Nettineuvonta

Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Moro olen 16v tytsy ja ongelma on se etten enään kiihotu. Olen ollut aina herkkä kiihottumaan mutta nytten kun sitä tarvitsisin en saa nautintoa sitten mistään.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On tavallista, että aina kiihottuminen ei tapahdu niin nopeasti tai helposti. Kiihottumista tai nauttimista ei oikein voi tehdä väkisin. Joskus voi käydä niin, että jos kovasti yrittää kiihottua, niin ei tapahdukaan. Jos esimerkiksi aloittaa sooloseksin tai seksin kumppanin kanssa ilman että on kiihottunut, se ei välttämättä tunnu erityisesti miltään. Monesti kiihottuminen ja nautiskelu on tapahtuu silloin, kun on rentoutunut, kokee olonsa mukavaksi ja stressittömäksi.

Joskus elämäntilanne on sellainen, ettei seksiä vaan tee erityisesti mieli. Se on ihan ok. Silloin voi keskittyä muihin asioihin, joista itselle tulee hyvä olo. Vaikka ajoittain tulee vaikeuksia kiihottumisessa, se ei tarkoita etteikö myöhemmin voisi taas kiihottua ja nauttia seksistä/sooloseksistä.

Jos olet kovin huolissasi ja kaipaat keskusteluapua, voit soittaa meidän puhelinneuvontaan tai varata meille keskusteluajan, niin voimme yhdessä miettiä tilannettasi.

Oona Turunen

Julkaistu: 05.2.2019

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Moi mietin tossa et voiko olla haitallista kun en ole saanut seksiseuraa yli vuoteen eikä muutenkaan oo enää kiinostusta itsetyydyttää kun se on aina sitä samaa et runkkaan ja laukeen n.2min pääst enkä saa tarpeeks siitä tyydytystä joten oon lopettanu sen osakuinkin kokonaan ja ny en kiihotu enää juuri mistään ja on vaikeet saada munaa ees seisomaan et voiko se johtuu seksinpuutteest vai mistäköhän meinaan ku olin reilu vuos sit suhtees viel ja seksii riitti ni ei ollu mitään ongelmaa aina mulla seiso hyvin ja eikä ollu muutenkaa mitään ongelmii mietityttää vaan et jos täält sais vastauksii

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jos ymmärsin oikein, olet huolissasi erektiostasi ja siitä ettei sooloseksi tunnu erityisen hyvältä, sillä se on lyhytkestoista eikä kiihottumista tai kiinnostusta seksiin tapahdu niin helposti kuin ennen.

On tavallista, että elämässä ja seksuaalisuuden toteuttamisessa tulee erilaisia vaiheita. On elämänvaiheita, jolloin seksiä tekee enemmän mieli ja sitten taas vaiheita, jolloin sitä ei juurikaan tee mieli. Siitä ei ole haittaa, jos sooloseksistä haluaa pitää taukoa; sitä ei ole pakko tehdä, jos se ei tunnu hyvältä. Jos asia mietityttää, voi hakea apua seksuaalineuvonnasta.

Seksuaalista halua voivat vähentää useat asiat, esimerkiksi päihteiden käyttö, erilaiset sairaudet & lääkitykset, masennus, kielteinen kuva itsestä ja omasta kehosta, kriisit tai stressi, väsymys ja uupumus. Myös yksinäisyydellä, seuran- ja läheisyydenkaipuulla on usein vaikutusta yleiseen oloon ja sitä kautta seksuaalisuuteen. Onko edellisen suhteen päättyminen tai sitä seurannut yksinolo herättänyt sellaisia tunteita, jotka voisivat vaikuttaa oloosi? Monesti tunteiden käsittelystä on apua.

Erektioon vaikuttaa psykologisten seikkojen lisäksi fysiologia, esimerkiksi hormonitoiminta. Tätä selvittääksesi voit halutessasi varata ajan lääkäriltä. Sinulle voisi myös ehkä olla hyödyllistä ja ajatuksia selkeyttävää keskustella tilanteestasi seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa. Meille voi varata keskusteluajan. 

Oona Turunen

Julkaistu: 18.9.2018

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Mulla on ongelma, en kiihotu oikeastaan mitenkään ilaman että poikaystäväni koskee ja silloinkin tulen vain märäksi mutta ei ala ”panettamaan”. Miten oppisin kiihottumaan niin et saisin masturboitua ja opittua että mikä toimii minulla. Kiitos vastauksesta jo etukäteen.

Hei ja kiitos kysymyksestäsi. Hieno juttu, että haluat tutustua kehosi toimintaan ja seksuaalisuuteesi.

Kiihottumiseen liittyy sekä keho että mieli. Kun kiihottuu, kehossa tapahtuu tiettyjä reaktioita, esimerkiksi sydämen syke kohoaa ja verta virtaa sukupuolielinten alueelle. Mieli tulkitsee kehon reaktiot ja tilanteen kiihotuksesta kertoviksi. Joskus kuitenkin keho ja mieli voivat toimia eri tahdissa ja tilanne voi olla joko se että kehossa tuntuu kiihotuksen merkkejä, mutta mieli ei ole mukana, tai että mieli on hyvinkin kiihottunut, mutta kehossa ei tunnu kiihotuksen merkkejä.

Kiihottumisen tunne voi olla olemassa ennen kuin mitään kovin seksuaalista tapahtuu, tai tunne voi nousta seksuaalisen virikkeen (esimerkiksi eroottiseksi koettu tuoksu, näkymä tai kosketus) seurauksena. Jokaisen kiihottumisrytmi on omanlaisensa: yksi kiihottuu varsin nopeasti ja toinen taas kiihottuu hitaammin. Monella kiihottumisreaktio on melko herkkä ulkoisille häiriötekijöille. Tällainen häiriötekijä voi olla vaikkapa huoli siitä, että kiihottuuko tarpeeksi nopeasti ja oikealla tavalla.

Omaan kiihottumisreaktioon tutustumista voi harjoitella tutustumalla ylipäätään kehon tuntemuksiin. Kehon tuntemuksiin tutustuessa on tärkeää, ettei aseta tuntemuksille odotuksia tai vaatimuksia, vaan ainoastaan tutkailee tuntojaan uteliaalla mielellä. Voisit esimerkiksi aloittaa seuraavanlaisesta harjoituksesta:

Varaa itsellesi häiriötön ja yksityinen tila, esimerkiksi oma huone tai suihku. Ota muutama syvä sisään- ja uloshengitys ja halutessasi sulje silmäsi. Ala tunnustella ja kosketella kehoasi varpaista alkaen kohti päälakea. Sukuelimiä ei tarvitse vielä kosketella, ellet halua. Tässä harjoituksessa tarkoitus ei ole kiihottua (mutta ei haittaa jos kiihotut), vaan ihan vain tutkailla, miltä kosketus eri puolilla kehoa tuntuu. Voit kokeilla erilaisia kosketuksia: kevyttä sivelyä ja voimakkaampaa kosketusta. Millaisesta kosketuksesta pidät? Vaihteleeko se, millaisesta kosketuksesta pidät riippuen siitä, mitä aluetta kehossasi kosketat? Voit jatkaa harjoitusta 5-10 minuuttia tai niin kauan kuin tuntuu sopivalta.

Kun olet tehnyt edellä kuvatun harjoituksen muutaman kerran, voit kokeilla vastaavaa harjoitusta niin, että kosketat nimenomaan sukuelimiäsi ja niitä kohtia, jotka koet kehossasi seksuaaliseksi. Haluat ehkä olla alasti ja käyttää kehosi tutkimisen apuna hierontaöljyä tai liukuvoidetta. Tässäkään kohtaa tavoitteena ei ole kiihottua (mutta ei haittaa jos kiihotut), vaan tutkailla, miltä kosketus eroottiseksi mieltämilläsi alueilla tuntuu. Samalla voit panna merkille, millaisia ajatuksia ja tunteita kehosi koskettelu sinussa herättää. Voit jatkaa harjoitusta 5-10 minuuttia Jos pystyt, voit lopuksi sanoa kehollesi jotakin kaunista ja kiittää itseäsi siitä, että haluat pitää kehostasi tällä tavalla huolta ja osoittaa sille rakkautta.

Kun olet tehnyt edellä kuvatun harjoituksen muutaman kerran, voit kokeilla harjoitusta vielä siten, että koskettelet eroottiseksi mieltämiäsi alueita ja tietoisesti tutkit, millainen kosketus voisi olla sellaista, jota ehkä kaipaat lisää. Löytyykö kosketuksen tapoja, joita haluaisit jatkaa? Jos tunnet mielihyvää, jatka koskettelua sellaisella tavalla ja sellaisille alueille, joissa koet erityisesti mielihyvää. Kun vastaanotat omaa kosketustasi, kiinnitä huomiota siihen, että hengityksesi virtaa vapaasti. Jatka harjoitusta niin kauan kuin sinusta tuntuu hyvältä.

Harjoitusten jälkeen voit miettiä seuraavia kysymyksiä: Millaisia havaintoja teit koskettamisesta ja mielihyvästäsi? Pystyitkö tuntemaan mielihyvää? Miten mielesi ja kehosi reagoi, jos tunsit mielihyvää? Miten mielesi ja kehosi reagoi, jos et tuntenut mielihyvää? Löysitkö koskettamisen tapoja, jotka toimivat tai tapoja, jotka eivät toimineet? Rohkenisitko jutella havainnoistasi kumppanillesi?

Jos haluaisit puhua harjoitusten tuottamista fiiliksistä ja ajatuksista tai kiihottumisesta ylipäätään niin olisit oikein tervetullut maksuttomalle seksuaalineuvontavastaanotollemme. Tapaaminen onnistuu myös puhelimitse taikka Skypellä. Voit myös aina soittaa neuvontapuhelimeemme sen aukioloaikoina.

Maria Vihlman

Julkaistu: 03.9.2018

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Hei, joskus ehkä viisi vuotta sitten käyttämässäni somessa kiersi kehotus käydä ilmiantamassa yksi lapsipornoa sisältänyt blogi. Postauksessa oli linkki blogiin, ja klikkasin itseni sinne, vaikka sen olisi voinut ilmiantaa käymättä blogissa ollenkaan. Sivulla näkemäni kuvat vaivaavat minua edelleen. Lähinnä se, että miksi avasin tuon blogin, vaikka tiesin mitä sieltä löytäisin. Pelkään, että olen pedofiili, vaikka en koe kiihottuvani lapsista. Asia on nyt jotenkin noussut vaivaamaan mieltäni uudestaan ja päässyt siihen pisteeseen asti, että aina nähdessäni lapsia, mieleeni tulee vain pedofilia ja pelko siitä, että mitä jos olen itse sellainen. Seksuaalisuus on ollut minulle jo pitkään vaikea asia (olen lesbo) ja olen ollut monta vuotta vähän hukassa sen kanssa. Mietin, että vaikka en mielestäni kiihotu lapsista tai teineistä tai halua harrastaa seksiä heidän kanssaan (tahdon tasavertaisen parisuhteen ikäiseni naisen kanssa) niin mitä jos olen vain kieltänyt asian itseltäni niin voimakkaasti, että en pystykään tunnistamaan sitä halua? Uskottelinhan itselleni myös monta vuotta, että olen hetero enkä lesbo. Mietin myös, että missä määrin ns. morbid curiosity on tässä suhteessa normaalia? Ihmisethän ovat kiinnostuneita kauheistakin asioista ja haluaisin usko, että se blogi oli osaltani vain jotain typerää teinin uteliaisuutta. Kuitenkin muistan myös teininä joskus lukeneeni netistä löytämiäni seksinovelleja, joiden hahmot saattoivat joskus olla alaikäisiä (joskus suht nuoriakin), jotka harrastivat seksiä aikuisten kanssa. Asia vaivaa minua nykyään hirveästi. Tuntuu kamalalta, että voisin haluta vahingoittaa lapsia jotenkin.

Hei ja kiitos viestistäsi.

Hyvä kun otit meihin yhteyttä, pohdintasi kuulostaa raskaalta yksin kannettavaksi.

Kerrot että vierailu lapsikohteista materiaalia sisältävällä sivulla on jäänyt vaivaamaan mieltäsi ja pohdit, oletko pedofiili vaikka et koekaan kiihottuvasi lapsista. Pedofilia eli lapsikohteinen seksuaalisuus tarkoittaa jatkuvaa ja voimakasta seksuaalista kiinnostusta esimurrosikäisiä lapsia kohtaan.

Lapsikohteisuudesta puhuttaessa on erityisen tärkeää erottaa toisistaan yhtäältä ajatukset ja mieltymykset sekä toisaalta teot. Mielemme tuottaa ajatuksia jatkuvasti ja joskus nähty tai kuultu voi jäädä mieleen kummittelemaan kuvaamallasi tavalla. Fantasioiden ja mieltymysten maailmassa tosimaailman säännöt eivät ole voimassa, ja on aivan sallittua fantasioida asioista, joiden toteuttaminen on tosimaailmassa kiellettyä. Teoistaan ihminen on vastuussa, ja lapsiin ja nuoriin kohdistuvat seksuaaliset teot ovatkin rikoslaissa kriminalisoituja.

Moni kokee valtavaa ahdistusta ajatuksistaan ja mieltymyksistään, vaikka tietäisi, ettei koskaan voisi toimia näiden pohjalta. Ei-toivottujen ajatusten kanssa on sellainen ikävä homma, että mitä enemmän niitä yrittää olla ajattelematta, sitä vahvemmin ne yleensä tunkeutuvat mieleen. Jos nyt pyydän sinua olemaan kaikin voimin ajattelematta punaista ilmapalloa, niin mitä mieleesi tulee? Mitä luultavimmin punainen ilmapallo. Voisiko tilanteessa, jossa kohtaat lapsia ja alat ajatella pedofiliaa, olla kyse juuri tästä? Pyritkö niin kovasti olemaan ajattelematta jotakin, että tuo ajatus täyttää mielesi?

Suhdetta omiin ajatuksiin on mahdollista työstää. Esimerkiksi täältä Oivamieli-sivustolta löytyy harjoituksia, jotka voivat auttaa sinua tarkkailemaan ajatuksiasi ja tunteitasi mielesi tuotteina. Et ole yhtä kuin ajatuksesi. Jos ajatuksesi aiheuttavat sinulle ahdistusta, saattaisit hyötyä myös tästä Mielenterveystalon tarjoamasta ahdistuksen omahoito-ohjelmasta.

On myös ihmisiä, jotka aidosti tuntevat seksuaalista kiinnostusta lapsiin. Mikään ajatus, fantasia tai kiinnostus ei kuitenkaan suoraan johda tekoon. Teon toteuttaminen on aina valinta. Jos siis tuntisitkin kiihottuvasi lapsista, niin sinun on silti täysin mahdollista elää hyvää elämää, jossa et vahingoita lapsia etkä itseäsi. Mielenterveystalossa on maksuton omahoito-ohjelma myös lapsiin kohdistuvaan seksuaaliseen kiinnostukseen. Siihen tutustuminen voisi lievittää huoliasi ja tarvittaessa tarjota konkreettisia työvälineitä ja toimintaohjeita asian käsittelyyn.

Kannustaisin sinua varaamaan ajan maksuttomaan seksuaalineuvontatapaamiseen, jossa pääsisit juttelemaan ammattilaisen kanssa tästä sinua vaivaavasta asiasta. Tapaaminen on mahdollista toteuttaa myös etänä joko puhelimitse tai Skypellä. Voit soittaa myös neuvontapuhelimeemme sen päivystysaikoina.

Maria Vihlman

Julkaistu: 29.8.2018

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Olen 49v mies. Olen ajoittain todella stressaantunut työn vuoksi, ja etenkin silloin kaipaisin tulla alistetuksi. Haluan luovuttaa kaiken vastuun kumppanilleni ja saada kohtuudella raippaa. Minulla on voimakas fetissi hevosnaisiin 🙂 Fantasiassani kaunis hevosnainen saappaissa ja tiukoissa housuissa alistaa minua.

Niinpä päädyin seurustelemaan ihanan hevosnaisen kanssa…ongelma vain syntyy, ettei hän halua piiskata minua. Hän yhdistää tämän esimerkiksi itsensä viiltelyyn. Olen sanonut, etten halua tulla pahoinpidellyksi tai vahingoitetuksi ja että nämä voimakkaat fantasiat ovat päässä enemmän kuin ehkä fyysisessä maailmassa. Siitä huolimatta haluaisin kokea tämän, mutta hän vain ei tunnu ymmärtävän tai haluavan samaa. Minua loukkaa se, ettei hän suostu tajuamaan tämä. Olen yrittänyt kertoa s/m suuntauksesta yhtenä seksuaalisuuden osa-alueena näyttämällä kuvia, videoita ja kertomalla, mutta turhaan.

Kuulostaa ehkä omituiselta, että fetissi ja fantasia ovat ihmissuhdetta tärkeämpiä. Näin ei ole, mutta tämä on oleellinen minulle, vaikka siihen ei lopulta paljoa aikaa kuluisikaan suhteessa kaikkeen muuhun kanssakäymiseen. En tajua, miksi ratsastussaappaat saavat mieleni aivan villiksi. Täysi mysteeri. Jo kaupan ikkunassa saappaiden näkeminen saa minut kiihdyksiin 🙂 Aikaisemmin häpesin tätä, enkä uskaltanut kertoa kenellekään. Koska elämä on lyhyt ja se on tarkoitettu iloittavaksi, olen päättänyt nauttia tästä sinänsä harmittomasta asiasta. Minusta on upeaa nähdä naisten kauniit jalat kiiltävässä saappaassa – tekisi mieli suudella niitä.

Kuinka minun pitäisi sitten asiaa lähestyä? Vihjailen todella selvästi haluavani raippaa, ilman vastakaikua. Tämä häiritsee minua, ja asiasta puhuminen muistuttaa pian jankutusta. Sekään ei ole hyvä suhteelle. Mutta tiedän myös, ettei tämä suhde kestä, mikäli en saa tätä tyydytettyä. Tiedän, että turhaudun, kyllästyn ja alan vilkuilemaan ympärille jossain vaiheessa. Näin ovat myös edelliset suhteet päättyneet. En halua tätä, koska muuten pidän hänestä paljon. Hän itse kokee, että näyttämäni esimerkit ovat liian ”raakoja” eikä hän halua vahingoittaa. Olen yrittänyt selventää, että tämä on henkilökohtainen valinta. Jotkut pitävät siitä, että saavat kokea todella kovaa, hallittua kipua ja useimmille riittää vähemmän. Jotkut kiihottuvat kivusta ja eräs nainen kertoi jopa laukeavansa kun hänen mies piiskaa häntä oikealla tavalla. Minä en kiihotu kivusta, haluan olla alistettuna ja siihen liittyy hieman kipua. Vastavuoroisesti hänen ei tarvitse ylittää omia rajoja, koska makuuhuoneessa kaikki on vapaaehtoista. Kuinka siis asiaa pitäisi lähestyä, jotta oppisimme ymmärtämään toisiamme paremmin? En usko olevani yksin, koska monien tuttavien jutuista olen rivien välistä ymmärtänyt heidän haaveilevan samasta. Hyvistä neuvoista kiitollinen.

Tämä korvaa edellisen kysymykseni – ehkä voit poistaa sen turhana. Kiitos!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Todella upeaa, että tutkit ja ymmärrät omaa seksuaalisuuttasi noin laajasti. Kerroit viestissäsi fetissistäsi ja fantasiastasi, joka kohdistuu hevosnaisiin ja alistetuksi tulemiseen. Fantasiat ovat osa ihmisen seksuaalisuutta, niissä irtaudumme parhaimmillaan arjen paineista ja saamme uusia kiihottavia ulottuvuuksia. Fantasioita ja fetissejä ei ole syytä hävetä, eikä myöskään sitä, jos mitään erityisiä fantasioita ei ole. Kaikki on sallittua. Parisuhteessa voi joskus ilmetä vaikeuksia, jos toinen ei halua osallistua fantasian tai fetissin toteutukseen. Tilanteesta tekee mutkikkaan se, että kummallakin on oikeus omaan argumenttiinsa.

Kerroit, että olet yrittänyt tuloksetta puhua asiasta kumppanillesi, mutta hän ei halua astua dominan rooliin. Tätä päätöstä tulee tietenkin kunnioittaa. Miten sinä saisit kuitenkin toteuttaa omaa seksuaalisuuttasi? Asiasta olisi hyvä pystyä puhumaan rehellisesti, niin että kumpikin osapuoli tulee nähdyksi ja kuulluksi. Yksi mahdollisuus voisi olla edetä pikkuhiljaa. Dominoinnin voi esimerkiksi aloittaa jostain kevyemmästä ja edetä hiljalleen kokeillen muita juttuja. Raippaamisen kumppanisi saattaa mieltää liikaa väkivaltaiseksi toiminnaksi, mutta pehmeän aloituksen kautta on mahdollista rauhassa totutella ajatukseen. Jotkut parit sopivat yhdessä, että toinen osapuoli saa toteuttaa seksifantasioitaan esimerkiksi ammattidominan kanssa.

Joskus keskusteleminen kumppanin kanssa kahdestaan on vaikeaa ja monet kokevatkin helpommaksi purkaa asioita esimerkiksi seksuaaliterapiassa, jossa voi käydä yksin ja yhdessä. Voitte halutessanne varata ajan Sexpon maksuttomaan neuvontaan.

Raisa Hyväri & Oona Turunen

Julkaistu: 10.4.2018

Arvioi vastaus

1 Star2 Stars3 Stars
Loading...

Voit jättää kysymyksen lomakkeella. Vastaanotamme kysymyksiä maanantaista perjantaihin.