, nimetä ja sitten sivuuttaa. Sivuuttamisessa saattaa aluksi auttaa jokin konkreettinen tekeminen, esimerkiksi liikunta tai käsillä tekeminen. Syntyvätkö ajatukset jonkin ärsykkeen kautta? Millaisissa hetkissä koet olosi helpommaksi? Voit pyrkiä vähentämään arjestasi niitä asioita, jotka eivät tue hyvinvointiasi ja lisätä niitä tekijöitä, jotka koet hyvinvointiasi kannattelevina tekijöinä.

Vaikeina hetkinä on hyvä muistaa, että kyse on vain ajatuksesta, jota muut eivät näe päällepäin. Ahdistavaa oloaan voi yrittää helpottaa keskittymällä hengittämään syvään ja vaikkapa silittelemään itseään rauhoittavasti kädestä. Yksin ei tarvitse tilannetta osata hoitaa, pakkoajatuksia voi pyrkiä lievittämään myös omahoito-ohjelman tai henkistä hyvinvointia tukevien harjoitusten avulla. Lisäksi esimerkiksi lääkärin, psykologin tai psykoterapeutin avusta on varmasti hyötyä. Mikäli haluaisit käsitellä asiaa seksuaalisuuden näkökulmasta, tuemme sinua mielellämme lisää neuvontapuhelimessa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Pornon katseluun liittyvät asiat huolettavat muitakin suhteessa olevia. Tyypillisimmin ihmisiä huolestuttaa se, että pornon katselun koetaan olevan pois yhteisestä ihmissuhdeajasta tai seksielämästä.

Ymmärrettävästi omat toiveet tai näkemykset saattaa olla vaikeaa ottaa puheeksi, sillä itsetyydytykseen ja pornoon liittyvät asiat mielletään henkilökohtaisiksi. Suhteessa ollessaankin ihmisellä on loppujen lopuksi oikeus omaan kehoonsa ja seksuaalisuutensa toteuttamiseen. Jos asia vaivaa sinua, voi aihepiirin ottaa lämpimällä ja kunnioittavalla tavalla puheeksi. Omista toiveistaan puhuminen ei ole kohtuutonta. Keskustelussa voi korostaa sitä, ettet halua rajoittaa kumppaniasi ja tämän seksuaalisuuden toteuttamista, mutta toivoisit enemmän aikaa ja huomiota myös yhteiselle seksillenne. Saattaa olla, että kumppanisi ei ole tajunnut, miltä tilanne on sinusta tuntunut.

Mikäli aihe olisi arka käsitellä yhdessä, on apua ja neuvoja saatavilla lisää seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin luota. Tarvittaessa ajan voi varata yksinkin. Yhteystietomme muihin neuvontapalveluihimme löytyvät täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On yksilöllistä, mistä riittämättömyyden tunne kumpuaa. Uudessa suhteessa henkilö saattaa kokea epävarmuutta ja riittämättömyyden tunnetta, jollei ole vielä varma omasta paikastaan suhteen sisällä. Riittämättömyyden tunne voi myös johtua aiemmista kielteisestä kokemuksista ihmissuhteissa ja vuorovaikutustilanteissa. Taustalla voi olla myös häpeään liittyviä kokemuksia tai ympäristöstä sisäistettyjä uskomuksia.

Ihminen on joskus ankarampi itselleen kuin kumppani olisi, sillä kumppani saattaa nähdä toisen arvostavammassa ja lämpimämmässä valossa. Kuulostaa mukavalta, että kumppanisi ei ole antanut aihetta tuntea riittämättömyyttä suhteessanne. Kumppanisi on omasta vapaasta tahdostaan kanssasi, joten olet varmasti hänen silmissään ainutlaatuinen.

Itselleen voi pyrkiä puhumaan samalla tavalla ymmärtäväisesti kuin puhuisi ystävälleen. Jokainen on hyvä omalla tavallaan, riippumatta henkilön ulkonäöstä tai seksuaalisista tai sosiaalisista taidoista. Itsetuntoaan terveellä tavalla vahvistamalla voi myös hälventää riittämättömyyden tunnetta. Millaiset tekijät kohottaisivat itsetuntoasi? Sinun ei tarvitse olla paras ollaksesi riittävä. Vahvista niitä puolia itsessäsi ja taidoissasi, jotka tuntuvat kivoilta ja tuovat hyvää mieltä. Vältä tai vähennä niitä tekijöitä elämässäsi, jotka heikentävät omanarvontuntoasi. Vaikeina hetkinä voit palauttaa mieleesi näitä tekijöitä, jotka tuovat iloa ja joissa olet hyvä. Voit lisäksi pohtia, mitä voisit käytännössä tehdä itsesi ja hyvinvointisi eteen juuri tänään. Erittele myös niitä hetkiä, jolloin tunnet olevasi tarpeeksi riittävä suhteessasi. Voisiko tällaisia hetkiä tuoda lisää suhteeseen? Mietteiden tukena voi käyttää itsemyötätunto-artikkeliamme.

Kumppanilleen kannattaa rohkeasti kertoa tunteistaan ja ajatuksistaan, vaikka tilanne huolettaisikin ensin sinua. Oikeaa vahvuutta on kertoa myös heikkouksistaan. Rakastavassa suhteessa toisen tunteita ei pilkata tai vähätellä. Kumppanisikin haluaa sinun olevan oma itsesi suhteessanne ja tietävän, että riität sellaisenaan. Vaikeina hetkinä on hyvä muistaa, että valtaosa ihmisistä kokee joskus riittämättömyyttä, myös itsevarmoilta vaikuttavat ihmiset tai kumppanisi on voinut kokea tällaisia tunteita. Siksi riittämättömyyden tunteen voi ottaa puheeksi avoimesti.

Riittämättömyyden tunteen käsittelemiseen voi tarvita aikaa, joten olethan itsellesi armollinen. Myös psykologin tai psykoterapeutin avusta saattaisi olla apua. Jos sinua kiinnostaa, voit tutustua lisäksi itsetunto- ja identiteettipulmien sekä seksuaalisuuden omahoito-ohjelmiin. Mikäli seksuaalisuuteen ja ihmissuhteisiin liittyvät asiat vaivaavat edelleen sinua, voit tulla juttelemaan aiheesta muihin neuvontapalveluihimme.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että osaat tarkastella tilanteesi taustaa. Hyvä itsetuntemus on yksi olennainen tekijä nautinnon kannalta. Kun tietää omat rajansa ja sen, mikä tuottaa itselle mielihyvää, on helpompaa lähteä etsimään nautintoa myös kumppanin kanssa.

Jos seksi on orgasmi- tai yhdyntäkeskeistä, saattaa tilanne synnyttää suorituspaineita, jotka voivat vaikuttaa kykyyn rentoutua ja nauttia. Tilanne saattaa alkaa ikävällä tavalla toistamaan itseään muilla seksikerroilla tai muiden kumppanien kanssa. Myös muun muassa ”vääränlainen” kosketus- ja hyväilytapa, suhteen tila, stressi tai jännitys voivat vaikuttaa nautinnon toteutumiseen.

Millaiselta sinun mielestäsi nautinnollinen seksi tuntuu? Millaiset tekijät auttaisivat sinua nauttimaan toisen läsnäolosta? On hyvä huomioida, että mikäli kyse olisi penetroivasta seksistä, on monia, jotka eivät saa kyseisen seksitavan kautta orgasmia, mutta nauttivat enemmän esimerkiksi klitorisseksistä, suuseksistä tai seksivälineillä tai käsillä tehdyistä hyväilyistä. Kumppanin kanssa voi lähteä lisäämään yhteiseen seksiin niitä tekijöitä, jotka tuovat sinulle nautintoa masturboidessasi. Lisätkää niitä tekijöitä, jotka tuntuvat hyviltä ja välttäkää niitä, jotka eivät tuota nautintoa. Pyrkikää hyväilyissänne luomaan kiireetön tunnelma, jossa pääpaino on uteliaalla ja rennolla kokeilumielellä. Orgasmi saa tulla, jos on tullakseen. Halutessanne voitte opetella tuntemaan toistenne kehoja ja kehon reaktioita myös esimerkiksi yhteisen masturboinnin tai hellyysharjoituksen kautta.

Sinun on mahdollista jutella aiheesta lisää seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolla. Yhteystiedot muihin neuvontapalveluihimme löytyvät tarvittaessa täältä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mustasukkaisuus on tunne siinä missä muutkin tunteet. Jatkuva mustasukkaisuuden tunne saattaa kuitenkin vaikuttaa omaan tai suhteen hyvinvointiin. Siksi on arvokasta osata tunnistaa ja nimetä omat tunteensa ja lähteä etsimään vastauksia tilanteeseensa.

On inhimillistä haluta tuntea olevansa se kiinnostavin henkilö kumppaninsa silmissä. Mustasukkaisuus voi viestiä menettämisen pelosta tai eräänlaisesta uhatuksi tulemisesta. Jos suhde on uusi, saattaa ihminen kokea tietynlaista epävarmuutta omasta paikastaan suhteen sisällä. Myös muun muassa aiemmat turvattomuuden tai petetyksi tulemisen kokemukset ihmissuhteissa voivat itsetuntoon liittyvien asioiden lisäksi synnyttää mainitsemiasi tunteita. Itsetunto koostuukin myös muista osa-alueista kuin kehoon liittyvistä seikoista. Mikäli pornon katselemiseen liittyy mustasukkaisuutta, voi taustalla olla huoli, ettei kumppani pidä toista enää viehättävänä. Pornon saatetaan myös pelätä vievän aikaa yhteiseltä seksiltä tai läheisyydeltä. Tilanteen taustalla voikin olla monisyisiä tekijöitä, joita voi olla vaikea tunnistaa.

Mustasukkaisuutta kokiessaan voi yrittää eritellä mielessään, onko koettu uhka todellinen vai kuviteltu. Voit lisäksi pohtia, millaisia tarpeita sinulla on; kaipaisitko jotain kumppaniltasi? Huolista puhuminen kumppanin kanssa saattaa helpottaa tunteiden käsittelemisessä. Kumppanisi haluaa varmasti sinun voivan hyvin ja tuntevan olosi ainutlaatuiseksi. Tarvittaessa apua ja neuvoja on saatavilla myös seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolta. Ajan voi varata myös yksin. Yhteystietomme löytyvät täältä.

Mustasukkaisuudesta on kirjoitettu myös monia hyviä kirjoja, joiden lukeminen voi tuoda uusia näkökulmia ja lieventää epämiellyttäviä tunteita.